このブログは、
最近のことを書いたり
何年も前のことを書いたりと、
時間が行き来しています。
時系列が書いてある、
もくじ代わりのブログのリンクを貼りますので、
よかったらご参照ください。
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自分が飲んでいたお茶のペットボトルを渡してくれた。そんなささやかなことが嬉しかった。
私はしばらくベッドに横たわっていた。
まださっきの余韻と熱が残っていて動けない。
熱、というより、火のように思える何か。
（やっぱり彼の体から離れられないかも…）
彼とのセックスは、全てが他の男と全然違う。
他の男に抱かれた後は、
キスをされた後に顔や首回りに
唾液が付いているかもしれないと思うだけで、
すぐさまシャワーを浴びたいという
衝動にかられた。
潔癖症というほどではないが、
唾液のにおいがしてくるような気がして嫌だった。
彼とだと、何にも気にならない。
においがするけれど気にならない、のではなくて
彼からは、不自然なほどなんのにおいもしない。
唾液のにおいも、口臭も、
それに体臭すら彼からは感じない。
それはとても不思議なことだ。
もしかしたら、自分と同じにおいがすることで
無臭に感じているのだろうか？
それと他の人だと、
直接的な行為に至る体の準備ができないために、ベッド上で無為に過ごす時間が長かったことも
多い。
簡単にいうと、
なかなか濡れないし感じないということ。
だから男性が頑張って長期間かけて前戯して、
私は”濡れないと痛そうだし、この人も可哀想だから、早く濡れますように”と願っていた。
なんとか合体したら、今度は
“早く終わりますように“と願っていた。
たぶん私は自分からセックスしたいと
強く思ったことがなかったんだろう。
私にとってセックスとは
“苦痛だけれど苦痛じゃないふりを
しなければいけないお勤め”だったのかもしれない。
しないで済むならしたくなかったし
なるべく最小限の回数に抑えたかった。
だから、夫とセックスレスになって良かった。
それが、家庭の中の私にとっては心地よかった。
私はどうやら外見は女性らしいようだ。
母や妹にも、子どもの頃から
グラマーだね、胸が大きいね、脚が長いね、と
言われることが多かった。
後になって聞いたら羨ましいというニュアンスで
言っていたのだそうだけれど
言われても全く嬉しくなかったし
むしろ言われるたびに嫌な気持ちになった。
幼稚園、小学校、中学校の時も
なにかの拍子に
先生に“子どもなのに色気がある” “艶っぽい”
“色っぽい”などと言われたことがあって、
その度にやっぱり嫌な気分になった。
子どもだった頃は、嫌な気分になる理由は自分でもうまく咀嚼できなかったが、
容姿の女性らしさを指摘されると
言った相手が女性であれ男性であれ
不快な気分になるという回路はずっと残った。
大人になっても、
外見が女性らしい身体つきをしていることで
私の内面をよく知らない男性ほど
私に対して彼らの願望を投影してきた気がする。
(私の性格は、きっと極めて男性的なのに)
だからなのか、性的な対象として見られることに
嫌悪感のようなものがあった。
何か頑張って努力して得た事よりも
胸が大きいことの方を評価(？)するようなタイプの
男性がとても嫌いだった。
(そういうタイプではないと思って結婚した夫も、
蓋を開けたら結局はそういうタイプだった。)
私がセックスにあまり興味を持てなかったり
消極的だったのは、そういう屈折した理由も
あったのかもしれない。
それなのに、彼が相手だと、
そういう事が一切どうでもよくなる。
本当に、メスになるという感じ。
キスしただけで
身体から一気に全ての反応が溢れて
止まらなくなる。
すぐにいれられても
堪らない快感が得られる。
だから彼とは前戯をし合った事がほぼなかった。
お互い最初から
一気に火がついてしまう感じだったから。
そして、顔や首回りについた唾液を不快に感じたことが一度もなかった。
不快に感じるどころか
口の中に注がれることがむしろ嬉しい。
彼との行為は私にとって
あまりに特別で強烈な感覚をもたらすので、
彼との濃密な時間の記憶は
よく曖昧になる。
それは、会議時の議事録作成を好み、
そこで交わされた議論などをほぼ覚えていられる
私にとってはなんとも不思議なことだった。
会議などでは複数人の会話を覚えていられるのに
彼と私の2人だけの会話を覚えていられないなんて。
だから本当に、
最初の頃は、変なクスリを仕込まれていると
本気で疑った。
セックスにそんなに興味がなかった私が
セックスであんなに乱れるのもおかしい。
でも、そういうクスリを飲まされるタイミングは
なかった。
普段の記憶力が発揮されないこと
異常にセックスで乱れてしまうこと
セックスの最中は、自分ではない何かに
操られている感じがすること。
これは、普段メインで使っている
理性的な脳ではない方にコントロールされている
っていうことなのかもしれない。
そういう風に考えることにした。
だからなのか、彼といると、
自分が自分でなくなったような感じがする。
（舞い上がるって、きっとこういう事なんだ。
しっかりしなきゃ。前みたいになっちゃいけない。）
“それにしても、本当に悪い人ですね。どうしてそんなに悪い人になっちゃったのか興味あります。若い時から年上の大人な女性と付き合ってたとか、悪い女に騙されたとか?”と
冗談半分で言うと
“僕も以前は真面目だったんですよ。でも、女の人って、結局のところ悪い男が好きじゃないですか。”
“さぁ…どうなんでしょうね”
“真面目に口説いても、逆に重たいと思われる。
それなら悪い男になった方がいいと思ったんです。tefeさんだって、もし、離婚して僕と真剣に付き合ってください！なんて言われたら２度と会ってくれないでしょう？”
“確かに、それはそうですね”