今日は最低の日だぜを救う愛

今日は仕事のことやあれやこれやで、朝からずっと落ち込んでいました。

正確にいうともっと前から起きていた問題ですが、

どうやら今朝、精神的ピークを迎えたようでした。

何もする気力がなく、単純な仕事しかできず、

思考を要する仕事をしているといつのまにかボンヤリしてしまうので

早々と帰宅しました。

家に帰ったからといって何も変わらず、ぼんやりしてしまう。

そのうち自分を責め始めました。

ほんとダメなやつ。

解決能力ゼロ。

経営者として失格。

こんなんで生きていていいのだろうか。

きっとこのままの状態で一生を終えるに違いない。

とまで思ってしまい、かなりどん底まで到達しました。

近所のコンビニに行き買い物をして小雨がパラつく中、

傘をさして歩いていると、ふと、今までとは違う考えが頭を

よぎりました。

私、優しくないよな。。。

いやいやいやいや、事情を話したら１００人中９９人か１００人は

そんなことないと言ってくれるでしょう。

それほど私には正当な理由があり、受け入れられないことです。

なのにその時に何故か心が柔らかくなり、

自分の心がカチカチに硬くなっていたことに気づきました。

世の中の人が全員NOと言ったとしても

私ひとりがYESと言うことはできます。

もしも自分にその許可を出せるならそうすることもできるはずだと

思いました。

そんなことをしたら相手を甘やかすことになるとか、

なんでも許されると思ってしまうとか、そういう考慮があるだけで、

本当は私は許したいのではないか？

という疑念がわいてきました。

実際どうするかはとても難しい問題に思えましたが

そんな気持ちが私にあるのだということにちょっとびっくりしました。

それから家でなんとなくテレビを観ていると

かなり過酷な状況でも笑って楽しく暮らす人の話で

観終わったら私までずいぶん元気を取り戻していました。

どんな状況でもそこに楽しさを見出す能力が素晴らしいと感動しました。

元気をもらうってこういうことですね。

私も人にいつも元気をあげる人でありたいなと思いました。

こうしてブログを書いている横に、少し前に神社で引いたおみくじが目に入りました。

そこにこう書いてあります。

愛

愛とは何か様々に形を変えてあなたの元に

やってくるだろう

人は誰もが愛する力を備えて生まれてくる

その力を如何に活かすか

あなたの人生愛に溢れている

当たってる(笑)

どんなこともどうであっても結果は愛です。

でも自分に真の幸せを与える愛は

社会や他人や自分が過去に作った固定観で

自分を縛っていたら見つけることはできません。

自分のハートが柔らかく温かくなるような選択をしていくことが

自分への、さらにワンネスとしてみればすべてへの愛

なのでしょう。

今夜も心の底から愛しているよ。

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１６，５００円（税込）　初回８０分　2回目以降５０分    対面（場所：東京）or Skype
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今ここに生息する「ワタシ」という生物

