異常

俺ね普通じゃないんだってさ
別にいいけど。

普通の恋愛って何？
綺麗な恋愛って何？
別に俺はさ、俺をおいて遊びに行こうとするなら首輪して鎖で繋いでにっこり笑って「いいこでお留守番してるんだよ」って頭撫でながら言って一人にする
そんな恋愛って異常だよ
異常だから何だ？
首筋に歯をたてて噛みついて痣を付けて
その痣を舐めて可愛がる
苦痛に歪むその顔に優しく口付けを
別に実際に誰かにやった訳じゃないんだから異常とか言われたくないんだけどね
ほっといてくれ

彼女作りなって言われた。
彼女ね…
作ろうと思えば作れるけど
彼女か…
もうすぐ誕生日
その前にオムライスの日がある
７月７日
あいつと最後に会った日…
今年もオムライス食うかな…
彼女ね…彼女作って彼女にオムライス作ってもらうか？

てかさ、あいつを幸せに出来なくて離れた俺が新しく彼女作って幸せに出来るはずがない
あいつを幸せに出来なくて他の人は幸せに出来るって？
んな訳ない
あいつを幸せに出来なかった時点で誰も幸せに出来ない
結局、そういう力を付けないと誰とでも同じ結末

いい加減嫌われてんだから諦めなければって思う
でもやっぱり好きで
彼女ね…作れば何か変わるのかな？
俺のあげる首輪を受け取ってくれるかな？
指輪じゃなく首輪をあげるよ
苦痛に耐えた後は優しく寝かせてあげるよ
だから俺と闇に沈んでくれる？
俺の愛の痛みに泣いて？
少し甘くて凄く痛い
そんな恋愛でいいならば
俺は君を愛してあげる
あぁそうだ
今、気付いた
俺は人を幸せに出来ない
だから不幸にしたらいいんだ
一緒に不幸になってくれる相手を探せばいい
一緒に闇に沈んでくれる相手を

俺が綺麗な恋愛うんぬん考えたのが間違い
幸せとか守るとか養うとか支えるとか
そんなのイラナイ
傷つけ合おう
目には見えない消えない深い深い傷をつけ合おう
お互いに不幸になるその時がお互いの幸せ
俺の世界に沈んで？
噛みつかれ自由さえ奪われ気まぐれに可愛がられる不幸な世界で生きて？
俺だけが全て

うん何かスッキリ
俺の恋愛の形、見付かった
汚れた人間が綺麗な恋愛しようとしたから無理だったんだ
俺には俺の恋愛のかたちがある
相手か…
それが一番の問題。
探せばいくらでもいる
正直、女として接していても女にはモテる。
男にはモテないが(笑)
ただ、俺についてこれる女…
どっかいるかな？
そしたら忘れられっかな？
諦めなければいつまでも嫌いな奴から好かれてあいつも迷惑だろうし

俺の世界に沈んで溺れて苦しんでくれる相手…
探さなきゃいけないな…

綺麗な恋愛なんてもう望まない
普通じゃなくていい
幸せにするつもりもない
俺と共に異常で不幸な世界に逝こう
俺は俺の恋愛がある
俺らしい恋愛が
普通にはなれない俺の俺だけの恋愛のかたち

ねぇ

こんなブログ読んでる人っているんかな
まぁ…とりあえず俺はこんな人間です。

幸せになって欲しいとあの人は言った
俺が幸せになれる場所はどこにある？
いつかカッターを手放せる場所はどこにある？
救いの手はどこにある？
俺の存在は許される？
俺は生まれたその瞬間に親にね…親に…絶望を与えた人間なんだよ
生まれた瞬間にガッカリさせた人間なんだよ
親に聞かされた
「どうしても男が欲しくてそれで最後に作ったのに女だった」
だから長女とは１０離れている。
俺はね女じゃ意味が無いんだよ
男に生まれなかったから愛されなかったんだね
そんな俺はへその緒を三重にまいて自殺未遂しながら生まれた
皮肉にも帝王切開だったから助かっちゃった
救うべき命なんて他にいっぱいあったはずなのにな

でも一つだけ神に感謝するよ
そのおかげであいつに出会えた
あいつを好きになれた
それは俺にとって人生でただ一つの幸せだった
あいつに本当は感謝を伝えたいけどさ…俺の気持ちなんてあいつにはいらないだろうから
死ぬ時に一人、心の中で君を想うよ
君への想いを抱きながら俺は死にたい
これだけ人を愛せた事を誇りながら死にたい
でも…許されないかな
あいつを好きな事…許される？
俺のこの気持ちは…あいつに迷惑かけているだろうか
だとしたら俺は死よりも辛い選択をしなければならないかもな…

