「家族」の答え

アホみたいにかかる通学時間をどうにかしたい。
（片道、２時間半～３時間 ﾟωﾟ）


これだけ遠ければ、普通、一人暮らしするんだろうけど。
一人暮らしという選択肢は、今のところナシです。

ま、こんな息のつまる家、いる意味はないんだけどね（笑）（えない）



バイト先が家の近くだから。
いや、近くはないけど。でも一人暮らしするならバイトやめなきゃいけなくなるから。

これだけのために、わたしは一人暮らししない。



あんなアホみたいな家からアホみたいな通学時間かけてるけど。
通学時間かかる＝家にいる時間短くなるし、慣れたら平気。
まあ、その分バイトに入る時間に充てられればいいのになーってのは本音。



ああ、なんでこんなにバイト楽しいんだろう。
結構きついのに。
楽じゃないけど、でも、楽しい。働くって素敵、わくわくする。そんな気分（笑）


ええわたしはＭ気質ですとも(^ω^)




あ、あと。
一人暮らしは何だかんだ金かかるイメージ。お風呂とか洗濯とか特に。
ただでさえ過食でアホみたいな出費があるのに、これ以上余計なとこで金かけたくない。

親のすねかじってるくせに偉そうなことは言えないってやつですね。いつもすみませんねー。





家族ってなんだろう。

わたしにとって、「家族」の答えはからっぽです。虚無。

ははは、寂しい人間。



だから今は、形だけの家族というものを利用させていただきますよ、ははは。
そっちだって散々振り回したんだ。



本当は、お金貯めたい。
一人暮らしもしてみたい。

正直過食は、一人暮らししても変わらないか、落ち着くと思う。やりたい放題になるのは怖いけど、ストレス減るし。いつでもできる＝今しなくていい、になると思う。
ま、これ以上ひどくなる余地なんてないくらい今ひどいんだけどねｗｗ

過食で消えるから、バイトやってる学生が平均的にどれだけ貯金できるのかわからない。悲しい。
だったら過食しなければいいのに。



書きたい放題書いてるから文章まとまってないです。脱線しすぎｗまあいいか。
どうもすみません。

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らしくなくポジティブ(笑)

今日は絶対しない、とか思ってたのに。
お腹空いてなかったのに。

盛大に朝から過食ですどうもありがとうございました。



親いないからといって、ここぞとばかりに過食するの、やめよーぜ、自分。



当たり前だけど胃が重い。

不愉快。
重い胃に。自分自身に。



午前の授業休む。
課題ちゃんとやったのに。悔しい。

あ、でも午後の授業は出ました！よ！
授業自体は、自分の興味があることにぴったりだから、すごく楽しいんだよなー。

半年前だったらもっと堕ちてて学校なんて行けなかっただろうなーと思うと進歩かもしれない。
でも先週と全く同じパターン繰り返してる気がしないでもないぞｗｗｗ成長しろよｗｗｗｗ



明日から、

「今日一日を過食せずにどうにかすごす」

って意識をもってがんばる。
一日いちにちを凌いでいく、その積み重ね。って意識です。
前、これでそこそこ上手くいけたから。

ほら、摂食人だと無意識に計画しちゃったりするじゃない。
暇ないからどうしよう、とか、逆に暇だからどうしよう、とか。あ、食事のことね。
わたしだけかもしれないけれど。


うーん、話がまとまらない。



よし！！！！
まずは今日過食せずに寝ることからだ！

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折り合いってつまり何。

前記事から続いてるようないないような。
暗い。

吐く・吐か（け）ないって単語を普通に使ってしまっています。注意。

前に記事で、「（わたしが昔非嘔吐過食だったから）非嘔吐の人に対しての配慮はできるかぎり心掛ける」とかほざいてたけど、正直そんな余裕ないですごめんなさい。

非嘔吐の人とか影響受けやすい人は特に読まない方がいい。
本当に自己責任でお願いします。



読むなら、コイツざまあｗｗｗｗって見下しながら読んでください。

同情にすら値しない。
最低だから。





「摂食障害と折り合いをつける、付き合いながら生きてく」
を、長期的なゆるい目標にしてたんだけど。

折り合いをつけるってなんだろう。
過食がひどくなって、予定外の過食が増えて、強く思う。


過食してもいいから日常生活（学校・バイト）はちゃんとするってしてきたけど。

これ、思った以上にすごく精神擦り減る。


食事って人間の生活に付き物なんだなあ、と改めて思う。
趣味とか習い事とかやってもやらなくてもいいようなものじゃなくて、生きるための本能なんだもんなあ。



めんどくさい

別に普通に食べれるようにならなくていい、過食しなければそれでいい。
でも過食しないなんて当分無理そうだから、嘔吐っていう人間として卑劣で最低な手段を選んで。
それでも、それで成り立ってるなら一先ずはそれでいいと思ってた。

最低な方法使って人間として恥ずべき行為をしながらでも、学校とバイトが成り立つなら。
日常生活を立て直して安定させてその生活に慣れてから、過食を軽減させようと思ってた。

