何回も書くけど、

失って初めて気づくこと

大切なものを失うと自分の一部がなくなるみたいにただの人形のようになっちゃうの。



HEROの新曲聴きながら思いました。
失うと自分の存在意義がわからなくなるの。

ましてや、自分のせいで失ってしまったら尚更。



もう止められない。


追い詰められた人は何をするかわからない。




誰が止められるか、それはやっぱり失ったものたち。

私にとってはSuGだな。




あの人たちの言葉でいろんなことを左右される。
いい意味でね。



失った悲しみはその物の価値を見出す。


何を書きたかったのかよくわらない。

ただ、救いの手は必ずあること。




君と僕がいて


できない物なんてない


片方を失っても片方が思い続ける限り




終わりはないから

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ありがとうとごめんなさいは絶対

約半年間。


学校行けなかった半年間。




どれだけ周りに気をかけさせていたかやっと理解できたきがする。


改めて親に感謝だ。

こんな我儘な娘を見守って、好きな道に進ませてくれて本当に感謝です。


なんで、こんなことを言い出したか、

それは昔からの友達がうちと同じ状況になったから。




親同士が知り合いだから赤ちゃんの頃から知り合い。

一個下であんまり会えないけど仲はいいよ。


その子のお母さんがうちのお母さんに相談の電話してきて、うちの意見聞きたいって。



なんか初めてこの体験をして良かったと思った。
自分の体験が誰かのために生かせるなんてとっても嬉しい。

まだ思い出すとつらいときはあるけど誰かのためになるのならどんだけでも思いだすよ。

ここにもたくさん愚痴った。
意味不明なこともたくさん書いた。

こうやって自分の思い綴れたから解決策を教えられるかもしれない。

そんな辛い思いはうちだけでいいから。



あの半年が無駄って思って辛かった時期もある。だけどこうやって誰かのためにこの体験が生かせるのなら私は幸せ者です。


みんなに笑顔が咲き誇りますように。


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全てを知っておきたいんだ

一度でも出会った人の事は全て知りたいという独占欲。

それが嫌いな人でも。





なぜか腑に落ちない。






別に関係ないのにモヤモヤする。
そんな感情が生まれてしまった日は何も手に付かなくなる。
だから嫌。



なぜそんなに人を知りたいのか。

それもわからない。


そんな独占欲がなくなったら何もなかったように日々を過ごす。

理不尽だ。


人はそんなものだろうか。




そうじゃなきゃ生きていけないだけと思いたい。



自分はその人とどう関わればいいのかそんなのは必然だ。




辛い思いなんてすぎれば軽いもの。
感じている時が一番辛いもの。


だからその時感じた痛みなどめったに思い出せない。


本当にずるい生き物。



大嫌いで大好きな生き物。





あなたにどう恩返しすればいいですか？

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セツナサトコドクカン

誰か私を抱きしめてください


涙を拭いてください




愛というものを教えてください





不器用で人を愛すのが怖い私




恨みと憎しみしか持たない汚い私




愛を私にくれますか？

どうすれば愛してくれますか？

強欲でわがままな私





たぶん愛されないと好きと言えない
たぶんついてこないと好きになれない












贅沢












こんな私を愛してくれますか？










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