昨夜は、初めて背中の麻酔を一度も押すことなくすみました
おしっこの管も取れました
なので、
今は何もついてない、完全フリーな状態になりました
で、実は15日だったかな？
レントゲン撮影しに行った時に、横になって、撮ってもらったんだけど、
起きたら、技師さんが背中ちょっと見ていい？って言われて、
なんか麻酔が漏れてるとの事。。
抜けてるわけではないようで。
結局、痛みがあるし、まだ残した方が良いって感じで残していたのですが、
今日も、結局、麻酔のボタン押してないのに、ベッドのシーツがやっぱり濡れてて。
朝来た麻酔科の看護師さん？が、抜いちゃおうって事になったのですが、先生じゃないと抜けないからとの事で、
午後に麻酔の針がやっと抜けました。。！
うーん
麻酔が効いてる気がしなかったのも、
ずっと痛かったのも、
漏れてたせいもあるじゃあ。。。
ない？
ない？うーん
でも、痛みがあったし、多少は効いてただろうから、抜かずに残すしかなかったんだろうけど。。
漏れる事なかったら、ここまで痛みに耐えなくても済んだんじゃあ。。。と思ったり
手術上手くいかなかったんだからさ、
その後の事くらいなんでスムーズにいかせてくれないんだろう
って何度思った事か。
なんで、こんな試練の連続なんだろう
って何度思った事か。
むしろ、これからまだまだ試練が続いていくのにさ。
病気のための治療。悪化への恐怖。子どもの心配。数えきれないよ。
治るためなら、惜しまず努力しようとやる気にもなるのに、延命という言葉。
頑張るだけで私の人生終わっちゃうのかな？とか。老後を余暇を楽しむ事も知らずに。
仕事したり、子育てに専念してきて。
子育て落ち着いてきたね、ちょっと自分の時間を自分のために使ってみようとか、
あれやってみよう、あそこに行ってみようとか。
そういう時間もないまま、終わっちゃうのかな？
私は、何のために産まれてきたんだろうとか。
今だって、中は何も出来ず、でも傷は痛くて、
抗がん剤だってすぐ始められるわけではないし。
この間に癌が増えたら？
他に転移したら？
それだけでも泣けてきます。
でも、痛みが減ったお陰で気持ち的にも軽くはなってきました。
痛みって心が本当に折れる
弱気になります。
正直、この病気になった時から
不安は消える事なく
ずっと抱えていなきゃいけない状態
普通なら先の事を考えた方が良いのかもしれないけど、
先なんてどこまであるんだろうか、
目の前の今の現状でいっぱいいっぱい。
とりあえず今は、退院かな
次はなんだろ？今の容態の把握？
次のセカンドラインの抗がん剤の事とかかな？
に向けて、
進んでいくしかないですね
良かったこと！
今日は、痛みがなくなってきてくれて、ほんと良かった
もう、今日はこれで良しとしよう