ぷ～～ッ

へーこきましたね
あ　な　た

誰もきいていないと
思って

おおきな音です
あ　な　た

さぞかし気分がよいでしょう




………

なつかしい

逃

去年の自分は、死にたい死にたい死にたい死にたいって思ってた。
出勤するときも、涙が出そうで、
運転するときも、このまま事故って足がなくなって、働けない理由ができて、仕事辞められる事ができるんじゃないかとか思ったり。
事故ってもまぁいいやっていう気持ちで運転しちゃってたし、危ない目にあっても心が冷めてた。ぼーっとしながら出勤して、会社につけば、これからの人生の事ばかり考えて…………

こんなこと思うのも失礼だけど…、地震こないかなって考えたり。
地震がきて、会社が潰れて 無理やり辞めさせてくれるかもとか。

変な事考えてた。
今も まぁ考えるけど、
でも今は、死にたいって気持ちじゃなくて………
逃げたいっていう気持ちの方が強い。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
本当 自分は弱っちいな。
昔から弱い、甘いわ。
甘過ぎるわ。
でも 嫌だ
逃げたい
ここから

死ぬのは、まだいいや。

もうちょっとだけ先に伸ばす。

こんな自分が






大っ嫌い

嫌だ

何もかも嫌だ

自分はオカシイんじゃないか…
オカシイ…
可笑しい
可笑しい
オカシイオカシイオカシイオカシイ
自分は鬱なんじゃないかって思えてくる
自分で鬱なんて言ってるのは鬱じゃないって言われそうだけど
本当可笑しい

仕事辞めたい

辞めたいのに…
色々気持ちが交差する
もう嫌

恐い

人間が恐い

でも一番怖いのは自分
こんなこと考えてしまう自分が一番怖い
一番嫌い

何故こんなにも神経質なんだろう
もう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

こんな状態で仕事を続けられるのだろうか
ちょっとの事で被害妄想に走ってしまって…
まわりの目ばかり気にしすぎて…
オカシイ
本当可笑しい

分かってた
自分が可笑しい子だって、事ぐらい
でも
可笑しいなら
もっと早く言って欲しかった
まあ、どうせその場で言ってしまった事だって分かってる…けど！
こうも 今まで薄々感じてた事を
言葉にされると、認めざるを得ない気がして。
そうじゃないって 避けてたのに。少しの可能性を信じて。

でも、やっぱりそうだ

自分は可笑しいんだ

今まで過ごしてきたこの日々は、可笑しい人に育ってしまったんだ

はは

こんなこと考えてしまう時点で可笑しいわー
可笑しいわーよ
可笑しい人ざます

はあ
もう４月になってしまう
新入社員が入ってきてしまう
新入社員が入ってくる前に辞めたい
辞めたいのに………！
怖い
恐い恐い恐い恐い

本当は去年の１２月のボーナス貰って辞めるつもりだったのになあ
自分は臆病すぎて
ダメだなこりゃ

良くもまあ、就職できたわ自分

ここで辞めたらもうどこにも就職できないかもな…
はあ…
でも
ここに自分は合わない
合わないと思う
毎月１回飲み会何て嫌だ
映画とか、遊園地とか、海外旅行とか、夜景とか…
本当嫌だ。何でわざわざ仕事仲間と行かなきゃいけないんだ。友達とか彼氏彼女で行け

そうでなくても
表だけの仲良しこよし～が、恐い
自分達のところは仲が良いんですーみたいな。
愚痴とか言うし。
そういうの聞いてると、自分の事も言ってるんだろうなあって分かる。

本当ごめんなさい
飲み会とか、いい人には良いかも知れないけど自分は堪えられない
恐い
皆恐い
本当自分は神経質過ぎる

ははっ

んなもん断りゃ良いのに
陰で言われるのが怖くて恐ろしい
本当に予定があれば断れるのに、…………
なにこれ
本当嫌だ

はぁ…追放ｻﾚﾙｶﾅ