バイトを辞めると決めて、
残りの仕事をこなし初めて３日経ちました。
一日たった三時間づつしか働けませんが、
運がいいのか悪いのか、朝、夜、昼と、一日づつ違う時間帯で
働けて、それぞれの時間帯の思い出を振り返りつつ、
最後のご奉公にと、お掃除を一生懸命やってました。
これで最後と思えば、お店の建物だってありがたく感じてしまって、
できるだけ綺麗にして辞めようと思ってしまいます。
辞めると決めてこの方、気がついたことがあります。
私の日々の心がけとして、
「いつも水水しい心持ちでいよう。」「やさしい心持ちでいよう。」と
いうのがあって、最近は大分、心も成長して、この心がけも
守れていると思っていたのです。
たとえ、新店長とバトろうと、なんだろうと、
近所のお池の亀を愛でて、周りの人にやさしくとか、
ギリギリでも、人にやさしくできてると思ってました・・。
でも、できてなかったみたい・・・。
辞めるって決めて初めての出勤。
自転車こいで道を進んでいたら、ふと、
赤ちゃん抱いてるお母さんがいる、可愛いな～♪とか、
あ、猫が転がってる～♪きゃはは～♪とか
ひさしぶりに思っている自分に気がつきました。
数年前には、毎日思っていたことなのに、
最近はすっかりそういうこと思ってなかった自分に
気がついて、
あ～・・やっぱ、私、ぴりぴり張り詰めてたか～・・て
思った。
これは、無意識にピリピリオーラを出して、
やさしくできるはずだった人にやさしくできなかったろうな～って
けっこう人間として、修行を積んだつもりだったけど、
やっぱり、あの店長ごときに乱されるとは、まだまだだわ
もっと、きっちり人生修行して、もっと強い心になりたいな。
９月９日・・・昨日も、ひさしぶりにＤｒコパの風水の本を見て（笑）
重陽の節句だったことを思い出して、
菊の花を飾りました。
ちょっと前までは、心の潤いを保つため、
お花をよく飾ってたのになあ。
お花を飾ったり、神社にお参りしたり、お茶がおいしいなとか、
猫が可愛いなとか・・・
そういうことに感謝する余裕、無くしてたなあ・・・。
毎日、必死で・・・。
友達や家族にも、知らずに厳しい態度とか、とってたんだろうな。
ブログからだけど、謝ります。
ごめんなさい。
店長への罵倒とか、人様の悪口とか、
自分が汚くなることばっか言ってたような気がする。
「美しい唇でいたければ、美しい言葉を話しなさい。」
オードリー＝ヘプバーンのこの言葉が好きで、
人様の悪口は言いたくないのに、なんだか
ガマンできなくて・・・。
（本人に言うのはいいの。正々堂々。陰口が嫌いなのだ。）
どうしても店長を罵倒してしまう自分いて、
心が汚くなっていく感じが嫌で、
だから、辞めようってのもあったんだよな。
今は、それからは解放されたから、
また、花が綺麗だなとか、猫可愛いなとか、
空、綺麗だなとか、神社の神様ありがとうとか、
思えるようになってよかった・・・
自分に自信がないって、ちょっと怖いなとも思った。
「誰かが私のために何かしてくれるわけない。」
「うぬぼれるな。お前のためになんか誰が・・。」
こう思ってしまうから、もしかして助けてくれたのかな？と思っても
「そんなはず無い・・。うぬぼれちゃ駄目だ。」
って、その人にありがとうって言えなかったりするときがある。
ありがとうって言ったら、私のためにしてくれたんだって
うぬぼれてるような・・・。
そんな自信ないんだよな・・・。
でも、今日、お店では最後に一緒に働けるバイト仲間二人に、
「お仕事でご一緒できるのは最後になります。
お世話になりました。ありがとうございました。」って
挨拶したら、
「三時間はやっぱりおかしいよ。俺達も店長に言ったんだけど、
変わらなかったんすよ。」
・・・・・・
そっか・・・。
誰も助けてくれないから、一人でがんばってるつもりだったけど、
店長には、誰も何も逆らえないんだ。
私だけか・・・。
って思ってたけど・・・。
助けてくれてたんだ・・・。
そっか・・・。
なんだか、よくわからないや。
ちょい前もそうだけど・・・
なんで助けてくれたんだろ・・・。
わかんない
でも、「私のため」にしてくれたんだよねえ・・。
そう思っていいんだよねえ。
どうなんだろ・・。
大好きなお店でのお仕事も、明日、一日お休みで、
月曜日で最後。
九時から一時の四時間。
最後の日は、ちょっとだけ長い（笑）
一番、よくしていただいたお客様に、まだお会いできてない。
月曜日のお会いできると良いのだけど・・・。
あごが悪いときに、お粥をくださったり、
お薬をくださったりしたお客様だし、
余計なことは言わずに、お礼だけは述べたいんだけどな。
うん、それだけが心残りだ。
笑顔でお仕事して、最高にお役に立って、辞めるのだ！
発つ鳥後を濁さず！
目指す自分の通り、凛として生きたいものです