長女がかわいいと思えない。
次女を産んでよくわかった。
長女は育てにくい子だったんだな、と。
あのときは何もかもが初めて過ぎて普通がわからなかった。
親への愛着行動は次女に比べるとなかったに等しい。
後追いはゼロ。
話しかけて笑い返してくれることはあったけど、
毎日ではなかった。
一生懸命お世話したけど、暖簾に腕通し。
返ってくるものがなかった。
打っても響かない。私はいつも不安だった。
月齢ごとの発達をクリアしてるか確かめて、
大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせてた。
長いイヤイヤ期が続いてるだけだって自分に言い聞かせてた。
なんかもう、怒らない日がないかもしれない。
イライラしてすぐに大声になってしまう。
怒鳴って怯えさせて言うことをきかせてる。
娘はママが怒るからやめようとか、お姉ちゃんになろうとか、褒められたからまたやろうとか、そういうことがない。
何をモチベーションにして行動してるのかよくわからない。
私がいつもイライラしてるから何言っても聞かないし、
私がそんなんだからすぐに癇癪起こすし、
私もヒートアップしていくし、もう悪循環。
自分がお腹痛めて産んだ子なんだって自分自身に言い聞かせたり、
長女を抱きしめながら言ったこともある。
嫌いなわけじゃない、好きだから怒るんだ、とも。
でも最近思う。
かわいいと思えないって。
寝る間も惜しんで世話したときも、離乳食手作り頑張ってたときも、フルタイム勤務で疲れ果てても保育園送迎してご飯作ってても、
反応がないの。
ママが好きだよっていう、当たり前にありそうな反応が。
私はこんなに愛してるのに。愛さないわけないのに。
よくわからなくなってきてしまった。
障害があっても長女は長女だって思えてたと思ってた。
やっぱり発達障害の長女をまだ受け入れることができないんだ。
なんで、周りと違うんだろう。
うちの子がする苦労をあの子はしていないんだ。
この先もこの苦労はなくならないんだ。
なくならないなら、療育も意味がないんじゃないか。
産まなきゃよかった。
母親として、最低なことを考えてる。