病理結果

メンタルが良くないかたは　今回はご遠慮いただけたら幸いです

21日㈮　大雨警報のどしゃ降りの雨の中　だんなさんが車で約1時間　呼吸器外科の診察に結果を聞きに連れてってくれました

結果を聞くのが本当に恐くて　待ってる間　何回も涙を拭い　涙目で診察室に入りました

H先生の診察は2回目でした

初回の診察の時は　なんだか一方的に　画面を見ながら話す先生でしたが　今回はとても優しく　顔を見て優しい目でした

まず手術のお礼を伝えました

したら

いえいえそんな…　お疲れさまでしたね

と　少し照れ笑いしながら答えてくれました

先生！結果は出てますか？

と聞きながらイスに座りました

先生が

まだ出て…　あっ！いやっ　出てますよ

あー　聞くのが恐いです　もうずっとずっと恐くて…

と涙を拭うわたし

そうですよね　聞くの恐いですよね

あっ　だけど先生　先に聞きたいこと　いくつかあるので　そっちから聞いていいですか？

と　お腹周りの痛みを聞きました

入院中からずっと痛いお腹周り

ちょうど肝臓の位置なんだけど　そっと触れるだけで　洋服が擦れるだけでヒリヒリ痛む

先生！　ちょっとごめんなさい触りますね！

と　先生の手首にそっと触れて　この感触でもヒリヒリすると伝えました

先生は優しく説明してくれました

時間はかかるけど　ちゃんと治るみたいです

安心しました

傷口も　きれいになってますね

と言われました

傷口がボコっとした箇所があって

このボコは　ずっとですか？

と聞いたら

溶ける糸なので半年ぐらいしたら滑らかになるそうです

あと入院中　肝臓の数値が上がったのですが　今回　採血があったので聞いたら　元に戻ってました

よかったです

先生は　ちゃんとわたしの顔を見て　にこやかに話してくれました

今回は待合室も混んでなくて　初回の時は座れないぐらい混んでました

初回の診察の時は　大忙しだったから　あんな診察だったのかな…

とても素敵な先生だと　今さら知りました

来月　もう1度だけ見せてもらいたい

とレントゲンと採血と診察があります

また金曜日です　

そして病理結果ですが

残念ながら　乳がんからの転移でした

いちばん悪い結果になってしまいました…

信じられない結果でした…

肺にガンがてきていても　肺がんではなく　乳がんになります

遠隔転移なので一気に　ステージ4　です

転移をしてしまったので　完治は　できなくなりました…

5月の初診の呼吸器外科の時に　H先生が

乳腺科も受診しなきゃいけないです

と言われましたが　同じ病院内なのに　先生のほうで予約を取ってもらえなかったので　自分で当日予約で朝8時から受付をして　診察を受けました

診察室に呼ばれたのが17時過ぎ

病院に10時間30分以上いたあの日…

あの時間をまたしなくちゃいけないのか　と思ってたのですが

今回は　H先生のほうで乳腺科に　もう予約を入れて頂いたので　朝いちで病院に行き　当日受付をしなくて済みました…

今度の乳腺科では　今後の治療方針の説明だと思います

21日㈮　帰りに　だんなさんが宝くじを買うと寄った大型スーパーの駐車場で待ってる間　わたしは神奈川県の主治医のクリニックに電話をしました

15時15分過ぎでした

主治医のクリニックは　月曜日と金曜日は　診察時間が20時までなんです

すごいクリニックです

主治医素晴らしいです

遅い時間で　かまわないので先生とお話しできますか？

と伝えたら　午後の診察は15時からなんですが　受付のかたが

では17時…　あー　でも　それだと…　あ〜　どうしましょ

もしよかったら　今でしたら…

と　急に主治医に電話を代わってくださった

主治医のいつもの安心する優しい声　舌ったらずの声を聞いたら　ボロボロ涙が出てしまいました

主治医に今聞いてきたばかりの結果を伝えたら

検査も手術も　よくがんばりましたね

と言ってくれて　また涙が止まらなくなりました

今後のわたしの治療方針を予想していただきました

先生の見解は　2つの治療方針があって　どちらかになるんじゃないか？　

詳しく丁寧に説明してくださいました

ひとつは　いちばん強い抗がん剤治療

ガッツリやっつける治療方針

もうひとつは　ホルモン薬を飲んで　リュープリン注射をして生理を止めて　飲む抗がん剤治療

主治医の見解は　飲む抗がん剤治療のほうなんじゃないか　と言ってくれましたが　まだわからないです…

飲む抗がん剤は　抗がん剤よりも副作用は少し楽になるそうです

こうして少しでも説明を　しかも信頼しかしてない主治医から聞いていれば　予習をしておけば　今度の乳腺科でN先生からの　これからの治療方針の説明をされても　無知のわたしは　パニックになりにくいと思います

