母。

と、まぁ、まるでクイズ番組みたいな、
繋ぎ方してみました、みぃでございます。

うん。

相変わらず、泣いてたり；；




寂しかったのは、それだけではないと思います。

きっと、理由はもう一つ。

母。




二年前。

一緒に家財道具を選びながら、
自分の城やん、と、私以上にはしゃいでいた母。


「一年早い」


ぽろり、と、今日、こぼしていました。
言葉も、涙も。

「ごめん」

そう言ったら、私も泣けてきて。
全て片付けた部屋の中。
鼻かむティッシュが無いと、二人で苦笑いしながら。



胸がつぶれそうでした。



家に帰ったことを告げる電話の中で、
もう一度、謝ったら、
こっちこそ、ごめん、と。
泣かせちゃってごめん、と。
謝られて、二の句が告げなくなりました。



違うのに。

あんな顔をさせてしまったのは、
私なのに。



「うん」



何も言えませんでした。

あそこで私が泣いて謝っても、
また泣かせちゃった、明日もあるのにごめん、
そう、電話の向こうで私以上に落ち込む母が見えました。
ごめん、わかっとたから言わんとこう思てたのに、って。

でも、こぼしたのは、母の本音なんだと思います。



ちゃんと最後まで行った後なら、とか
通う事に前向きなままだったなら、とか
考えて、
それだったら、もっと明るい引越しになったのかな、とか
母にとって、こんなにも寂しくはなかったのかな、とか
思ってしまった。

そして、
これだけ泣けるのに、
これだけ泣いてても、
行くと言えない自分は、
なんと言っていいか分からないけれど、
情けないやら、
でも、やりたい事に向かいたいのも本当だし、と
頭のなかぐっちゃになってました。
ただ、なんでか涙が止まりませんでした。




通う？と言われても、首を縦には振れません。




それは、母と、涙目で、話しました。
行く？と聞かれて、泣きながら首を振ったら、
やろうな、と言われました。




だったら。




明日の朝。
もう一度、母に、連絡を入れようと思います。
ごめんなさいとありがとうと。
でもこれからやっていきたい事があるんだ、と。
改めて。
見たかった景色を見せてあげられない事、
それはすごく、すごく申し訳なくて、謝っても足りない事だけど。

自分が選んだ道で、その選択で
あんな顔させちゃうのは、
すっごく、申し訳ないし、嫌だから。
もう一回。




なあんて。
こういう事をブログに書いていいんだか分かんないし、
見せられても困るかもしれないですが（だったらごめんなさい > <）
誰かに、聞いてほしかったのです。
最後まで付き合ってくださった方、ありがとうございました。