針の上に立つよう。

やばい。

昨日は散々だった。



今の精神状態ひどい。
肉体状態も多分ひどい。
あまりしんどいしんどい言いたくないんだけど、身体の疲労具合が異常です。
寝不足もあるだろうけど。


心の琴線が今にもぷつりと切れてしまいそう。
綱渡りをしているような気分。



頼むから、お願いだから、
明日の学校が終わるまでは保って。

今日はこれからバイトだし。
明日の授業は休めないし休みたくない。



何度バイト休もうかと思ったことか。

でも行く。行くよ。
バイト自体はきついけど楽しいんだ。
前よりももうちょっと頼りにされるようになって、おこがましいけど、曲がりなりにも「居場所」みたいなものが少し実感できて。


それに今すぐ眠って体力回復したいけど、今日バイト休んだら確実に過食する。

明日の学校終わってからなら、何していいから。



・バイト先に迷惑かけない。
・授業出る。

これだけは、後期どうしてもがんばりたい目標。


前期、実は授業出れなかったからさ。過食ひどすぎて（非嘔吐だったから、精神的にもうダメだった）。



だから、過食しつつでも、日常生活続けられたら、今はそれでいい。

だから、どうか。

祈るような気持ちだ。



今夜、もし空を見上げて晴れていたら、星が出ていたら。涙が出るほど心が洗われる気分になるだろう。
そんな余裕があるかどうかはわからないけど。

あと、明日の朝怖い。回避的な意味で。



いつも以上に頭の悪そうな文章だ。
それくらい切羽詰まってるってことで。

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。

ちょｗｗｗｗｗわたし今日どうしたのｗｗｗｗ終ｗわｗっｗてｗるｗｗｗｗｗｗ



笑い事じゃない

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こんにちは。

ついこの間まで毎日毎日過食してた人間が
なんと昨日、

三日間非過食達成…！！！



以下備忘録っぽい。うざいかも。



この三日間で得たわたしなりのコツ。

勿論万人に当てはまる訳じゃないし、わたしだってまだまだ“なんとなくわかりかけたばかり”だけど。


「その日一日を、なんとか非過食で過ごす」こと。


“明日は時間ない、だからその分今日過食しちゃおう”
みたいなことを考えがちだったんだけど。
（あくまでわたしの場合は。
勿論過食はやりたくないんだけど、毎日くらいの頻度でやってると、こういう変な意識が働いてしまう。
というかある意味で過食を受け入れないと日常生活やっていけない。）


