バクハツ。

ストレスに限らずいろいろなものが溜まると人はそれを発散する。その仕方は人それぞれで、小出しにするか溜めて一気に出すかの二通りだと思う。
ストレスの場合私は後者なのだが...今日はその、爆発したくて(絶賛爆発中なのだが)ブログに当たっている。こおゆうものに当たるとたくさんの人の気持ちを不快にしてしまう可能性が少なからず有るから良くないってことは分かっているが、どこかにこの気持ちを分かってくれるのでは？とゆう期待もあるから私はたまにネットで愚痴ってしまう。
怒りや悲しみを文字にすると頭の中が整理された気がする。たとえその問題が解決しなくても私の場合何だか落ち着いてしまう。
でも今日は、適当に話の順序など関係なく頭に出てきたものをそのまま文字にぶつけたい気分。

人がわからない。気持ちがわからない。暫くほっといて。こんな姿見せたくはないし、隠したとしても会いたくない。もう面倒。どうしたらいいのか分からない。今やるべき事は分かっている。その一歩が踏み出せられない。大きい壁でもないのに目を背けて大きい壁だと思い込んで...よくよく考えると、周りにイラついているんじゃ無くて自分にイラついていると気付く。何も言えない、相談も、本当のことだって。いつも気づけば何日も何ヶ月も過ぎていて。何も踏み出さず後悔してばっかり。後悔するくらいなら踏み出せばいいのに、いざやろうとすると本心を隠してはぐらかす。ずっと自分を好きでいられないでいる。好きになりたいわけではないが、何だか悲しい。ずっと隠していたもう一人。唯一ネットの中では曝け出している。けして外に出しちゃいけない。バラしちゃいけない。親にだって一割くらいしか出していない。一人の時とネットの中でしか出せない。本当に人格が変わってしまうから...私にとって(表の時)は一人の時間とゆうのは大切であって、決して他の人が勝手に踏み込むこと、近づく事も許されない場所であり時間である。そう思っていながら本当はどんなに本当の事が話せたら楽だろうと思ったことがある。でも結局話すこともなく、臆病なままで。話しても変わらないと思っても、本当の事は分からない。結局ばれてしまうまで隠し続けると思う。本当のことをわかって欲しいと思うが知って欲しくもない。結果我が儘で臆病なのだと。どうしようもない人間だと。

何だか冷静になってきて恥ずかしくなってきた。何書いてんだ...
爆発すると変人になってしまうから恥ずかしい。本当変な方向に走ってばっかり。昔変な方に行きすぎて怒りに任せて小説書こうとしたりしたから自分が怖い。
でもいつか胸張っていられるようになりたいな。


お目汚し失礼しました。

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