２１日に、名医と評判のお医者に行き、
日本ではまだ治療とは認められていないという
もんのすごい治療を受けまして
（大の男が叫び続けたという・・・）
なんと、最悪と言われていた私の腰は、八割方、一瞬で
治ってしまいました☆
もう、茫然自失でした（笑）
もう、医者にも
「よく勇気を出したわね。」とほめられるくらい、
恐怖の治療だったんだよ～ん。
ま、その内容は、またあとで書くとして（笑）
ここ数日の爆発は・・やっぱり私には必要なことだったみたいです。
実は・・・私が感情的に爆発を起こしたのは、
もう、
１０年も前になんの予告もなく、家を出なければならなくなったとき以来。
ほんとに・・ある日、突然、持てる荷物だけを持って、
自分の家から出て、二度と戻れなくなった。
そのときは、理屈では「出たほうがいい。」ってわかっていたのに、
「いや～！！絶対にイヤ！今、ここから出たら、絶対、戻れない！」
って泣き叫んだ。
そのときは、立ち直るのに何年もかかった（笑）
数ヶ月は、まわりに当たり散らしました。
でも、今回は、数日で回復したな。
ま、いろいろ状況は違ったけど、私の回復力もアップしていたことと、
周りに人がいてくれたことだろうなあ・・・。
家を出されたときは、一人ぼっちだったから・・・。
どうも、ありがとう。
ほんとに、実は、言葉で足りないくらいの感謝なんです。
メールくれた人も、会いに来てくれた人もありがと。
人を見る目も、少し変わりました。
いつだって、無くす覚悟をして、そのときにも傷つかないように、
どこか心を冷たくしていたのですけれど、
少しだけ溶けたかなって。
少しだけれど、すごいんです（笑）
さて、１０年ぶりに爆発したあとは、
体が軽かった・・・。
心も軽かった・・・。
軽いというより、緊張がとれたというか・・・。
がんばらなきゃ～っていう緊張感がない時間っていうのが
久しぶりすぎて・・・。
笑わなくちゃ～とか、心配かけちゃ駄目だ～とか・・・。
そんな力も抜けてた・・・。
なりたい自分になりたくて、がんばってた。
自分を壊さないがんばりができるようになったと思ってたけど、
けっこうできてなかった（笑）
でも、落っこちても、けっこう立ち直れる力はついてた。
感情的になれてしまった！
その爆発した感情を、自分だけにぶつけて、自殺とかしなかった（笑）
外に向けて開放できるなんてすごい、私！
でも、爆発の仕方はちょっと間違えた（笑）
いろいろ溶けたから、また一歩、なりたい自分に近づける♪
まあ、まだまだでしょうけど
１７歳で父親を無くして、二十歳過ぎで家族と家を無くして、
友達も全部無くして、昼ドラ人生歩んで、
ちゃんと立ち直って、明るいものが見えるようになったんですけど、
ぽっかり空いてる寂しい気持ちってのは、
どうやってコントロールしたらいいですかね。
ずっと戦うために、
「かっこつけない。ほんとの自分でいる。」
「好かれるためにウソをつかない。」
「嫌われることを怖がって、媚びない。」
「自分をちゃんとみせる。」
これを自分のルールにしてがんばってるのですけど・・・。
ほんとの自分を見せてれば、自分に向けられる好意も信じられるなあと・・。
（あんまり成功してないな・・・。）
少なくとも、
「お前が好きなの私じゃない！」って苦しさはなくなるなあと・・・。
う～ん、それでも、寂しい気持ちのコントロールは
うまくない・・・。
とにかく、今回のことで、結構また成長できたのですが、
「寂しい気持ちのコントロール」はすっごく課題。
ちなみに、昔、ダチのゆらに聞いたら、
「私、寂しいって思ったことないんだよね。」だって・・・。
さすが宇宙人
こういうことでは参考になりゃしない
どうやら、私は、寂しい気持ちとか、落ち込む気持ちとかを、
一生懸命違うもので＋にしようとする傾向があったのだけど、
それだと、＋で上がるとこは上がっても、
－で空いた穴は空きっぱなしで、ふさがってないみたいだ。
ＤＶＤ見たり、綺麗なものみたり、愛猫可愛がったり・・・。
落ち込んでる自分や、自分のこと可哀想だと思ったりするの
大嫌いなんだけど・・・。
だから、落ち込まない。泣かない。怒らない。
そうじゃなくて、落ち込む自分も泣く自分も甘える自分も怒る自分
・・・つまり自分が嫌いな自分も、
許してあげて、認めてあげないと駄目なのか・・・。
人に好かれてると思う自分も嫌いなんですけど（大大大笑）
自分の嫌いな自分を、どっかに閉じ込めるんじゃなくて、
認めてあげる。
でも、それは加減を間違えると単なる甘えん坊だよな・・・。
おお、むずかしい。
人生はむずかしいねえ・・・。
まだまだ勉強せねばな。
がんばれ私。
