20代の頃の私は
いつも何かに悩んでいて
生きることが辛くて大変で
心底楽しさとか幸せとか
感じる余裕なんてなかった
世の中や
周りの人や環境に振り回されて
どうしたら悩みがなくなるのか？
どうしたらこの苦しみから解放されるのか？
もがいて苦しんで
同じループの繰り返しで
それでもこたえを探し続けていたの。
今考えると
なぜあんなにも複雑に
物事を考え捉えていたのだろうと思うし
ただの中二病だったんだと思うw
根っこから変化しちゃうと、その当時のことって記憶喪失ばりに思い出せなくて、そうだった気がするなって感覚でしか思い出せないんだけどw
そんな私が
沢山の素敵な人たちに出会って
物事に対する思い込みや捉え方を変え
身体を変え←私はむしろこっちを変えていく過程でメンタルや行動が変わっていったタイプ！
行動を変えた結果たどり着いたのは
"こたえ"も"正解"もない
ってことだった。
そう。
深刻に考えることなんて
実は何もなかった。w
正解を求めるから
正解を目指すから
正解に行きつくための完璧を突き詰めるから
深刻になってただけであって
本当は最初から
正解もなにもなかったってわかったら
"問題"だと思っていたことは
実は問題でもなんでもなかったって
気づいたんだよね。
問題がないんだから
悩む必要も深刻になる必要もなかったし
何かを問題にする自分がいるだけであって
そこには最初から問題なんて
なかったってオチだった
人生を複雑にするのは
いつだって自分自身だけで
人生って本当は
ものすごくシンプル
"こたえ"を求めるんじゃなくて
いつでも
自分がどうしたいか？
ただそれだけ
自分がどうしたいか？
この基準で物事を捉えたら
相手がどうしたいか？
って視点も出てくるし
お互いにお互いの考えや行動を
尊重できるようになってくる
自分自身がそうであるように
誰だって
自分が生きたいように生きたいよね
そこには人それぞれの
どうしたいか？っていう"こたえ"があって
その"こたえ"は自分だけのもの。
人と同じじゃないし
世の中の"こたえ"でもない。
さっき
"こたえ"はないって言ったけど
"こたえ"は外になくて
自分の中にしかないってだけ。
自分がどうしたいか？っていう意味でいえば
"こたえ"はあるよね
そんな中、私が最近思ったことは
もっと自分を全出しで生きていきたいなと
もっと泣いて笑って怒って
自分にも人にも分かりやすく生きたいし
それって"出す"ってことだから
私は私自身を今よりもっと
楽しく幸せにすることができるな〜と
私は本来
自分の気分や感情に正直な生き物なのに
外では出さないように
大人で理性的でいるように
フラットでいるようにしてたな〜と。
もちろんそういった部分も
もともとあるんだけど
情緒的な部分を
出さなすぎてたなって気づくような出来事が
この4月はたくさんあった
自分に元々備わっているものを
なかったことにしててごめんねって
自分で自分にそう思ったよ。
もっと心底自分を解放して
生きていきたいと思ったのでした
リアンジュ 結衣🙃
エクシブは朝昼晩と
美味しいご飯が出てきて良きでした
