好きな人と幸せだと思っていた関係が、
いつの間にか、
なんかもう違うような気がして、
なんとなく、
変化を望むようになっていて、
微妙な違和感を感じてしまう時...
私は凄く凄く
怖くなります
自分の感覚が変化しはじめた事が怖い。
変化を望む自分を呪いたい気持ちにすらなる。
幸せだと思っていた時間、
楽しいと思っていた時間、
慣れ親しんだ相手との関係。
愛されたと思ってた記憶。
手放したくない。
私には何も無くなっちゃう。
一人になっちゃう。
愛してくれる人を失うのが怖い。
怖い。怖い。怖い。
だから...
恐れや不安に支配されて、
相手により一層依存して、
メンヘラ期をやらかしてしまう事があります
そういう時は、
自分に自信が無くて、
今の幸せを手放したら、
私はどうやって生きていけばいいの⁇
この人を手放したら、
もう一生一人かもしれないよ⁉︎
孤独になるよ。
だから変化しないでーーーー！！
という、
恐れと不安のエゴが脳内をグルグルするんだ。
今の私は
「見捨ての傷」が物凄く表面化していて、
見捨てられる事が怖くて変化を恐れ、
見捨てられる事が怖くて自ら受取拒否を発動させて寂しさに耐え切れなくて依存する。
もう自分の中で何かが違うなって感じていても、
こんな状態辞めたい‼︎って思ってても、
失う怖さから過去にしがみつきたくなっちゃう自分がいるわけです。
今までだったらそこで、
こんな自分ヤダ‼︎
カッコ悪い‼︎
最悪‼︎最低‼︎
別れて前に進まなきゃ‼︎
でもそんな私を見捨てないで‼︎
私の事愛して欲しい‼︎
という感じに、
一人で自分に鞭を打って、
メンヘラ女になって、
痛い女の自作自演にハマってしまうのだけど...
自分の【傷】の特徴を知ってからは、
ちょいと冷静に、
あ、このパターンまたやってる。
あ、また悲劇のヒロインやってるよ。
あ、またこの意識が出てきた。
私、
毎回よくやるなあ
今は寂しくなっちゃってるんだな。
と、
自分の癖に気づけるようになってきました。
でも、治せない
気づいたけど、
今はどうしても抵抗が止まらない
ですが...
【見捨てられる事が怖い】
そんな自分がいる事を受け入れてみようと思う。
抵抗する自分も受け入れて、
他の選択もできる事を受け入れていこうと思う。
変化を選ぶ自分も、
変化を恐れる自分も、
どっちの自分も両方オッケーにして🙆♀️
自分にもっと優しくしてあげたいなーって
今は思います