５ヶ月

彼女と付き合って５ヶ月の時間が経った、始めのころに比べたら彼女はだいぶ落ち着いてきた。

この５ヶ月いろいろあった何回もふられると思った、辛い思いとかずっとさせて今でもさせてる。
君に限界きて何回も泣いて怒られても、君はずっと俺の側にいてくれた。

俺は、誰が何と言おうと何からでも守ってみせる、側にいて君を一生守り続ける。

未だに分からないのが
苦くて辛い思いしてその原因俺なのに、別れるなんて単語出さないし、むしろ将来のことも約束して

もっといい男いっぱいいるのになんで俺なんだろうって思ったりする←

やっぱり君は変わってる←

とにかく、君と過ごした５ヶ月は、いろんな事があった。
言葉じゃ言い表せない。

君のおかげでたくさんの事をもっと良く考える事ができるようになった。
君と一緒にいて人間として男として凄く成長できると思う。
何があっても離さない。

長くなったけど、言葉で説明出来ないほど君を思ってるし感謝してる。


辛い思いさせてるけど、俺と付き合ってくれてありがとう。
本当に感謝してる。
これからもよろしくな、嫁←


:

全部自分が甘いからこうなった

だから大切な人にも嫌な思いさせる。

苦しむべき人が苦しまないで、苦しむべきでない人が苦しんでる
酷すぎる
残酷すぎる

:

こんなの書かないつもりだったけど
限界


俺ってなんだ
目立つ人間ではないし、頼られる人間でもない。
高校の人達には嫌われてたと思う。

会社の人に言われた
うちの親は結構年行ってるし、姉貴とは10歳離れてるそれ話したら
俺は望まれて生まれた訳じゃないかもねって。
そんな事言われたの初めてだし、今までそんな発想しなかった。

俺って幸せになったらいけない人間なのかな

どんなに頑張っても認められなかった、報われなかった。
あいつが仲間つくって
俺の周り睨めつけたり
あいつの事ばっかり心配して俺の気持ちなんて考えようとしなかった。
だから、今は色んな人間敵に回して君にも迷惑かけると思う。

それだけじゃない
俺のせいで
君と君の親友の関係ぶっこわした。
俺１人のせいで
あの時自分の気持ち言えば君はこんな思いしなくて済んだ、俺が逃げたから卑怯だから
全部俺のせい

みんなを不幸にする
君だけは俺を必要としてくれてる、でも君は親友のこと俺のことで相当無理して限界だって越えてる

俺って何
みんなを不幸にする生き物

誰１人として
むしろ君さえ、ずっと幸せにしてあげれてない
口ではなんとでも言える、君を誰よりも幸せにするって言った
心の底からそう思った
自分も幸せになれると思った
行動が足りない
でも行動するたび君が遠ざかって行くような気がする。

君しかいないのに
傷つけて苦しめて
これからも君は苦しみ続ける。自分のした事は許されることじゃない
でも君は俺を捨てない
だから、君が俺の事で苦しんでるのを横で見てどうすることもできない苛立ちと自分への憎しみが耐えない。

なんで生まれてきたんだろ、望まれてなかったなら
下ろせばよかったじゃん

なんで生きてんの
みんなを不幸にさせたり
君と親友の関係ぶっこわすくらいなら生まれてこなきゃよかった
そうすればみんな幸せに暮らせた。

君を苦しめずに済んだ

でも俺には君しかいない、君が大好きだ
生まれてこなきゃ良かったって言ったけど
君を苦めずに済んだら
どれだけ生まれたことに感謝したことか…

いなくなるのは簡単だよ

君にとって俺が不要になったら
笑顔で人間やめるよ
もう誰からも望まれてないから
俺がいなくなれば幸せになる人たくさんいるから

もうどうしていいかわかんない。
俺には君しかいないし他人は他人でしかない
君だから意味がある

自分がもうわかんない