12分ぐらい優しく本当に寄り添って話してくださいました

乗り越えられると信じていますから！！

またなにかあれば遠慮なくお電話ください！

そう言ってくださいました

その時は　すんなり入ってきた言葉

でも時間が経つと不安になりました

【乗り越えられると信じています…】

乗り越えれます

ではなく　

乗り越えられる

れます

ではなく

られる…

主治医は抗がん剤治療の事を言ったんじゃなく　この先のわたしの事に対して言ったんじゃないか？　と思ってしまったからです

わたしは　ガンの完治が無理になりました　

ガンと共に生きていかなければならなくなりました

主治医が　

肺に転移していたなら　リンパを通っているから　左のがん細胞を取ればいい　って事にはならないんだそうです

抗がん剤をして　効いて小さくなったら　半年後ぐらいに？　もしかしたら取り除く手術をするかもしれないけど　どうするか　まだわからない…

わたしはすぐにでも取り除いてほしいです😢

身体にガンがある毎日　気持ち悪いし恐いです…

わたしは　あと何年生きられるんだろう

当然こんなことを考えました

こないだまで漠然と過ごしてきました

検査してクリアするたび　健康に感謝して　でも漠然と過ごしてきました

なんなら2022年　義実家問題で　本当に〇にたくなるぐらい　そんなことを考えたりしていたのに…

2023年　無事に手放せてもまだ不安が残り　本当にもったいない時間を過ごしてしまいました…

今思えば　充分幸せだったのに…

リンパ節にガンがある

他の臓器に転移

骨に転移

脳に転移

そうなっていくのかと思うと　恐くて恐くて　涙が出てしまいます…

21日からこの事を考えたら大粒の涙が止まらなくて　今も考えると大粒の涙が止まらなくて　目が腫れて　まぶたが重く　日中から眠りたい毎日…

よりによって　いちばん悪い結果になっちゃった

どうしてこんなことに　なっているんだろ

半年に1度　きちんと検査をしてきたのにな…

沈むだけ沈んだら　きっとあとは浮き上がってくるだけだから　無理をしないで現実をしっかり受け止め進みます！　今は沈んだままだけど…

そのうち前を見て一歩ずつ　半歩かもしれないけど進めるはずだから…

今はまだ　下を向いて大粒の涙を流して足元が水たまりでぬかるんで動けないけど…

わたしは　きっとぬかるみから　足を上げて強い一歩を踏み出せるんだ！！

大きくジャンプするのだって　そのままじゃ高く飛べない！

しゃがんで力をためてじゃないと高く上がらないんだから…

わたしは本当は強いんだから！！

弱くないんだから！！

人は必ず亡くなる

これは当たり前のこと

それはみんな平等

仕方のないこと

生まれた時から決まってること

みんな死に向かって毎日生きているのに

なのに　なんでだろう　涙が出てしまう

苦しい…

ある日突然　人生が終わってしまうかたもいらっしゃる

不慮の事故や突然死のかたもいらっしゃる

ニュース見ていると哀しい亡くなりかたの方がいらっしゃる

わたしは女性の平均寿命までは間違いなく難しい位置にいる

5年後も　こうして普通に暮らしてるのは　できないかもしれないんだ

でもだから　泣いてうつむいてばかりで1日1日を過ごしてたら　本当にもったいない

わかっていても　だんなさんより先に亡くなる…

わたしが居なくなっても　だんなさんはこの世界で生きていかなくちゃならない

そんなことを想像したら　涙が止まらない

申し訳ない…

逆だったら　わたし本当に苦しくて哀しいから…

わたしが心配なのは自分のことではなくて　だんなさんのことだ…

だからこんなに泣いてしまう

死ぬことでだんなさんに哀しい思いをさせてしまう事が本当に苦しいです

一緒に暮らし始めてから　本当に毎日一緒に過ごしてきました

どの夫婦より　はるかに一緒に過ごしてきました

居心地が良く　いつも安心感をもらってます

一緒の空間も嫌にならず　それぞれの部屋もあるのに　なぜかいつも一緒の部屋でまったりする

何年に1度　だんなさんの病気が始まると　まるで別人になりますが

その期間だけは　一緒に居るのがつらいですが　元に戻るといつもの　だんなさん

