この文章を書いている今も、瞼を開けたまま涙が眼球からにじみ出るのは、止めることができません。
胸の奥から津波のように、何かが私に襲いかかります。逃げようのない、身体の内側から襲ってくる津波です。
一体、私の何を奪いたいのでしょう。これ以上奪われるものがあのでしょうか。
それでも、私は誠実に仕事に行き、懸命に家事をこなしていました。
家事は不十分だったと思います。それでも、誰も私を非難はしませんでした。
でも、子どもたちのサポート以外の助けはありませんでした。
少なくとも、私はそう感じていました。
そして、こんなに頑張っているのに、世の中に私を労ってくれる人は、誰一人としていませんでした。
この切なさが、私に襲いかかってきているのかもしれません。
それ以来、髪の毛が散乱するのは、私にとって恐怖に変わりました。
散らかった子ども部屋を見るのは、恐怖でした。
ある時は、取り乱し「汚い汚い」と言いながら、髪の毛を手でかき集めていました。
下水管が破裂したかのように、汚水が胸の奥からこみ上げるような怒りと嫌悪が、溢れ出しました。
景子に悪い事をしているという思いもありましたが、その事態は避けられないモノでした。
でも、そんな姿は誰にも見せまいと必死でした。
子どもたちが帰ってくると、何もなかったかのように、私はいつも笑顔でいました。