もーやだ。

だいっきらい。

音なんか出なくてもいいから動きだけしろって。。。

あたしは演奏がしたくて演奏会に出るのに。。。

ひとつ一つの音に愛情を持って、大好きだって思いながら。

最近やっと、そう思いながら吹ける様になったのに。

辛いところもあるけど、音が出るのがやっとのところもあるけど、、、

それでも。

今自分ができる一番いい音でその音を、フレーズを、メロディを

吹いてあげたいって、そう思ってるのに。。。

そんなふうにこだわるからいけないの？

演出なんておまけじゃないの？

演奏がしょぼいから演出でごまかすなんて、、、

演出よかったら音が出てなくてもいいなんて、、、

そういう考え方だいっ嫌い。だよ。

こんなに定演出たことを後悔すると思わなかった。

たった一つの演出、ただそれだけなのに。。。

わかってるんだけど。ここで駄々こねてもしょうがないって、わかってるんだけど。

音は出てなくてもいいです、ってその一言がすごーーーーーーーーーーーーーくむかつく。

どーせホルンなんて聞こえないだろうけどね。

ええ、どーせきこえませんよ。

やだやだやだやだ。

最後の演奏会、楽しく終わりたかったのに。

もしかしたら演奏会でホルン吹けるの最後かもしれないのに。。。

こんな気持ちで演奏なんかできないよ。

もう最後の最後で嫌になった。

でも、、、、、、、

みんなに嫌われたくないから、、、、、、、

みんなを大好きなふりをしなきゃ、

って思ってしまう自分もやだ。

結局それが一番後悔しない方法だとは思うけど。

みんなを大好きってふりをして、

そのまま大好きって言って去ったほうが、

後でまたみんなに会えるから。。。

また楽しい時間がすごせるかもしれないから。。。

だって大好きだったんだもん。

この間までは大好きだったんだもん。。。

今はすごくむかついてるけど、

きっとまた会いたくなっちゃうもん。。。

でもとにかく今はむかつく。本当にむかつく。

もうやだ。本当やだ。

いらいらいらいら。

いらいらしちゃう自分も大ッ嫌い。

めんどくさい。何もかも。

本番でたくない。

こんな気分で演奏なんかしたくない。

たなばたも楓葉もパンドラも青銅も、大好きな曲になったよ。

3部の曲だって全部大好きだよ。

でも。

もやもやが残る。

あー

あした３９度とか熱でないかな。インフルエンザならないかな。

大雪とか大洪水とか地震とかおきないかな。

行きたくないよー

ぐちぐち

空気読めないやつは、仕事できない。
ある程度まではこなせるが、邪魔になる。

ぐち

人の気持ちが一番大事って、言ってる本人が人の気持ち考えてないじゃねーか。

なんかね。

バイトの店長が、ほんとにもう嫌な訳よ。

でもあたしだって愚痴愚痴したくないわけよ。

でも誰かに聞いてほしいって気持ちもあるわけで。

でも聞きたくないんだろうなっていうのも分かるわけで。

ほんと、どーしたらいいんだろうか。

もう、いっそ死ねばいいのにとか、どーん。

思っちゃうわけです。

やめたいけど、やめたいとかいったらまた不機嫌なるんだろーし。

ばっくれたいけど、ばっくれようと思うとけいちゃんがなんか言われるんだろうし。

お金ないし。

どーにかしてほしいけどどーにもできない、八方塞な感じで。

どーにかするのももうめんどくさくて。

行動を起こすのもめんどくさくて。

他にもやらなきゃないことたくさんあるわけで、でも、なんかいまいちやる気が起きないわけで。

なんなんだろ。どーしよう。

もーやだー

そんな自分が嫌だ。

自分が誰かにこんなこといわれたら、たぶん

「嫌ならなにか行動起こせばいいんじゃん。やる気が起きないとか甘えてるだけじゃん。」

って思うんだろうなっていうのもわかってるんだけどね。

あー

うだうだ。

こんなうだうだしている自分がいやだーーーー

せちゅない

前向きな鬱日記です。笑

スルーしてくれてかまわんよ

ピボットで、ローレンの店長を見かけたときとか。。。

タバコとか。。。

似たような車みたときとか。。。

いたるところに、ひろしさんを思い出させるものがある。

それを見たとき、頭の中で無意識に「＝ひろしさん」っていう何かがあって、

無意識に「あ、ひろしさんと同じだ。」って思う自分がいて。。。

それに気づいたとき、あー。ってなった。

自分の中で良くも悪くも、やっぱりひろしさんは大きかった。

未だに、何で一番辛かったときに支えてあげられなかったんだろうって思ってる。

後悔してる自分がいる。

あの時、自分の要求を押し付けるだけじゃなくて、ちゃんとひろしさんを一番に考えてあげられてたら、別れることもなかったのかな。

なーんて。

でもね、別に、ひろしさんと別れたことを後悔してるわけじゃないの

表現するのが難しいんだけど、支えてあげられなかったことが心残りなの。

ひろしさんと別れてけぃちゃんと付き合って、こんなに幸せだって思ったの初めてだもん、ほんとに。

けぃちゃんと付き合えて本当によかったなぁって思うし、だいすきだし。

ひろしさんと別れたことは、あたしにとっては間違ってなかったと思う。

とにかく、ひろしさんもはやく今までの彼氏たちみたいに、メールしたって思い出したって何したってなんとも思わない相手になってほしい。

今ストレスになってる大きな要因のひとつだから。

あとのストレスは就活と人間関係（学校・バイト）だけど

それでね、思ったのはもっともっと懐の深い人間になりたいってこと

ひろしさんと別れたときみたいな失敗はもうしたくない。

けぃちゃんとずっと付き合っていきたいから。

けぃちゃんにこそは、辛いときに支えてあげたいし、駄目な事は駄目って言えるようになりたい。

ひろしさんを受け入れきれなかった分、けぃちゃんのことはもっともっと、ちゃんと好きになりたい。

そんなかんじ