私はずっとしがないクリエイターで...
好きな物を好きな時に。
時間や場所にとわられずに自由に創作する事がとても幸せでした。
好きな事は次第に仕事にもなっていき、
私は自宅で好きな事をしながらそれなりに稼ぐ事ができました。
でもそれが今までスムーズにできていたのは...
「結婚」という恩恵にあやかっていたから。
生活するお金を必死に自分で稼がなくても、
旦那さんがいたから自分の好きな事ができていた。
でもね、
離婚したいと自分の気持ちを無視出来なくなったあたりから...
自分の好きだった仕事が生活の為にやる事への目的に変わってしまい..だんだんと生み出す事や続ける事が難しくなっていきました
好きだった事が苦しくて続けられない。
でも...
お金と自由のためにはやるしかない‼︎
本当に本当に、
辛くて苦しかった
それでも必死に自立を目指してなんとかかんとかやってきたら...
今度は私の仕事の全てだった愛犬が突然死んでしまった。
仕事への動力源を全て失い、
お金は減る一方で、
それに加えて、
私が離婚する意思を曲げないとわかった夫は私の弱みにつけ込んで執拗に精神を追い込んでくる。
心はとっくに限界で、
私は、
貯金もない。
仕事もない。
やる気もない。
そんな状態で、
なりふり構わずに、
鬱のような精神不安状態のまま離婚した。
家のローンを私が全て負担して、
子供の親権も取られて、
それでも離婚に踏み切った。
元夫に対しては怒りにもならない感情が湧いてきて、女々しい男を選んだ自分にも同じように「死ねばいい」という真っ黒な感情で支配された
もう、
本当にドン底に落ちたと思ったよ。
こんな状況でこんな状態になってまで...
なんで私が離婚を選んだかというと。
生温い環境に浸り切ってて、
自分からそこを出ようという勇気がなくて、
自分の人生なのに本気を出せなかったからだよ
つまらないってサインに蓋をして。
とっくに好きな感情が枯れてる過去の人にいつまでもしがみついて、
そのかわり自分の心からの欲望や望みを社会のルールだとかよくわからない他人が作った理由で自分を取り繕い、
そして勝手に自分で我慢やストレス感じる人生を選び続ける。
そんな自分が本当に嫌で、
最悪だって思ったの。
問題を一旦隅に置いて、
自分から見ないように一時的に遠ざけたとしても...
私の心は
「パートナーを変えたい」
「自分の人生を生きたい」
という欲求が消える事は無くて...
生活の為とか、
安心安定の為とか。
そういう保身ばかり気にして
言い訳ばっかしてたけど...
本当の望みを無視できなかったんだ。
でもね、
夫にしがみついていて得られる安心感や豊かさが自分の望むものに比べて小指の先にもなってないって事に気づいちゃったのよ
今はこんなんだけど...
一生不満だらけの自分を嫌ってる人生と、
泥沼だろうが大波だろうがやりたい事に向かう誇らしい自分の人生。
私はどっちがいいの⁇
ってずっと自問自答して...
そして今の自分があります
まだお金の安心感はないけれど...
前よりもずっと今がいいよ。
離婚前はお母さんとの関係も最悪で...
本当に悲しくて寂しかった。
でも今は...
助けてって言える事が幸せ。
大丈夫じゃないって言える幸せ。
孤独だけど天蓋孤独じゃなかったよ
子供もいつでも会いにきてくれるから寂しくなくなった。
お金の問題はさておき、
なんで離婚できなかったのか今となっては不思議です
別に対して問題じゃなかったと今では思います
もしも今離婚したくて踏み切れない人がいたら...？？
焦らなくてもいいと思う
でも、
思ってるほど怖いことでもないよ
こんな私が今大丈夫だと思てるからね