でも、年内は休め（笑）
日本ではまだ治療とは認められていないという
もんのすごい治療を受けまして
（大の男が叫び続けたという・・・）
なんと、最悪と言われていた私の腰は、八割方、一瞬で
治ってしまいました☆
もう、茫然自失でした（笑）
もう、医者にも
「よく勇気を出したわね。」とほめられるくらい、
恐怖の治療だったんだよ～ん。
ま、その内容は、またあとで書くとして（笑）
ここ数日の爆発は・・やっぱり私には必要なことだったみたいです。
実は・・・私が感情的に爆発を起こしたのは、
もう、
１０年も前になんの予告もなく、家を出なければならなくなったとき以来。
ほんとに・・ある日、突然、持てる荷物だけを持って、
自分の家から出て、二度と戻れなくなった。
そのときは、理屈では「出たほうがいい。」ってわかっていたのに、
「いや～！！絶対にイヤ！今、ここから出たら、絶対、戻れない！」
って泣き叫んだ。
そのときは、立ち直るのに何年もかかった（笑）
数ヶ月は、まわりに当たり散らしました。
でも、今回は、数日で回復したな。
ま、いろいろ状況は違ったけど、私の回復力もアップしていたことと、
周りに人がいてくれたことだろうなあ・・・。
家を出されたときは、一人ぼっちだったから・・・。
どうも、ありがとう。
ほんとに、実は、言葉で足りないくらいの感謝なんです。
メールくれた人も、会いに来てくれた人もありがと。
人を見る目も、少し変わりました。
いつだって、無くす覚悟をして、そのときにも傷つかないように、
どこか心を冷たくしていたのですけれど、
少しだけ溶けたかなって。
少しだけれど、すごいんです（笑）
さて、１０年ぶりに爆発したあとは、
体が軽かった・・・。
心も軽かった・・・。
軽いというより、緊張がとれたというか・・・。
がんばらなきゃ～っていう緊張感がない時間っていうのが
久しぶりすぎて・・・。
笑わなくちゃ～とか、心配かけちゃ駄目だ～とか・・・。
そんな力も抜けてた・・・。
なりたい自分になりたくて、がんばってた。
自分を壊さないがんばりができるようになったと思ってたけど、
けっこうできてなかった（笑）
でも、落っこちても、けっこう立ち直れる力はついてた。
感情的になれてしまった！
その爆発した感情を、自分だけにぶつけて、自殺とかしなかった（笑）
外に向けて開放できるなんてすごい、私！
でも、爆発の仕方はちょっと間違えた（笑）
いろいろ溶けたから、また一歩、なりたい自分に近づける♪
まあ、まだまだでしょうけど
１７歳で父親を無くして、二十歳過ぎで家族と家を無くして、
友達も全部無くして、昼ドラ人生歩んで、
ちゃんと立ち直って、明るいものが見えるようになったんですけど、
ぽっかり空いてる寂しい気持ちってのは、
どうやってコントロールしたらいいですかね。
ずっと戦うために、
「かっこつけない。ほんとの自分でいる。」
「好かれるためにウソをつかない。」
「嫌われることを怖がって、媚びない。」
「自分をちゃんとみせる。」
これを自分のルールにしてがんばってるのですけど・・・。
ほんとの自分を見せてれば、自分に向けられる好意も信じられるなあと・・。
（あんまり成功してないな・・・。）
少なくとも、
「お前が好きなの私じゃない！」って苦しさはなくなるなあと・・・。
う～ん、それでも、寂しい気持ちのコントロールは
うまくない・・・。
とにかく、今回のことで、結構また成長できたのですが、
「寂しい気持ちのコントロール」はすっごく課題。
ちなみに、昔、ダチのゆらに聞いたら、
「私、寂しいって思ったことないんだよね。」だって・・・。
さすが宇宙人
こういうことでは参考になりゃしない
どうやら、私は、寂しい気持ちとか、落ち込む気持ちとかを、
一生懸命違うもので＋にしようとする傾向があったのだけど、
それだと、＋で上がるとこは上がっても、
－で空いた穴は空きっぱなしで、ふさがってないみたいだ。
ＤＶＤ見たり、綺麗なものみたり、愛猫可愛がったり・・・。
落ち込んでる自分や、自分のこと可哀想だと思ったりするの
大嫌いなんだけど・・・。
だから、落ち込まない。泣かない。怒らない。
そうじゃなくて、落ち込む自分も泣く自分も甘える自分も怒る自分
・・・つまり自分が嫌いな自分も、
許してあげて、認めてあげないと駄目なのか・・・。
人に好かれてると思う自分も嫌いなんですけど（大大大笑）
自分の嫌いな自分を、どっかに閉じ込めるんじゃなくて、
認めてあげる。
でも、それは加減を間違えると単なる甘えん坊だよな・・・。
おお、むずかしい。
人生はむずかしいねえ・・・。
まだまだ勉強せねばな。
がんばれ私。
でも、年内は休め（笑）