またきた、情緒不安定期。
高温期でもないのに。
生理前でもないのに。
むしろいま低温期。
原因はわかってる。
今月も治療はお休みすると決めて、
好き放題しようと気持ちを楽にしたのに。
やっぱり家に居ると、ふっと
孤独感に陥ってしまう。
子育てしてるわけでもない。
仕事して社会に貢献してるわけでもない。
主婦業を完璧にこなしてるかと言ったらできてない。そう思うならやれよな
今回の北海道停電で
旦那も友達もお姉ちゃんも自分たちが大変な中
世のために仕事へ駆けつけた。朝早くに。
信号の代わりとなって警備してる警察官。
電気復旧に向けて徹夜続きのほくでんさん。
市民のために朝からお店を開くスーパーやコンビニ、お店屋さん
医者や看護師、保育士さん、介護士さん、ガソリンスタンドのお兄さん、子どもを守る近所のお父さんお母さん、などなど…
数えきれない沢山の人達。
とてもとても頭が上がらなかった。
と同時に取り残された気持ちにもなった。
そっち側の人だったのに。
何かしなきゃと思って、私ができたことは、
断水に備えて水や食料を、そしていつまで続くかわからない停電に備えて電池を家族に届けたことくらい。
家に帰れば真っ暗な中
カセットコンロでご飯を炊き、
懐中電灯で旦那の帰りを待つ。
予期せぬ事態で旦那は仕事から帰りぐったり。
大変そうだった。
でも、不謹慎だけど、誰かのために働く旦那が少し羨ましかった。
黙ってられない性分なのはわかってたけど。
やっぱり治療か仕事か
どっちか再開しようかと悩んでしまう。
仕事を再開するという事は、治療を諦めざるを得ないとゆうこと。
地元の病院で治療を続ける選択肢はない。
それだけは確か。
あんなに悩んで決めた事なのに、
簡単に揺らいでしまう自分にも腹ただしい。
親友には、しばらく治療を休む事を話したら、
私の決めた事を尊重してくれましたが、
でも、後悔しないようにね。と言われました。
本当にそう。
後悔。
過ぎてしまわなければわからない事だけど、
なんとか想像はできる。
私は一体、どうしたくて、どうなりたくて、
何がしたいんだろう。
つい先日、大好きな先輩夫婦のご主人が他界され、不妊治療をやめて2人の人生を歩みだした最中だったので、
色んなことが重なって停滞期なのかもしれない。
メンタルやられる不妊治療。
休んでも完全に休めてない。
久しぶりの投稿なのに、
重く、くらーい内容で申し訳ないです
もーすぐ誕生日なのに！
誕生日までには復活するぞ！
また歳とるのか！！