こんにちは。膝を蚊に刺されて四つん這いのポーズでブログを書いている、タノシク イキルです。
何を隠そう、私、京都に行きたいんです。
寺、和の庭、着物等和の物好きなんですが、修学旅行以降行っていません。
ただずっと行きたいな〜行きたいな〜って思って、言って、読んで(本を)たんです。
でも行かなかったんです。
それは何故かといいますと…
行けると思ってなかったから。
就職して青森に10年住んでいました。
看護師をしていたのでお金はない訳ではありません。
おやすみも取りづらいけど一年に一回位なら取れたり。…取れなかったり。
なんで行かなかったんだろう？行けると思えなかったんだろう？
と考えました。
みんなに負担かけてお休みをもらうのが怖かった？→多目に休みもらって負担かけたら怒られる、嫌われると考えていました。
お金がいっぱいかる→どの位かかるのか調べもしなかった&そんなにいっぱいお金を使っていいのと思っていました。
自分の好きな事すると嫌われる、という思い込み。
そんな無駄遣いしてー！と母に言われそう。人間としてまだまだと言われそう、思われそう。
この原因、全く自分に起因してなくて、他の人間からどう思われるかで行動を決めていたんだなぁと今振り返ると分かります。
嫌われる事がすっごく怖かった。
誰に？→やっぱり母に、なのかな？
親(母)に、嫌われると生きていけない、そう思ってたのかな…。
お母さんに嫌われてもいい。
親と価値観が違ってもいい、
嫌われても生きていける。
でもお母さんに嫌われたら悲しい〜。
お母さん大好きー！
お母さんに好かれたいー！
可愛がられたいー！
かわいいって言ってー？
こんな気持ちがあったのかな？
タブーがあったのかな？
自分の望みを叶えて楽しく生きていきたいと思えた今、私が取るべき行動は一つ。
自分でセッティングして旅行した事がない私は旅費をみてウンウン唸りながら計画を立てているところです。