大好きなだんなさん

出逢った瞬間に　わたしが一目惚れをして　

わたしこの人と結婚したい！！

そう感じた日から　今でも大好きで　変わらず同じ好きな気持ちでいられてます

おじいちゃんおばあちゃんになるまで一緒に居られないと思ったら　本当に苦しい…

だから　だんなさんの為に　がんばって治療をしていかなくちゃいけません

1日でも一緒に居たいから

泣くだけ泣いて　命の覚悟　宿命の覚悟を持てたら　こっちのもんだ！！

たくさん泣いて　涙が出なくなるまでたくさん泣いて…

とりあえず今日で3日目　まだすぐ泣いてしまいます

今日も帰りにスーパーで泣いてしまいました

マスクが涙を吸収

なぜ泣いてしまったか

それは　なかよくご夫婦でお買い物をされてる光景を見たから…

わたしが亡くなり　だんなさんは1人でこのスーパーで買い物をすることになります

そんなとき　こうした同い年ぐらいのご夫婦を見たら　寂しくなったりするのかな…

そう考えたらボロボロ涙が止まらなくなりました

つばのあるキャップを被ってるので　泣いてるとは周りには気づかれません

こんな感じで勝手に想像して悲観して…

だんなさん　そんなこと　思わないかもしれないのに…

弱っちぃな　わたしは…

強くなれ！！

てか　勝手な想像を膨らませて自分を苦しめるなっ！！

父は2020年に亡くなりましたが

なぜか2019年の1年間　毎日毎日　わたしにメールを送ってくれました

それまでも　何日かに1度　メールでしたが

なぜか亡くなる1年前は毎日でした

なにかを感じてたのでしょうか…

元気でしたけど　本当になぜか最後の1年前は毎日毎日メールを送ってくれました…

2019年のカレンダーが今年と日付と曜日が　まったくおんなじ並びで　読み返してますが

父はメールの終わりはいつも

〇〇ちゃんが今日も素晴らしい1日になりますように

とか

今日も良い1日にしていきましょう

とても毎日を大切にしていました

そしていつもパワーを送ってくれました

だから　こんなに涙が止まらない日ばかりで　つらい現実だけど　

今日も良い1日にしなきゃ

その言葉を呟きながら　父を思い浮かべています

メールを読んでると

5年前の今日は　5年前は　お父さんこんなに元気だったのに　なんでその1年後　急変して3月に入院して手術して　亡くなる9月までに心臓血管の手術をその年に計3回もして　父はどんな気持ちだったんだろう

メールも　2020年は来なくなりました

わたしは送ってましたが…

きっと前向きな言葉をわたしに贈れなかったからじゃないかと　今なら思います

わたしがそうだからです…

わたしは　こんなツライ中　ボジティブな言葉を考えるのは苦しくなります…

わたしも今は　術後の痛みと　左脇の痛みは相変わらずツライけど　それ以外は変わらずで　こうしているけど　だんだんと弱っていくのかな

今は　本当にツラくて苦しい気持ちだけど　振り返ったら　この【今】は本当は　とても幸せな日々だったと思うんだろうな…

なら　泣いてないでこの幸せを噛み締めなくちゃもったいない

今度の乳腺科で先生に聞いてみようか迷ってます

5年生存率…　どれぐらいかな…

聞かないほうがいいかな

11年前は97％あったのにな…

実はこのブログ　書くのにとても時間がかかりました

金曜日の夜に少し作成しましたが　なかなか涙で進みませんでした

診察日の金曜日　心配してくれてるお友達たちからLINEが届いてましたが　どう伝えたらいいかわからず　既読スルーをしてしまいました…

そしてこれから　このブログ　どうしよう

ブログじまい　

そんなことも考えてます…

今のわたしには前向きなブログ　書けないかもしれない

読んでいただけるブロ友さんが　不快になる発言しか書けないかもしれない…

いくつか　余命宣告されてるかたのブログを読んでみたんですが　わたしには　合わなかったです

まだ余命宣告はされてません

でも気持ちは　されたのと同じなんです

読んだみなさん　がんばってらっしゃるけど　前向きなブログを発信されてるけど　読むと返って　今のわたしには苦しくて　不安な気持ちになってしまい　とても追い詰められて強いストレスになりました…