「明日のことはとりあえず考えないで、今日一日をどうにか乗り切る」


この意識で衝動を凌ぐ日々を三日（金土日）繰り返しました。

まあ土曜は正直すごく危なかったんだけど。
本来なら確実にスイッチになるようなもの食べたり、とても過食しそうだったんだけど。

なんとか乗り切りました。



バイトと予定びっしりだった、ってのも大きな要因だとは思う。
暇のつぶし方＝過食、になりかけてるし。


拒食から過食になってから、
三日間普通に過ごせたのは初めてなんじゃないか…？

嬉しい！！！！

と、素直に喜べないのは……文章のテンションが低いのは……まあ、察してください…（笑）

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その場しのぎの綱渡り。

「過食しない」ってのも勿論長期的な目標ではあるんだけど。
それよりも、

「学校行く」
と
「バイトがんばる」

が当面の目標。


今日はバイト。
バイトまで時間ができてしまってビクビク。

ゼロカロゼリー買ってみた。（時間潰しも食なのか…）


昔の出始めの頃のゼロカロゼリーの味が人工的で（いかにも身体に悪そうで）好きじゃなくて、ほとんど食べたことなかったんだけど。

最近のっておいしいんだね。



勿論身体に悪いの知ってるし、人口甘味料の恐さってまだまだ未解明だし、依存しすぎると長期的なスパンで考えて過食酷くさせるのはわかってるけど。


どっちにしろ毎日過食してるほど酷いんだから意味なくね？みたいな。
だったらその場しのぎでも、過食しない日作った方が絶対いい。
作れないから苦労してる訳だが。

特にバイトに支障をきたしたくない。



思ったんだけどさ。
普通のゼリーと見分けつかないくらいおいしいからこそ、たとえばもしこのカロリーが偽装表示だったとしても、誰も気付かなくね？



技術の進化ってすごいなー。
二年くらいの間にここまで改良されるとは。
（ゼロカロゼリー、去年は一個も食べてないと思う。）


ゼロカロリー技術の進化…。
みんな思ってるだろうけど将来が心配。

少なくとも、何も知らないでただカロリーないからって食べてる人たちはリスクを知るべき。


たばこみたいに、リスク知った上で食べるなら自己責任だし、それでも需要と供給が成り立ってメーカーが採算とれるなら仕方ない。
市場経済ってそんなもん。

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おわってんだろ。

こんにちはー。おひさしぶりです。

現状。

・ギリギリまで我慢したり回避策とったりいろいろしてるけど、毎日過食でそれがデフォになってるので特にブログに書くことがない。

・妹がまた拒食なりかけ



妹が本当拒食なりかけでもう笑っちゃうわ

精神的には完全拒食。これからも体重減るだろうし、あとは数値切れば立派な拒食症の出来上がりですねーははは。




妹自身は嫌いじゃないけど、わたしが拒食最中の時にいろいろあったのですごく刺々しい内容になります。
バック推奨。こんな記事ばっかでごめん。


あと、偏屈した見方してるような書き方してるけど、細かくいちいち書き上げていくと面倒なことになるから割愛してるだけです。
気に障る方いらっしゃるだろうけど、自分ではそこそこ客観的にわかってるつもりです、拒食ひがんでるだけだってことも。





あっはっはもうどうしようもないどうにでもなれ。


わたしが何言っても聞かないし
（拒食の証拠だから仕方ないかｗ）、

母親にいたっても問題視してないみたいだし
（一般人からしたら拒食＝ほぼ何も食べない、だもんね）

もうどうにでもなれよこの家庭ｗｗｗｗｗ
渇いた笑みしか出てこないわ。



しかも二年前と全く同じ状況というねー（妹が）

二年前も拒食っぽくなって、「気をつけた方がいいよ、本当に拒食症なるよ」って言っても、妹も親も全部スルーだったし。

その時は妹が健康診断で「拒食症（の疑いあり）」みたいに診断されたから、「だから言っただろ手遅れになったらどうしてたんだ」って思ったけど。


今も二年前とまるっきり同じ感じ。



強く言ってる訳じゃない。

「食べろ食べろ」で解決する問題じゃないのはわかってるから、一回さらっと言っただけなのに。
まるでわたしがおかしいみたいな反応。


まあわたしがおかしいのは事実だけど、あなたたちも十分おかしいよｗｗｗ
他人が見たらびっくりするよｗｗｗ

頭おかしいの自覚してるだけ自分はまだマシなんじゃないかって思うくらい。




二年前はわたしも拒食だったわけだが
一年前は過食だったわけだが
今は似非過食嘔吐なわけだが



きっと妹は器用だし親味方につけるだろうし過食で太ることはないんだろうなー
とか考えると、醜い感情しか沸き上がってこない


わたしが最低な奴だってのはわかってるし「わたし性格悪いから～」みたいな言葉を免罪符にするつもりはないんだけど、
やっぱり自分が過食になったきっかけは妹だ、って思ってるし、その一点に関してだけは恨みつらみに近い感情でさえ抱いてるんだろうな。

もちろん妹のせい、とは言わない。自分のせい。食べ物口に運ぶのは自分だから。
でもきっかけだってことも残念ながら事実。



だってしにたいくらい太ったんだもの。今でも太ってるんだもの。これでも他の摂食の人にくらべたらだいぶ許容してる方なんだよ

何も知らないんだろ



原因探ししても摂食はよくなんないけどねー。それはわかってる、けど。

ま、原因はずっと前から自分の中ではわかってるんだけど、一生改善されないだろうからなーｗｗｗもうねーｗ



ごめん感情吐き出しただけだ。まとまらない。

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