よく考えたら今日で別居5日目でした
不便な事もあるけれど…
わかっちゃった
私は旦那さんの事がすでに嫌いになってたんだ
人を恨んだり、
許せなかったり、
責めたり、
悪口言ったり、
特定の人を嫌う事。
これって凄いエネルギー使うんです
しかも、
重くて暗くて疲れるやつ。
人を嫌う自分の事が大嫌いになる。
だからずっと、
誰かに傷つけられたり嫌な思いをした時でも、
苦手な人。
合わない人。
仕方ない。
それでよかった。
なのに、
なのに！！
旦那は無理だったよーーーーw
旦那さん、
外から見たら良い人なんですよ
家事も育児も協力的。
問題行動も無し。
でも…
それだけ。
それだけで、
「俺は家族をこんなに大切にしてる」
「俺はこんなに色々とやっている」
「俺は何も悪い事はしていない」
って…
その義務感や責任感みたいな正義。
私にガンガン押し付けて、
私を追いつめてくる。
しかも本人はそれが私を傷つけていることさえわからない
押し付けのエネルギーは相手をコントロールしたいのと同じ事。
自分は何もしてないのになぜ相手はこうなのだっていう、
相手に向ける言葉や態度のエネルギーはとっても重いんです。
相手に罪悪感を感じさせるから。
私はそれが重くて重くて、
自分でも気づかないうちに旦那に全てのエネルギーを奪われていた。
なんてことだ。
エネルギーがないと言うことは、
決断も行動も出来ません！！
できるわけがない。
だからこそ、
合わない人とは距離を置く事が大事。
自分にとっての最良の選択や決断ができなくなるから。
エネルギーが全ての原動力なんだから。
でね、
離れてみて思ったのは…
私が人を嫌いたくないという気持ち。
それって、
相性の悪い相手にとっては付け込まれる隙になるのです。
嫌いになりたくないから話し合って答えを導き出したいと思っていた私は、
どんなに話し合いを重ねてもわかり合えないという現実を何度も繰り返して相当心が参ってしまった。
それでも、
相手のいい所も知ってると嫌いにはなりたくないってずっと思ってたのだけど…
別居したらわかっちゃった。
私は私を疲れさせる夫が大嫌いなんだと。
自分にとってプラスにならない。
大嫌いと言えなかった事が、
私自身も傷つけていたんだ。
人を嫌いになる自分が嫌いなんじゃなくて、
他人軸で人のせいにしてしまう自分が嫌いだったのだ。
嫌いでもいいんだって認める。
これも大切な事だった。
嫌いでもいいんだ。
そう思ったら、
なんかスッキリ
私は自分の才能を潰す人が嫌い。
もう、
夫に対して罪悪感を感じることはないと思う。
ようやく、
切り離せました