むしむしとした夜をいかがお過ごしでしょうか。
最近何かとTwitterで気分の浮き沈みが激しいと捉えられるつぶやきをしておりましたので、一部の人には何かとご迷惑をおかけしておりました。
まず、謝罪。
そして、僕はふつーに生きてます。
というか、あれも僕ですし、今の平坦な気分も僕です。とりあえず、あんなときもあるんですよ。
そもそもSNSにおいて、そこだけで繋がってて直接喋ったことない人も多いんで、こいつ変な奴だなーって思われるの嫌だったんであんまりそういうこと書かなかったんです。でも吐き出したいなと。
結果、救われております。
結局自分からは動いてないんですけども、
何かしらで声をかけていただいた方もいて、
直接話をできて僕のモヤモヤも少しずつ晴れてきてますし、
もちろんゴールというかそんなもんに行き着いた訳でもなく、
そしてゴールと思ってるもんはゴールでもないと思えたので、
とりあえず感謝してます。
そして今感じていることは、
前まで自己承認を求めていた場所は今はどっかにぶっ飛んでしまってて、
今でもその場所の掴み方はよくわかんないです。
別に産まれてからずっと憧れていた訳でもなくて、
その時その時で産まれる気持ちでもあって、
悩むことでもないかもなと思えるようになってきたかも。
そして、何よりも今はその時の気持ちが理解できません。都合がいいと言えばそれまでだし、前に進んでるんだなと思える自分のポジティブさ。
なので、もっと自由に自分をさらけ出せるだろう音楽でもっと自分になりたいなと。分け隔てられるときもありますけど、まぁ自由な方だと思ってますので。そのためにはさらに精進せねばなりませんね。とりあえず心の中でちょっと前の自分に喝入れてます。
あと、劣等感とかそんな感じの気持ち皆さんそれぞれあると思うんですけど、
僕は感じられるときには十分に心に沁み渡らせた方がいいなと思いました。嫌になるくらい。
どうせこんなもんだからって思える時はまだマシで、ストッパー外れて曝け出そうもんなら、まぁいたたまれませんのです。なんで、適度に吐くべきだなと思いますし、僕は適度に吐きながら曝け出してボワァァァってなってたようなので。
何よりもタチが悪いのは、
酒にのまれてそうなっちゃう人です。
ええ、僕ですが。
本当に吐いてたんですけど、ゲロ。
まぁ、死ぬほど後悔したくない時は、SNSとかどっかで自分が嫌いになるまで吐き出して、一度その吐き出した自分を見直してみるのも一つの方法だなと思いました。ちなみに昔のツイートは誤字脱字が多すぎてかつ支離滅裂すぎて目も当てられませんでしたが、前向きになれそうな自分がちょろっとそこに見えてたので良かったです。今は僕の安定剤になってます。
人間なんて、どっかで浮き沈み、それでも生きてく人は生きてくんだろうし、死ぬ人は死ぬんだろうなと。その選択は自分の気持ち次第なんでしょうけど、今の世の中にはその選択すら与えてくれない閉塞感ってのがそこら中にあるから、なんとも言えないですけどね。
ただ、沈み込んだ後にどっかで落ち着けるチャンスがあるのならばそれは救いだなって思えるようになりました。今回。僕の場合は振り返ることで前を向けたので。
変わらないと思っていても、どっかで気持ちは変わってるんでしょうね。気づかないうちに。何なんでしょうね。妖精の仕業かね。
ということでまた気が向いたらブログにて近況報告しますねありがとうございました。