わたしはいま、
気持ちが
喜びと
悲しみの
真ん中にいる。
いつ、ひどい鬱になってもおかしくない。
彼と一緒にいれることは
わたしにとって、毎日が喜び。
だけど
介護施設に住むようになった母からは
「ここに死ぬまでおるん？」
「アキと一緒に住みたいんよ」
と、毎日、毎日電話がある。
彼は母と仲がいい。
会う前から
一緒に住んでも、オレは全然いいよ。
と、言ってくれていた。
だけど、わたしや彼が仕事に行っている昼間に
母1人では、無理がある。
そして、母は超ワガママな上に、認知症で
見境なく、攻撃したりするから
わたしも、彼を守らないといけない。
やっと、初めて自由になれて幸せになれたのを
守らないといけない。
今まで恋愛することも諦めて
鬱になった原因の母を、ずっとみてきた。
わたしも、やっと彼と出会えて
いまの、幸せを手放したくはない。
けれど
やっぱり、毎日、罪悪感で苦しくて悲しい。
それは、姉も同じ。
母の子供の、姉とわたしにしか分からない罪悪感。
毎日、罪悪感と戦っているけど
なぜ、悲しみの方に落ちて鬱にならないか。
それは
「彼」に支えてもらっているから。
彼はクールな性格な方だけど
わたしが、落ちそうないまは
毎日、なんとか、わたしを笑わせようとしてくれる。
だから、家は笑い声が絶えない。
わたしが号泣しながら
子供はこんなに、辛い思いをしないといけないのか？と、聞いたときも
冷静に、わかるように説明してくれた。
それが子供の役目だと。
彼は恋愛以外には強い。
その、強さと優しさに
支えられている。
わたし1人なら
きっと、ひどい鬱になっていた。
こうなる事が分かっていて、神様は
彼と出逢わせてくれたんじゃないかと思う。
わたしが、いま、仕事にいけたり、
料理をしたり
遊びに行けるのは
彼が
笑いで 悲しみを消してくれるから。
だから、いつもありがとう、と思う気持ちがあって
いつも、伝えている。
わたしは、ずっと
恋愛で人を裏切ってばかりだった。
浮気したり、二股して、一方的に別れたり。
でも、彼だけは
絶対に裏切らないでいよう
絶対に幸せにしよう
その思いだけが
罪悪感にのまれないよう、バランスがとれている。
彼は、わたしの
救世主だ。