こんばんは
ちょっと凹んでる「てち」です。
まぁ、いつもの
なんの変哲もない
毎日のひとこまなんですが
二本立てでお送りします・・・。
昨日のことでした。
仕事から帰ると
（とはいっても、本当は休みで
実家に行ってました・・・）
鬼姑が1枚の紙切れを持って
わたしのところに
やってきました。
その紙は
数日前にゴミ箱に捨てた
旦那の大腸がん検診の案内。
紙をプルプルさせながら
『なにこれ、どっか悪いの！？
なんか悪いとこあるの！？』
私はキレ気味に
「なんでゴミ箱から
わざわざそんなもんあさってくるわけ。
いらんからゴミ箱に捨ててあるのに
なんでそれがそんな話になるわけ。
いちいちそんなことしんといて！！」
『どっか悪いかしらんと思って
心配しとるでだがね。
私がああなったもんで
いいかしらんと思って
心配なんだわ、親は！！』
「ゴミ箱に捨ててある時点で
いらないものなんだから
どうでもいいでしょ。
一定の年齢になると
市から送られてくる
ただの検診の案内だわ！！」
そう、私が言っても
鬼姑は何やらブツブツ言いながら
自分がいかに正当かを
唱えていました。
そして今日。
畑から帰ってくるなり
1枚の広告を手に取り
私のところにやってきました。
ポチ(下の子)が今朝
パチンコの広告を見ながら
「お、新台か、
行かないとな」
って言っていたのを聞いて、
『なにぃ！！あんた
パチンコなんか
やっとるの！？
そんなことしとって
どうするの！？』
と、さんざん罵倒したようで・・・。
ポチ（下の子）
まだ、17歳ですよ。
パチンコなんて
するお金あるわけないじゃないですか。
「冗談で言ってるに
決まってるでしょ」
というと、
『あんたは親だで
信じたいかもしれんけど
子どものことなんて
信用していかんのだに！！
あの子、
パチンコ行っとるって
私にそう言ったもん。
だで、言ったらないかんに
自分の小遣いの範囲で
ちゃんとやらないかんって』
絶対に、ポチは
鬼姑をからかっています。
私には、そう思うんです。
なんでもかんでも
自分だけに打ち明けてくれたと
変に勘違いして喜んで
私に言ってくるんですよ、
こうやって。
ゲーセンのパチンコゲームですよ
ポチが行くところなんて。
ポチもおもしろがって
わざと言うんです。
鬼姑に、
『子どもなんて
信用するもんじゃないわ！！』
って、何度も繰り返し言われて・・・。
『パチンコなんかやって
どうなるか知らんでね。
親が放りっぱなしにしとるもんで
おかしくなってくんだわ』
心底むかついたんです。
家を飛び出したい衝動に
駆られたんです。
でも、みんなの夕飯を
作っている最中だった・・・。
作り終えたら
ちょっと一人でどこかへ
行ってみようって
本気でそう思いました。
そこに、たまたま旦那からの
帰るメールが・・・。
つい、そのままの勢いで
「家出してもいいですか」
って返信してました。
旦那からは何の返事もありませんでしたが
駅まで迎えに行ったとき
「何か言われたのか」
と、聞かれました。
なんか、話す気にもなれなかったので
「そんなの毎日だし・・・」
とだけ返事しました。
あぁ、私って、
こうやって自分の中に
押し込めて、閉じ込めて
ためこんでいくんだなぁって
なんとなく自覚しました・・・。
ちょっと今日は
ここから弱音を
はかせていただきます。
時に、落ち込んで凹むのも
私の中の私の一部なので
こういう自分も
受け止めてあげたいのです。
どうしても、
こんな風に
私だけが毎日必死に
踏ん張っている気がして。
時々、ものすごく
心が折れそうになります。
毎日極力
そう感じないように
ちょっとずつ、ちょっとずつ
別のことに
必死に目を向けて
がんばってるんだけどなぁ。
立て続けに
いろいろあると、
どうにも気持ちの
持って行き場に困って
本当に逃げ出したくなる。
なんで、こんな目に合うんだって
どうして私なんだったって
苦しくなる。
もっと楽に
もっと軽く
私の人生
過ごせたんじゃないかって
ものすごく自分を
後悔する時がある。
そのたびに
必死になって
我慢するのと同じくらい
必死になって
また、
這い上がろうと
してるんだ。
そんなことの
繰り返しの20年よ。
泣きたいけど
泣く場所もない。
せめて
それくらいの自由がほしい。
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