人に言われた
「諦めているから無理なんだと。何十年でも口説いてみろ」
「誰が無理だと決めた？今は無理でも未来もそうだと誰が分かる？実際に未来を見たのか？」
…もうあの頃の様にはなれないと言ったら言われた
今は無理でも未来もそうだとは分からないか…
未来永劫あいつが俺を好きになる事は無いな
そんな事があれば俺は今度は全力で向き合うだろう
けどそれは叶わない夢
嫌われてるのにそこから何が出来る
無理だろ
ってこれが諦めている事になるのか…
なぁ神様教えろ
あいつが俺を好きになる事なんて未来永劫無いだろ？
そんな未来があるなら生きるけど、無いなら俺はそろそろ休みたいんだけど。
いるなら答えてくれよ…
お互いに諦めた夢
今、俺を嫌っているあいつが俺を好きになってもしお互いに諦めなければ叶う夢
そしてそれはあり得ない夢
やっぱりどう考えても無いなんな奇跡みたいな事は(笑)

神様は意地悪な人間で
皮肉にも、来年か再来年に俺が引っ越す先が大阪。
大阪で仕事をする羽目になるから住む場所も多分大阪になるだろな…
俺の好きな人がいる地…
神様は意地悪な人…いや神様かｗ
勿論会わない
会いに行くなんてそんなストーカーみたいな事しねぇｗｗ
大阪は広い。
あいつの住んでる場所とは違うだろうし
ってそういう問題じゃないけど
ただ今までで一番近い距離にはなるかも知れないな
住む地だけが縮まって
心はどこよりも遠い

手を伸ばす事さえ許されない君へ
今までもこれからもずっとお前が好きだよ
嘘をつく人は嫌いと言っていた君についた嘘が沢山あるな
カボチャにも嘘をついたままだ
カボチャから真実がお前に伝わってしまわない様にとＡ型君を好きだと言ったけどあれは嘘だ
ごめんカボチャ
けど、カボチャだからいいだろ？(笑)
あいつを好きになってからあいつ以外に心奪われた事は無い
なんて…ここで言ってもな…
その内謝罪すっかなカボチャ本人に
あいつについてない嘘なんてあるかな
あいつに好きだとたった一つの真実さえ言えなかった
嘘だらけだよ俺は
嫌われても当然だったな
一番大事なこと何一つ言えなかった
あいつと向き合う為に殴られながらもずっと別れ話をしていた事も
あいつを養うつもりでいた事も
あいつに渡せなかった海に投げた指輪の事も…
大事なこと何一つ言えなかった
お前をどれだけ苦しめた？
どれだけ辛かった？
ごめんな

あぁやっぱり俺…疲れた
休みたいや…

君に届け

いい曲ですね。
まぁ俺は相変わらず返事無いので届いたかは分かりません。
返事が無いのはいつも通りなのでど、気持ちは届いているといいなと思います。
嫌われてまず返事ねぇしｗｗ

てか…嫌われてるとすればブログをわざわざ見る事は無いだろうなんて思ってメッセージ送ったけど
見られたら俺ヤバイよな？
ストーカーだと思われる？つかキモい？
俺、やべ～ｗｗ←

諦めたらそこで試合終了です
名言だな
諦めなかったら何でも叶うのか？
所詮綺麗事と思う自分と
何十年と諦めなかったらもしかしたら叶うのかもなと思う自分
人間はただ、叶わない夢だと思い諦めてしまって叶わないだけなのかな？
だとしたら…俺はいつか消えれるのかな？
消える事を諦めたなかったら叶う？
俺は疲れた
休みたい
弱音ってどこに吐けばいい？
俺、滅多に弱音を吐かないから
だからこそ…弱音を吐ける場所が無いのかな
なぁ…もう何も考えたくない
神様がいるなら教えてくれ…俺が消えて悲しむ人はこの世に一人でも居ますか？
親にも捨てられた俺を…悲しむ人は居ますか？
高知…高知のあの人は悲しむかな…
もう何年の付き合いになるだろう？
５年くらいか？いやもっと長いか…
あの人が悩んでいる時に出会った
あの人は悩みすぎて悪循環の迷路から抜け出せなかった
１を聞いて２に進んで５までいって、けど５の答えがまた１に戻って…
あの人は相談していた人に上に書いた様な事をずっとやってイラつかれて見捨てられた。
そして俺と出会った
俺はひたすら聞いた
見捨てられた事も含めて
やっと立ち直ってきた頃に大事な人の死でまた闇の中
でもそれをまた俺はひたすら聞いた
立ち直るまでに３年
そして立ち直った頃、恋をしてその相手にズタズタに傷つけられてまた闇の中
今は忘れられているらしい。
あの人は俺に言った。
「○○が居なければ私は死んでいた。助けてくれたのは○○だよ」
まるちゃん(ＨＮ)、俺はね…俺はそんな人間じゃないから
何度否定しても聞いてくれないけどさ
辛いならこっちに来なよと言ってくれている
行けば何か変わるのかな
一からまたスタート出来るかな
でもな俺はもう生きる事さえ…
やめよ。