こんにちわ。
もう連絡は取れないと思っていたから
こうやって改めて気持ちを伝える機会をもらえたこと、嬉しく思います。ありがとう。
あなたと別れてから、三年が経ったんだね。この三年間で、あなたと付き合った日々を見直す機会が幾度とあったよ。それを書きたい。
あなたと付き合った三年間。私の一番多感で不安定な期間にあなたは私と付き合ってくれた。きっと大変だったよね苦笑。
ありがとう。
あの頃、私は辛辣なほどに、ひどく素直だった。
思ったこと、感じたこと、他人なのに他人と辞さないつもりで、すべてあなたにぶつけてたと思う。とにかくあなたに自分の気持ちをわかってほしくて仕方なかった覚えがある。理解してほしくて、仕方なかった。
けど、どんなに頑張って伝えても分かり合えなかった。あなたも一生懸命わかろうとしてくれてたと思う。けど、だめだった。
付き合ってたころの最後の一年間は私にとって、(あなたに働きかけ続けること)と(見切りをつけて離れること)とをてんびんにかけながら迷いながら過ごした年だったという印象があるよ。
結局私はあなたに見切りをつけて、別れたんだけど、、、。
そしてやっと最近になってだけど、他人とわかりあうなんてことは無理なことで、私が求めてきたことは甘えだったんだと気づくことができた気がする。
他人は結局他人で、向きあってほしいと思うのは驕りで、自分を相手にわかってほしいと思うのは
、最終的に楽をしたいからだと知った。
そう思わせてくれたのはあなたと真剣にぶつかりあった三年間のおかげなのかな？と思ってる。あの時突き詰めて付き合ったおかげで今は、自分の内面の責任は自分でとらなくてはならないと理解したし、相手を受け入れることが少しだけどできるようになって、私は生きることが少し楽になった。ありがとう。
あとは、離れてからの三年間であなたの「マイナスがあるからプラスがある」という言葉に幾度も助けられてきたなぁ。
私はずっと自分のマイナスが嫌いで、ずっとマイナスをなくしたいと思って生きてきたから。けどあなたの言葉で、マイナスがあってもいいんだと思えるようになった。
私は自分に優しくなった。
昔は起きる自分の負の衝動を起こさないように予防しようと試行錯誤してたけど、今は負の衝動が起きたらどうダメージを少なくして消化してあげようか考えてる。
付き合った三年間は終わるべくして終わった。私達が突き詰めて付き合った行き先にはなにもなかったんだと思う。でも手元に残ったものはほんと財産で、別れた当初よりも今の方があなたにありがたみを感じてる。
今あの時どうすれば別れなかったか考えても手段がでないほどに、私の中ではあなたと試行錯誤ぶつかったと思ってる。
あなたはあなたなりに、私との三年間を捉えてると思う。きっと全然違うきがするなぁ。。笑
私達ってどこか共通点は感じるんだけど全然違うよね～思考が笑、まぁそんなことはいいんだけども。
今は知ってるとおりできちゃった結婚をしました。妊娠して、最近は赤ちゃんが自分の臓器の中にいるのに生きてるのかわからなくて、不安になったりして。ちょっと叩いて胎動確認したりして。あらためてどんなに近くにいても、人は他人なんだなって改めて思ったりしてるよ笑。
ということで、近況報告になりましたが、今はこんな感じです。笑
こうやって、近況報告できているのもお互いに生きてるからなわけで、またいつかでもいいけど、いずれは違う形であなたと接する機会があればよいなぁと思っています。
あなたがこの先もきちんと生きてることを願ってる。だから肝臓と大腸には気をつけてなるべくラッパのマークは使ってほしくないな～というのが私の主観です。
六年間ありがとう。
これからも何度も思い出させていただく意味では、これからもよろしくね。
舞より