最近、・・というかここ二ヶ月くらい多いのが
甘えと陰口・・・。
今までやってこなかったこと。
いつでも、明るく前向きで笑顔。
そういう自分でいたかったから、辛いことがあっても全部飲み込んで、
笑って元気。
でも、泣きたいことも、辛いことも全部飲み込んでいると、
マグマを熱いまま溜め込んでるようなもんだって
ずいぶん昔にドクターに忠告された。
いつか、爆発するもんだって。
そのたびに、倒れたりなんなりしてたのが昔の私。
泣いたり、叫んだり、悪口だってたまには言って、吐き出して、
マグマは冷ましてから沈めないと駄目だって・・・。
辛いことって・・・・話してるともっともっと辛くなるんすけど・・・。
口に出したところで、泣きたくなるだけなんすけど・・・。
それがイヤだから、軽い口調で話すと、余計、辛いだけなんすけど・・。
人前で、ほんとに辛いことを、ほんとに辛いように話すことなんて、
泣いちゃうからイヤだよ・・・。
母にも祖母にも誰にだって、
心配かけるから言えない。
そう言ったら、じゃあ、赤の他人だから僕に言えばいいって
ドクターは言ったけど、
枕投げるのもいいってドクターは言ったけど、
辛いことって、ただ口に出せば楽になれるってもんじゃないじゃんさ。
一緒に泣いてくれる人には、私まで辛くなるから言えないし、
他人事として聞いてくれる人には、言ってもなんだか・・・。
でも、やってみようかな・・なんて思って、
心底の辛いことはなかなか言えないけど、
日常的な辛いこと・・・バイトとか、人付き合いとかに関しては
日記でグチってみたり、友達にもグチったり、
助けて～って甘えてみたり・・・。
ここ数ヶ月の日記には、そういうの多かった。
最近、自分が愚痴ったり、甘えたり、エネルギー不足で、
私の好きな私で無くなってるなと思ったのだ。
私の好きでない私は・・・人にも好かれまいと・・・。
愚痴ったり、陰口叩いたり、甘えたりって、
たま～にやると気持ちいいみたい。
たまにね。
えへへ♪
優しくしてもらって、一緒に愚痴ったりもして、
なんか、にゃふ～んって笑える。
初めてな感じ♪
でも、しょっちゅうだと自分が凹んでくる・・・。
そんなことで、笑いたくない・・・。
もっと違うことで笑いたい。
バイト先のことだって、悪いこと書くより、いいこと書きたいし、
読んでて笑っちゃうような楽しいこと日記に書きたい。
でも、楽しいことばっかり日記に書いてると、
嫉妬、羨望、などなどの想念がまとわりついてきて
うっとおしい！
こら、私のそばには想念が見える連中がほろほろといるんだから、
バレてるぞ～！！！
私をうらやましいとか、どうしてアイツばっかりとか思うな！
私と同じ人生送ったら「死ぬ」可能性大だから。
私は決して「お軽く幸せ」じゃない！代償は払っている！
おっとっと、また愚痴だ・・・。
そうなのよね、そんなこと言ってると、
なんにも楽しいことできなくなっちゃうう！
意識する価値のある「他人の気持ち」ならともかく、
「お前バカだろう」な他人の気持ちに、私が私の生き方を
邪魔されなきゃならんのだあ！
やめやめ！
明日、あさってで体調を元に戻したら、
「辛い」「苦しい」「寂しい」「哀しい」から意識を外して、
「楽しい」「おいしい」「好き」「綺麗」のほうに意識を向けたい！
みんな幸せ、私も幸せ。
どうせ、私の抱えてる過去は大きくて暗くて、
消えやしないんだから、ゆっくり心にたゆとわせておいて、
幸せなこと、楽しいことを増やしてパーセンテージを低くしていくしか
ないんだし。
最近、ぽろぽろと過去話を書いているのは、私の中にある
「何も知らないくせに・・・。お前なんか何も～！」
という人への拒否感を解消するため（笑）
人は好き。結局、大抵の人間は好きなんだけど、
自分に向けられる好意には信用がおけないという
ここんとこを解消するために、
心の鍵を一個、解除～☆
とりあえず、バイト先は相変わらずだけど、体にヤバイ洗い場からは
今のところ解放されたし、
いい音楽を聴いたおかげで、いびられても心でその曲を流せば
笑顔になれる♪
ちなみに今、よくかかる心のBGMは柴田恭兵さんの「TRASH」！（大笑）
そんでも・・どうしても・・・
どうしてか・・・寂しい気持ちが消えないんだけど・・。
一人だなって思ってしまうんだけど・・。
それは、いなくなった父のせいなのか、
帰れない家のせいなのか、
それとも他の何かなのか・・・。
階段、階段。
落っこった人生のどん底から、一段づつ登る～。
登ることだけは諦めないぞ！
気合い入れなおせ私！
ほんとに笑え。心から。
ちゃんと周りを見て。
綺麗なもの見ろ。
優しいものもたくさんあるし、
強くなろうね。
泣いたり、叫んだりは、とりあえず、今年はもう
いいかな（笑）
２００５年、最後！
笑顔笑顔！