今年に入ってから引き続きのんびりモード♡
ここ最近の記事にも書いたけれど、
私の中の当たり前が大きく変わったことで、
それを手放す前後の自分が違いすぎて、
自分でも不思議。
エネルギーを回そう！
なんて言葉をよく聞くし、
私も"出す"ことが大切だと
ずっと思っていたのだけれども、
その認識が違っていたことに気づいた。
無意識に
回すために出さないと！
なんて思っていたようだ。笑
確かに
動かないよりは動いたほうが
回るな〜とは思う。
ただ、
回そう！出そう！として動いていると、
止まった時にどっと身体にくる。
それは今年に入ってからの自分をみて
めちゃくちゃ感じてる。
じっとしてない"まぐろ"みたいだと
言われる人がいるけど、
なぜか私の周りはめちゃくちゃ多い笑
その人たちを見ていて思うのは、
そもそもゆっくりすることが苦手。笑
そして元々がエネルギッシュだ。
同じことをすると
私だけ疲れる。笑
そもそも
以前の私みたいに、
本当は疲れているにも関わらず
回そう！出そう！なんてことを
その人たちは思ってない。
気づけば勝手に動いているし、
回復力も抜群に早い。
なんで私あんなことやってたんだろ〜
なんて今は思うけど、
その理由もわかった。
私自身の、
"恵まれていることへの罪悪感"
からの行動をしていたのだと思う。
小さな頃から私は、
愛されたい！認められたい！1番でいたい！
みたいな女子たちに、
嫉妬や意地悪や嫌味や
マウントを取られることが多々あった。
私はその人たちに対して、
寂しい人なんだな。可哀想だな。
私は恵まれている幸せな存在だから、
それらは許容してあげよう←
なんてハイパー上から目線で、
嫌だな〜と思いつつ関わってきた。笑
そもそも自分がそれを許可してきたから
そういう人が度々登場していたのだなと
今ならわかるけれど、
自分が恵まれていることへの
罪悪感からの行動を、
小さな頃から無意識にやっていたのだ。
"ある"ものが
"ない"ものに与える。施す。
"ある"ものは
あるんだからいいでしょ。
可哀想な人に与え、
可哀想でない人は我慢しろと、
何だそれ？と思いつつも
仕方ないことだと見過ごした。
世の中の腐った集合意識が、
無意識に刷り込まれていた。
私は恵まれているから、
それは我慢しないといけないものなのだと
仕方ないと、
無意識に思っていたのだった。
そんな
ヒエラルキー。
ピラミッド社会。
上下の考え方。
正解不正解。など、
クソだな
とか思っていたけれど、
外しても外しても
なかなか根強く住み着いているのが
この社会に根付いた集合的無意識の部分。
だけどこの1年で、
自分の中にずっと根強く蔓延っていて、
最後の砦のように
ずっと引っかかっていたものが外れた。
また新たに出てくるのかもしれないけれど、
何年も何年もずっと引っかかっていて、
なかなか外しきれずに根付いていたものが
やっと外れたんだ。
そしたら
めちゃくちゃ気が楽になった。
今はもう、
誰がどうであっても
私が介入する必要もないし、
私が幸せであることと、
誰かが満たされていないことは
一切関係がない。
誰しも自分で自分を導くことができるのだと
心底信じることができたのだ。
色々な経営者や視える方々から
私は人を導く役割を持った人だと
言われてきたこともあって、
そっか〜
ならやるか〜
なんて思っていたけれど、
やろう！なんてしなくても、
結果的にそうなることはあるのかもな〜
なんて今は思うし、
そもそも
自分のことくらい自分でなんとかしろや。
と、今は思ってる←笑
だから私の夫じゃないが、
気づいていても、
言われない限りは手は差し伸べない。
私は私の平和と幸せに集中したいからだ🧘♀️
人間関係において
1番大切なのは"距離感"。
それは
夫婦、親兄弟、友人、職場など
どこであっても同じだ。
手を差し伸べない＝冷たい人で、
手を差し伸べる＝優しい人
という社会がつくった集合意識。
けど私気づいたの。
手を差し伸べるから
自分のせい
誰かのせい
環境のせいにするような、
自分で自分の責任を取れない大人が増えるし、
罪悪感からの行動や
認められるための行動など、
幸せになりたいと願いながらも
自ら幸せを遠ざけるような
自分を幸せにする術すら
わからない大人が多いのだろう。
手を差し伸べる社会に依存し、
手を差し伸べる人に依存し、
誰かが作った答えに依存する。
"幸せになるため"の行動って
幸せにならないように出来てるのだなと。
そもそも全て逆に出来ている。
足りないから行動するのでなく、