都合いい考えだよね。




吐くってずるいんだよ。同じく過食で苦しんでても、吐けない人もいるんだよ。

正直に言う。
ずっと思ってた。ずるいずるいずるいって。

たしかに嘔吐続けてたら、将来的に身体にガタは来ると思う。

でも非嘔吐過食がひどすぎたら、「将来」なんて、そもそもこないんだよ。


人生終わるんだよ。本当に。



吐いてる人は罰が当たればいいのに。何で吐いてない（吐けない）方がずっとずっと苦しいの。ずるいずるいずるい

って思ってた。
だから、怖い。

これは罰だ
吐けないことは、天罰だ。

当たり前だ。わかってる。


でもそこまでわかってても、自分が生きるためだけに、「吐けない」ことから逃れたいと思ってる。



「非嘔吐の頃にわたしはしんだ。」
この思いはもう、どうやっても拭えない。
別に同情しなくていい。（日本語変だけど、）胸を張って言えるほど、本気で辛かったから。
誰に何と言われようとあの頃は本当に地獄で、本気で精神的にしんだ。



だから「吐く」ことを覚えた今、それが生きるための手段になるという、とんでもない逆転現象が起きてる。

吐けるからなんとか生きてる。

でもそれでもしんどいの。ずっと精神が緊張してるから。
でもその張り詰めた状態で辛うじて生きてるの。



だけど、吐くってことは人間として許されない。それはわかってる。




ああ、何が言いたいんだろう。
要約。

吐ける人をうらやんだし、罰が当たれと思ってた。
だからわたしは罰が当たるのだと思う。


どうすればいいの。
「折り合いをつける」の答えって、何だろう。



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風呂入って冷静になった。
さらに要約。↓

「折り合いをつける」ってスタンス自体は間違いではないと思うし、目標でもあるんです。
ただ、その具体的な形がわからない。

吐けない。

題名のとおり。

吐く・吐か（け）ないって単語ばっか。
社会的、道徳的に著しく不適切な内容（だと思う）。

前に記事で、「（わたしが昔非嘔吐過食だったから）非嘔吐の人に対しての配慮はできるかぎり心掛ける」とかほざいてたけど、正直そんな余裕ないですごめんなさい。

非嘔吐の人とか影響受けやすい人は特に読まない方がいい。
本当に自己責任でお願いします。




読むなら、コイツざまあｗｗｗｗって見下しながら読んでください。

同情にすら値しない。
最低だから。






一度自分で制御不能なスイッチが入ってしまうと、もともとデフォルトでひどい過食が、さらにひどくなってどうしようもない。

菓子パン２０個くらい食べたと思う。しかもパン屋のだから大きくてずっしりしてるやつ。デニッシュ系ばっか。
勿論他にも食べたけど。
よく入ったよね、ドン引きだわ。




吐けなかった。


当たり前だ。
自制効かなくて過食頻度あがってた中、火曜に３回やって、水曜も木曜も過食して。

酷使しすぎ。

人間の身体って学習するようにできてる。吐くってのは人間としてもともとおかしな行為なんだから、身体を正常に保とうと、吐けないように学習する。




でも、吐けなくなるのが、こんな酷い日じゃなくたっていいじゃないか。
軽く１万カロリーとかいったんじゃないの。

…非嘔吐ひどかった時（常にひどかったけど）、１万カロリー×２日連続とかあったけど…。



吐けないくせに
胃に粘土詰めたみたいに、水ですら出てこないくせに
キ●ガイみたいに吐こうとするのね。

自分人間として終わってるな、って心の底から思った。


そう思いつつも、ただひたすらに吐こうとする。

取り憑かれたように、なんて可愛いもんじゃない。そのためだけに生まれてきた、くらいの必死さで。

３、４時間くらい、最低に気持ち悪い行為してたわ。



でも吐けない。

当たり前だけど、頭おかしくなるほど苦しい。
胃と腹が破裂するんじゃないか。

病院行って胃洗浄したいと思った。いくらかかってもいいから。


もう終わってしまえ、なにもかも。いや周りを巻き込んじゃだめだ、自分自身が終わってしまえ。

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昨日書いたやつ。負のループループ。

ひどい。

それまでは、そこそこ過食と「上手く付き合ってる」感じだった。
過食を肯定することに嫌悪感感じる人いると思うけど。ごめんなさい。でも、もう過食しない！なんて今すぐには絶対不可能だったから。



だけど。
火曜日の朝、「引き金を引いた」。

それまでは、言い方変えれば計画的過食ともいうかもしれないけど。


火曜日、３回過食した。
自分で自分が信じられない。
今までは朝は自制きいてたのに。

午前の授業出れなかった。
でも午後の授業、ちゃんと出た。
これは前期からの進歩、だと思う。ハードル低いけど。


大学が有り得ないくらい遠いから（片道３時間弱）、ただでさえ過食なんてしてる時間ないし、ちょっとでも予定狂うと立て直し不可だし。
たった９０分の授業のために往復５時間以上かけるのも馬鹿馬鹿しいんだけど。
それでも授業出れた。それはよかったと思う。授業自体は好きなんだよね。




昨日、バイトは普通に動けました。
やっぱりバイトの間だけは普通を演じられるんだなあ。
想定外の試食も、自分でもびっくりするくらい普通においしいと思えたし。


大丈夫かな、って思ってた。

ってのは嘘。
かなり張り詰めてて、その緊張の糸を切らないように精神擦り減らしてたけど。

もう夜中だし、いけるかなって。
思ってた。のに。



深夜過食、つらい。
いや、過食はどんな形であれつらいんだけど、過食って食べてるその瞬間だけはストレス解消になってる、って時もある訳で。（最終的に過食したことがストレスになるんだけど。）


でもわたしの場合、深夜過食は、本当に「虚しさを詰めてる」。

虚しいのに詰めてる、ってよりも、虚しさそのものを詰めてる感じ。


…わたしの貧相な語彙力じゃ伝わらないだろうな（苦笑）

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