掲示板でいじめたい相手が許せないとあり、自分もそうだな・・・と思いました。
自分が嫌な目にあったのは、私にも悪いところがあるとか、私はそんな目にあったことがない（ご自分の波動が高いからいじめとか嫌な目にあったことがないらしい）とか、あなたの話を聞くと辛くなりました。状況から脱してステージが上がるといいですねとか・・・
嫌な目にあったことを人に言うのも善し悪しなんだな、人の意見って冷たかったり、傷になったり、励ましのつもりでも私にはマウントや上から目線に感じたんだな・・・と思いました。
結局、いじめをするような人も、私にとって傷つくようなことを言う人達も、自分には合わないというしかない。
掲示板を見て、いじめのトラウマから脱することって難しいのだな・・・と思い、完全に消化出来たらいいのになと思いましたが、忘れるしかないのかな。
嫌な目にあった、嫌な意見を聞いたと思い出す度、どっぷりと浸ると腹立たしいことが次から次へと思い出されて反芻する。
怒りが湧いて仕方ない時は、メモに書きなぐって発散するとか、相手を思い浮かべてイメージで殴るとか、蹴るとかする。
ここ数年は思い出す度、ツボを叩くタッピングをしたり、感情を癒すフラワーエッセンスを飲んできたので、相手を思い出しても怒りや悲しみが減ってはきていると感じる。
嫌な人達は嫌な人達で、スピ的に言うと、何かお役目があって私の前に「嫌な奴」として現れたのかもしれない。
いじめられたことで私は「憎悪」という感情を思いっきり味わったし、相手は「憎まれ役」になってくれた上、相手がしたことは相手に返る因果応報で徳積みにはなってなくて、カルマ積んでいるのだろう。
もしくは私が前世に積んだカルマの解消でいじめられて、嫌なことを言われる羽目になったのかもしれなかったら、これでカルマは解消されてんのかな？
いじめをする人や嫌なことを言ってくる人とは相容れないし、仲良くなれないし、許す許さない以前の問題で、ただ、「嫌いな人」という認識でいいし、私が罪悪感持つ必要ないのだな・・・と思った。
前回の投稿の後、「何でこんなにこだわるんだろう」と自分がバカバカしくなってきて、中村天風さんのことを何故か思い出して、「バカバカしい自分も、相手も笑い飛ばしてやるのだ」と思った。
自分もいじめた人も嫌なこと言ってくる人達も愚かなんだと思えて来て、自分も嫌な奴も笑っちゃえと思いました。