今回は、私の愚痴ばっかりになるので、
すごい嫌なやつと思われそうですが、
吐き出したいのでブログに書きます
なので、苦手な方はスルーして下さいね
12日に手術して、
13日に一般病棟へ移る前、
ベッドの頭を60度に上げてたのですが、
気持ち悪くなってしまいました
酸っぱいのが上に上がってくるやつです
んで、移動するとき車椅子を準備され、
いざ座位になると、やっぱり、めまいというか頭がフワフワするんです。
あと、動悸も。
ベッドで移動する？と聞かれたんだけど、
看護師さんが、血圧も安定してるし、酸素も大丈夫だよと言われました。
じゃあ、頑張って車椅子に移りますと思いました。。
なので、ベッドで移動する？と聞かれても大丈夫と答えました。
でも、本当にめまいと焦点が定まらない感じと、頭がフワフワしてたんです
落ち着くまで少し待って欲しかったな。。。
なんだか、嘘じゃないのにって、悲しくなってしまいました
血圧も安定してて、酸素も大丈夫だと言われてしまったら、無理ですなんて言いにくいよ💦
13日も午後から歩きましょうと言われ、やはり座位になるとフワっとするんです。
一往復したけど、ベッドに戻ったら、やはり気持ち悪くなって、酸っぱいのが上がってきました。
吐きたくないから、こらえて、酸っぱいのだけで抑えたんです
正直、2回もあの吐き気に襲われたら、またなったらやだなって恐怖です
看護師さん、歩いた方がいいと思ってるのもわかるし、実際歩いた方がいいに決まってるのですが、
人によって違うのかな？って思いました。
何度も入院しているので、
術後なのにスタスタ歩ける方もいたし。
でも、私は、手術4回目だけど、
毎回、2〜3日は視点が定まらず、眠くて眠くて仕方ないし、頭がフワフワしてしまいます。
決して、怠けてるわけでも、甘えてるわけでもないんだけどなぁ。。。
14日の日勤さんの担当看護師さんが、
無理しなくていいですよ！と言われた時、
涙が止まらなくなってしまいました
優しさに触れた気がしたからです
歩け＝頑張れって事だと思うんですが、
頑張れ！頑張れ！言われても、(あと、妙なプレッシャー。)
無理なことは無理だし、出来ない時は出来ないよ。
気持ち悪くなるし、痛みはあるしで、気分だってそりゃ落ち込むよ。
それに、手術だって成功したわけじゃないんだから。
言い方悪いけど、開けてすぐ閉じたという事は、
私はただの痛み損なわけですョ
(先生を責める気は全くないです！その時その時の良いと思った事を色々考えてくれたわけなので💦)
まあ、色々考えてしまいメソメソしてるところを、朝の回診の先生たちが来てしまい、
私はどうしても泣き止む事が出来ず。。。
そしたら、その後、
緩和ケアの話を聞く専門の看護師さんや、精神科医のせんせいがいますよ。
少しでも心が軽くなればなぁと思うんですけど。
みたいな話をされ、
なんか、ちょっと私はその対応にスッキリしなくて、ですねこう、モヤモヤ〜っと
こう、モヤモヤ〜っとお任せしますとだけ答えました。
なんで？泣いちゃダメなの？
散々、耐えて我慢の連続で、頑張ってるんだよ。
泣きたい時くらい泣かせて欲しい。
泣く事まで我慢させないで欲しい。
だいたい、この状況で笑えている人がいたら、
私は、その人の爪の垢を煎じて飲む！！
手術上手くいかなかったんだよ！
気持ち悪いし、痛いし。
そしてそして、子どものこれからの事を考えて、泣かない親なんているわけがない！
話聞いてくれるのはいいよ。
でも、この状況が良くなるわけじゃないよね？
私の代わりに、子どもの面倒みてくれるの？
私の心が軽くなっても、
パパと子どもたちの負担が軽くなるわけじゃない。。
余命半年とか言われたら、
今後の子どもの心のケアみたいなのを、どうしたらいいか相談するのもいいかなと思う。
それとも私は余命半年くらいなのかな？
1年生きるのは難しい気がしてしまう。。
とりあえず、退院して
次の治療に進むしかないんだけどさ。
次の抗がん剤が効くかもしれないし。
まあ、効かないかもしれないけど。
めっちゃ、やさぐれております
そして、今、痛みのコントロールが出来ていません。背中の麻酔のボタンを押しても押しても、効き目なし。痛み止め飲んでも効き目なーし。
私の体、どうなってるのー
もうね、今回はついてない事ばーっかり。
手術前に、背中の麻酔を何度もやり直しされるし。
麻酔から目覚めた瞬間、めっちゃ痛いし。
手術は上手くいかなかったし。
吐きそうなくらい気持ち悪くなるし。
生理が来ちゃうし。
今もまだ痛みと闘ってるし。
熱も上がったり下がったりしてるし。腫瘍熱だったりしてね。
そんなこんなで、鋼のメンタルは持ち合わせてませーん