会社の花壇に新しくひまわりを3本植えました。

とっても可愛く咲き始めた途端にその花びらを

食べる虫がいて困っています。

丸いひまわりの花が半円になってしまいました。

これじゃ可愛くない！

邪魔な虫！

私は普段、自分のことを正真正銘の「自分」だと

認識して生きています。

その意識は

色々な感情を生み出します。

深刻さや恐れ、ひがみとか悲しみ、怒り。

でもたまに何かの拍子でいつもの認識とは違う意識で

生きることがあります。

自分を「生物」だと認識するときがあります。

この両親のもとに生まれ、この家族に囲まれ育ち、

あんなこともこんなことも、たくさんの経験をしてきました。

そして今、ここにいます。

世界中を旅したこともなく、

この家でこの部屋で、ご飯を作って食べたり、後片付けをしたり、

掃除したり、夜寝て、朝起きて仕事に行ってまたいろいろな経験をします。

色々な人と出会い、でもそれは地球上の人間の数からしたら

ほんの少しの人達です。

その狭い枠の中で喜んだり楽しんだり、悔しかったり、悲しかったり。

先日、つらかったことは

コロナの影響で仕事がうまくいかなくなり、家賃が払えなくなった人に

その人が住む部屋から出て行ってもらうことにやっと承諾してもらいました。

大家さんにその旨報告すると喜んでくれるどころか、

この時期にあなた鬼ですか？みたいな空気を漂わせていました。

でもいづれ泥沼化するよりは双方のために早く手を打った方が

いいのだと確信しています。

私は鬼です。

たまたま銀行の融資担当の人とお互いの仕事の話をしていて、

私達は同じ仕事ですね。。。

つらいけれど仕事ですからね。。。

なんとかしたかったけれど、どうにもならないこともあります。

それでも私はまた普通にご飯を食べて、

珍しく息子と一緒に洗濯物を抱えてコインランドリーに乾燥機をかけに行きました。

息子とこうして一緒に住めるのはあとどれくらいなのだろうと思い、

目に入れても痛くないほどの可愛い可愛いフェレット２匹が無邪気に遊ぶ姿も

寿命からあと数年で見られなくなる、

その先、ひとりで暮らすことが苦手な私はどうして生きていくのだろう

と、なんとなく思いました。

世界や日本の経済の中で私はひとり働き平和に暮らせるのだろうか、

どんなおばあちゃんになるのだろうか。

夜中、キッチンで後片付けをしながら

ワタシという生物はこの街でこの部屋でこうして生息しているのだと、

そういう類の生物なのだと、まるで自分を「ワタシ」という１匹の虫のように

見ていました。

自分のことをこの自分と認識しているときよりも

今ここに生息している１匹の虫となんら変わらない「ワタシ」という生物だと

認識しているほうが、とても心地よく、

宇宙や地球に抱かれてゆらゆら揺らされているような気持になったのが不思議でした。

何も悪くない、何も良くもない。

ただここに生かせてもらっているだけ。

視点は二元性をこえていき、大きく広がって、

全てを受け入れていきます。

半円になったひまわりの花は可愛くないけれど、

虫に半分食べられても

半円の顔でニコニコ楽しそうに笑っているように見えてきました。

ひまわりの花びらを食べる虫がいてもいいと思いました。

心の底から愛しているよ。

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人生経験は宝にもなれば邪魔にもなる

私は今、自分の人格の知られざる一面にぶち当たり、

驚きと反省の中にいます。

これまで息子に対して、愛情をかけながらも甘やかしてはいけないと

間違ったことは正しく教えなければという思いで

叱ったりすることが多かったです。

親として当たり前のことだと思っていたし、

それは愛しているからこそのことだと思っていました。

それは

私の父亡きあとの母が寂しさのあまり、これまで以上のわがままを

私にぶつけるようになったお陰で気づかせてもらえました。

高齢の母にとって様々な理解力が衰えたことによってのわがままとも

言えるのですが、決して今、始まったことではなく元々そういう性格が

歳をとり、寂しさと相まって、本性をさらけ出しているようです。

母は非常に傲慢な性格で、すべてのことを上から見ています。

自分が人にひどいことを言って相手が逃げ出したにもかかわらず

その人に、母に優しく対応するように言ってこいと私に頼んできました。

頼んできたというよりは、それが娘である私の義務だという物言いです。

寂しそうな母を見かねて、

ではお母さんも反省しなきゃだめだよ？

と言うと

私は悪くない。そんなことで気を悪くする相手が悪いのだと言います。

それでは仲直りの仲裁なんてできないと言うと

もう死んでやる！

とわめいたり、お金をからめて脅迫してきます。

母は、私と同居していた当時、

バツイチの私に向かって

お前は一度この家を出た人間なのだからもうこの家の人間ではない。

そしてお前の息子もこの家の正規の人間ではない。

だからこの家から出ていけ。

など二人きりの時を見計らって悪魔のような物言いで攻撃をする人でした。

そうやって追い出した娘に向かって

今は寂しいのでこの家に戻ってほしいと言います。

それでも母は私にとってはたったひとりの母なので、

できる限りのことはしてあげたいと思います。

そうやって常に相手の気持ちなど考えずに言いたいことを言い

状況が変わればまた以前言ったこととは反するような言いたいことを言う。

すべて上から、すべて相手のせいにして。。。、

その母の頼み事に困り果て、気持ちを取り戻してきてほしい人のことを

家に帰ってから息子に相談したのです。

ババからこんなこと頼まれたんだけど、どうしたらいいと思う？

そしたら息子が言うには

ただ頼まれたとおりにすればいいじゃん。

それをするには反省が必要だとか関係ないよ。

そんな条件を出すから喧嘩になるんだよ。

そういう言葉ってうざいだけ。

ババがこう言ってます、以上。

でいいんじゃない？

晴天のヘキレキ！目からウロコ！

私は頼まれたとおりにするのを

何とか母の思い通りの結果にしなきゃ

と勘違いしていたのです。

母の頼みをただ相手の人へ届け、どうするかは

相手の人が決めることなのだと気づきました。

それからよくよく考えてみたら、

それは私の癖で、なんて自分を過信しているのだと思いました。

なんとかしなきゃなんて一見優しそうで実は傲慢なことだと気づきました。

私のように長く生きていると、先読みしてしまうっていうのもあります。

でも母は、それよりも自分で言いにくいから私に頼んでいるだけのことなのでしょう。

人生経験の少ない若い息子は物事をとてもシンプルにとらえることができるのだと思いました。

そして上からでも下からでもない視点で物事を見ているのです。

そんな彼からしたら、これまでの私の親としての態度がどれほど傲慢で

我慢ならないことがたくさんあったことだろうと思いました。

道理というものがあるでしょう。普通はこうでしょう。気をまわせよ。

先を考えろ。誰が大学の学費払ってるんだ（汗）

そんなに反抗するなら家を出ていけ（汗）

だから親子喧嘩が絶えないのだということに気づきました。

ああ、私は母にそっくりな娘なのだと泣きたくなりました。

同時に、そんな母を許そうと、そんな母をフラットに見て大切にしようと

つくづく思いました。

人生経験は宝にもなれば邪魔にもなる。

やってやっていると思った瞬間、やらせてもらっていると思おう。

母は私の大先生。

すべてに感謝です。

今日も心の底から愛しているよ。

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