がんばってる　みなさんみたいに　わたしもこんなに明るく前向きになれるのか？

嫌な自分が現れてきたり…

そしてわたしは　昨日ですが　午前に

お友達のグループLINEから退会しました

急に決めたんじゃなく　すごく悩んで決めました

今までのお礼を伝えて

退会を押すの　指が少し震えました

高校の時に仲良くなった大好きなお友達たち

たしか2014年からだったかな

みんなとLINEで繋がって　毎日ほんとに毎日　いろんな話しをしてきました

些細な話しや　込み入った話しも…

お腹が下ってる話しや　本当に些細な話しを毎日　楽しかったな

だけど最近わたしがこんな風だから　お友達たち　楽しいLINEトークをしなくなってました…

どこどこ行ったよー

とか

こんなの食べたよー

とか

みんな子どもがいるからその悩みや　学校行事の話題

日常の出来事　楽しい平和な会話をしていたのに　最近あまりしなくなってました

トークがとても静かになったように感じてました

みんなには　わたしのブログを教えてますので　もしかしたらこのブログを読んで　なんで退会したのか？

理由を知るかもしれません

ひどい身勝手な去りかたをしました

楽しい話せる場だったのに　きっとわたしの病気のせいで　みんなの楽しい場が　遠慮になってると　わたしは感じてしまいました　

わたしが居るからだと思いました

わたしが抜ければ　またみんな普段のなにげない日常の会話ができると思いました

5月からずっと　

抜けたほうがいいんだろうな

と思ってたけど　抜けれなかったのは　みんなとの繋がりが支えがほしかったからです

だけど　これからは　ガンと共存して生きていかなくちゃならなくなりました

身体にガンがあるまま　生きていく…

あちこち転移していく…

本当に恐いです…

今でさえこんな精神状態で　この先もっと苦しみが待っている…

みんなと楽しく話せる自信がありません

だからグループLINE　離れることを選びました

ツライです　とても寂しいです　孤独です

ブログも　そうです

ここずっと暗い苦しい話しばかり…　今後どうしよう…

そう考え出すと　結局自ら孤独になるほうに進んでいます

人は1人では生きていけません

これからもっと苦しくてつらくなるのに　なんでこうやって　わざわざ離れて行くのか…

こんなんじゃ　戦える気力も消えていくのが　わかってます

ご飯が入りません

体重が今朝久しぶりに測ったら　〇4キロ台にまで下がってました

1月には　たしか〇8キロ台だったのに…

入院前は〇7キロ台に

入院中　毎朝　体重測定をさせられて〇6キロ台

6キロ台に　とてもショックだったのに　今日4キロ台に…

入院前から3キロも…

絶対良くないです

よく倒れないと思います

この体重は小学生の時以来です

体重が減るのがこんなにも恐いとは…

吐いてないけど拒食症なのか？

今日午前に　だんなさんが　

足が細くなってない？

後ろ向いてみて

オシリちっちゃくなってるよ！

言われてしまいました

ショックでした

この時期は薄着だから　鎖骨が見えない服を選ぶのが大変です

毎年Tシャツですが　わたしが見てもわかるぐらいシルエットが…

言っておきますが痩せたのは自慢ではありません！！

とても困ってます　体重が増えない

ぜんぜんうれしくない事です

こんな体調と　こんなメンタルで　わたしはいちばん強い抗がん剤治療　できるんでしょうか？？

乳腺科のN先生に伺いたいと思います

がんばらなきゃならないのに　食べれない…食べたくない…

入院中は　全部完食してたのに

食欲がないのに作らなきゃいけないのがつらいです…

誰か作って…

がんばらなくちゃ

がんばってたくさん食べなきゃ

負けない強い気持ちを身体を持たなくちゃ

毎日泣いているので　おかげさまで夜はよく眠れます

入院生活のせいで4時半や5時に目が覚めてしまいます

そうすると心臓がバクバクしてきて息が苦しくなります

鉛のように身体が重くて　苦しくなります

一生懸命　ゆっくり深呼吸を何回かします

そして毎朝思います

生きていくのは　本当に大変なんだな

人生100年　なんて言われてるけど　生きていくのは本当に大変

年金は減らされ物価は上がり　年を取ればあちこちガタがくる

病気も出てくる人もいる

生きていくのは本当に大変なんだな　って

かーーーつっっ　(喝)

あまったれんにゃ〜

がんばるにゃ〜　

まけるにゃ〜

だんなさんの撮影

わたしが入院中　毎日送ってくれた写真の中の1枚　笑

わたしには　こんなベストショット撮れない

大切な1日が　今日も終わりを迎えます

明日は　もっと前向きにならなきゃ　だ

負けんな　わたし

負けんなーー