以前に比べてますます自分を表現するのが
上手になったなって思う
多分ブログ書くようになってから
数年前までは自分の気持ちを伝えるのが
あまり上手ではなかった私。
1番生きづらかった20代の頃は
悲しみもイライラもおさえ
自分自身に言い訳をして
頭で押さえ付けるのが得意だったのね
1番身近にいた家族からですら
"何を考えてるかわからない"っていわれてた。
人間って
喜怒哀楽があると思うんだけど
感情のどれか1つでも蓋をするようになると
全ての感情に対して抑揚がなくなってくる。
悲しみや怒りを抑えていた私は
喜びや楽しさも心からは感じなくなっていた
なんとなく生きている感じで
心から湧き出るような生きることへの
楽しさや喜びを見出せず
いつも人の目に怯え
生きることへの不安を感じ
のびのびと生きてなかったなって思う
元々両親に対してだけは
甘えもあってイライラを出せてたんだけど
(母には悲しみを出すけど、父にはあんま出したことないと今気づいたw)
当時の私は
自分のことがまだよくわからなくて
なんとなくイライラしてるって認識で
原因だったり理由とかはわからなかった。
今考えると
そんなにつまらない人生なのに
よく生きてたなって思うw
今が幸せすぎるわ
生きててくれてありがとうって
過去の自分に感謝したいとこだね
んで話戻るけど
ブログ書くようになってから
自己表現力ってものがついてきたと思ってて
第5チャクラのあたり
元々はガチガチで
なかなかゆるまなかったのに
すごくゆるんでくるようになったのも
ここ最近の話
(第5チャクラって首のつけ根あたりね！)
そしたらさ
最近旦那さんに対しても
無理せず自然に喜怒哀楽を出せるように
なってきたんだよね
(ストレスの吐け口的な意味じゃないよ！ストレスの吐け口になってしまうのは、他人に対して"罪悪感からくる遠慮"をしてる時こそありがち！)
新婚だったからか
正直まだまだ気を遣ったり
自分を取り繕う部分もあったんだけど
前回のブログにも書いたように
最近あらゆる部分で
良くも悪くも遠慮がなくなってきた
w
wこうしたい！これがいい！これは嫌！って
はっきり伝えられるようになったし
態度にも出せるようになったんだよね
(前はこういった自己主張も意識しないと無理だった！)
そしたらすごくエネルギー回りやすくなって
身体もますます楽になったし
肌の調子も良くなってきたし
不機嫌な日もご機嫌な日も含め
ますます生きるの楽しくなったかんじ
自分のままでいられるって最高だね
人に対する遠慮が
どれだけエネルギーを使うかよくわかった
誰の前でもこの感じでいたらきっと
そんな私が嫌な人は近寄らないはずだけど
こんな私が好きって思う人もいるはずで
私自身のためには
このままの自分で生きられることが
1番幸せだよなって思ったよ
パートナーシップがうまくいくと
仕事もお金も人間関係も人生も
全てがうまくいくってよくいわれるけれども
パートナーの前で
どれだけ自分のまんまでいられるか
罪悪感を手放せるか
やっぱここなんだなって改めて思った
だって私自身
ますます楽しさや幸せを感じてる
リアンジュ 結衣🙃
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自己表現できるようになったら
エネルギーが溢れてくるからなのか
最近掃除したくなったり
ご飯作りたくなったりする日が増えてるw
wまぁそれもその日の気分によるけど ←
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