つい先日回復に向かっているとブログ記事を書いたのですが、また下り坂です⤵️ 連日絶不眠に戻ってしまいました。
なぜかブログで回復報告をするとすぐに調子が悪くなるんです😅
私の場合、絶不眠が続いて1番困るのは、眠れないことそのものよりも、眠れないことに対しての不安が強くなることです。自分では眠れていないと思っていても、もしかしたら数秒くらいは寝ているのかもしれないし、日中動けているんだから🆗とは思いつつも、やっぱり眠れないと落ち込んでしまう自分もいるんですよね。
1時間でもいいから眠れたら安心感があるんですが、さずがに何日も連続で眠れないと、いつまで続くんだろう？今は元気だけど絶不眠が数週間、数ヶ月、数年と続いたら、幻覚や幻聴が出て発狂してしまわないだろうか？など、色々と考えてしまうのです😭
夫婦共働きから急に専業主婦になったので、生活の質を落としてやりくりしていました。でも物価高の影響で家計が少しづつ圧迫されていて、それでも働けないことにもどかしい気持ちでいっぱいです😣
家賃、光熱費、食費、ガソリン、子供の習い事、サブスク、年金など、あげればキリがない程ほぼ全ての物やサービスが高くなっています。皆さんは物価高、実感されていますか？
いずれはマイホーム購入をするつもりではいたものの、金利もどんどん上がって、給料は上がらないし。
働いても家計を支えたいけど、そもそも育児だけでも危うい日もある状態で、仕事と育児の両立なんてありえない💦大金払って大学院まで進学したのに、それを取り返す分も働けないまま無職になるなんて…😞
そんなことを考えていた時、偶然、実家の家族と色々な話をしている時に、ひょんなことからお金の問題があると知り、そのことでも色々と考えてしまうようになりました。
もはや珍しくないことですが、年金だけでは足りないから老いた体で働きに行っていることは知っていましたが、親からはお金の悩みなんて聞いたことがなかったのでショックでした。
学費は親に借りていたので、お給料から返済していましたが、私がベンゾショックで無職になってからは返済ができなくなりました。「もう返済しなくていいよ。最初から本当は返してもらうつもりなんてなかったんだから」と言ってくれたけど、本当は返済してあげて少しでも家計を楽にしてあげたいし、たまには贅沢をさせてあげたいです。
実家にはベンゾショック直後に本当に助けてもらっていました。私が1人でいれない時期や子供のお世話をできない時期には仕事を変えてもらったり、休んでもらったりもしていたので、今私が働いて親孝行することすらできないことが、本当に申し訳なくて心が痛みます。
今私にできることは何だろう？そんな話を旦那さんとしていたら「元気に生きることが家族みんなの為になるんだよ」と言ってくれて、少し肩の力が抜けました。
お金がないのは嫌だけど、元気がないのはもっともっと嫌だ！減薬も進まないし、眠れない日が続いて落ち込むこともあるけど、自分の為にも、家族の為にも、元気になられば、と改めて思いました。