こんにちは。こんばんは かな
今日はさてさて全然にやる気が起きませんでした。
今まで言っていませんでしたが、旦那とは離婚することにしました。旦那にはまだ言ってないんですが、、、
弁護士さんに相談してから言おうと思って今日その弁護士さんからの電話を待ってたんですが、電話がかかって来たのが結構遅くて寝てしまってました
で、結局明日電話することにします。
弁護士って忙しいんですね、、ご苦労様です
そんなこんなで大分精神の消耗が激しくて自分でもヤバいなと思うくらいにネガティヴ思考になってて疲弊してるんだな〜とぼんやり思ってました。
この離婚にする云々はあんまり、っていうかもう旦那が怖いのであんまりこれを読んでる皆さんは秘密にしてくださいね、、、
誰に言うことがあんねん、、、と思いましたが、まぁ一応、、？
今日は、というか今は仙人versionです。無敵女子高生versionでもなく、無表情般若心境versionでもありません。
⇧文字のテンションです。
頭が痛い、、、。とにかく今日は日がな一日、泥のような精神状態でした。
もう泥になっていたかもしれません。
両親には感謝です
あと、夢を見ました。いつもは夢なんて覚えて無いのに、今日はハッキリ覚えてました。
夢の内容：なんかの仕事に就いててバリキャリの様子。そこでなんか用事があるとのことで、職場の仲の良い背の高い女の人と一緒に階段を登っていきます。その階段がまぁ長い、、、と思う。で、なんだかんだ最上階の屋上に着く。そこでなんか小さいテントのようなものがある。そこが、私かその女の人のスペースみたいです。で、なんだかんだあれ？みたいないい雰囲気になってベロチューする、、、。で、その後用事があるとかで、私がクソ長い螺旋階段を降りて行く。しかし途中でもっと速い方法があるよってことで、螺旋階段の手すりの部分に座ってひゃーー！！って滑り台みたいに降っていく、、、と、言うところで目が覚めました。
なんかリアルだったな、、、。その他にもなんか見た気がするのですが、、、？？？なんか飲食店にいたり強盗に入られたり？したような、、、？？それはあんまり覚えて無いんですが、、
私ってもしかして女の子好きだったりする？うーん、まぁ確かに他の女の子より男っぽい気がしますが、、、男っぽいっていうか、？何だろう？まぁ頑張れば女の子もいけそうな気がするので、あながち間違いでは無いのか？
誰か、夢診断とか詳しい人居たら教えてください
夢診断とか一時期やってたわ、、、懐かしい、、！
唐突ですが最近はサカナクションにハマってます。
で、これも最近思ったのですが、マセキ芸能事務所にオーディション参加してみようかなと思いました。いや、、正直あんまり興味はないんですけどね、、なんか自分って素の自分ってもしかしたら結構面白いんじゃないか？とかいう謎の妄想か疑惑がチラチラありましてね。
う〜ん、、学生時代は人間関係が怖くて素の自分というのを出せなかったので、勘違いムーヴっていうのもあるかもしれません。
まぁ、オーディションって言っても最初は二分間の動画を送るだけなので、そんな大したことではありません。なんか、、、暇だからって感じでやろうかなって思ってます。怒られそう、、、
これが何になるかは分かりませんが、何かになったら面白いし、ならなくてもそれはそれで、良いっていうか、結局自分が何したいのか分からないんです。
やりたいこととか分からないんです。分からないって思いたいのかもしれませんね。
音楽とかが好きなんですが、そんな才能無いって中学の頃に思い込んでしまってそういう世界とは長らく離れてたんです。それに私自身興味のあるものがいっぱいあって、その都度やってみるけど飽きるっていうのを繰り返して来たんです。
音楽をやれば良いのかもしれません。しかし、なんかしっくり来ないような来るような、、、。
要は覚悟も勇気も無いし、怖いんです。自信もない。頑張る気力もない。言い訳ばっかです。
そうやって自分の気持ちに正直でいることは出来ないのに、一丁前のプライドが邪魔して普通になりたくないと思ってる。
その自分自身への傲慢の結果が今回の離婚という形に現れているのかもしれません。
ーーーーだから何なのだ、と思うかもしれませんが、、、私は私なりに一生懸命生きてきた。と認めてあげたいし、そういう自分の弱さもあって良い、と認めてあげたいです。その弱さがあっても、それを頑張って無くそうとしなくていいんだ、と、でも自分の気持ちに、もうちょっと正直に生きたいですね。
だから、このブログを書いてるんでしょうか。
自分自身の回復と復興、そしてその武器というのをみんなに見せびらかす勇気を持つこと。
私は今まで本当の意味で、ちゃんと正直に生きて来られなかったのかもしれません。正直にって、本当にやりたいことを無視して、その場から逃走したいという、その場の感情に流されてしまったのです。
最近は自分自身という存在がよく分からなくなって来ました、、、。何が自分なのか。何を以って自分というのか、、、。全然分からないんです。
誰かのYouTubeのお話を鵜呑みにして、そうなんだと思っても自分は腹の底では 納得してないんです。
その着眼点、というか、自分自身の庭、というか、では無く、みんなが思ってる思想というのを私は鵜呑みにしすぎてました。
その納得できていない思想勘を、私は捨てなければならない。その勇気を持つこと。則ち肉体から編み出した自分自身の世界によって放たれた随分と納得できる俯瞰という着眼点、つまり腹の底から納得できる自分の意思を持つ勇気、を持つということ、、、です。
ごめんなさい随分分かりにくくなってしまいました。
これが深夜テンションですね。
つまり何が言いたいのかというと、世間に流されて自分自身の考えというのを持てなかった。、自分の考えをちゃんと持てる勇気が必要だな、ということです。
案外難しいものだなと思います。
まぁ、例えるなら、奇抜な格好をしている方が自分らしいけど、怖くてみんなと同じような地味めな服装をしてしまっていた。って感じです。
例えで無くとも私は変な格好、、というかみんなが着ないような服装をしている方が自分らしいかなって思いますが、そうするには勇気も必要だし、気力も体力も必要な気がします。（私的には変な格好ではありません。あくまでおしゃれです。）
難しいもんですね
ま、気づけただけでも良いのでは？と思います。
今まで生きてるだけで丸儲けみたいな言葉が嫌いでしたが、そういう考えもいいんじゃないかな・・と最近思います。
ではみなさんお疲れ様です。朝とか昼に読んでる人はいい日になりますように
see you later