久しぶりに買い物に出かけた。
歩けど歩けど気に入った服が見つからず、
自分の感性が鈍った感じと
自分がいやに老けた気がして気が重くなる。
何を見ても「私には似合わなそうだ…」と思ってしまう。
前半はそんな感じで足取りも重かったが、
これはバカの壁と一緒で
私がそう思い込んでいるだけなんだ！と
気分一新、
後半戦はガシガシ試着しまくって
店員さんにも持ち上げられ、
ようやく気持ちも乗って来て、
晴れてお気に入りを購入♪
なんつうか、めんどくさい性格である。
自分に壁をつらない！肝に銘じて。
ふとした時に心の中に冷たい風がピューって吹き荒れて
昔の悲しかったことが思い出されたり涙が出たり
言葉に表しにくい寂しさに襲われる。
そういうのは一瞬で通り過ぎて行くんだけど
何度もやってくる。
こういう心の動きは誰かのせいで起こるものではなく、
誰かに癒してもらえるものでもない。
感情に流されず、そんな風に考えられるように
ようやくなってきたこの頃。
寂しいからと誰かに依存していた頃より
だいぶ楽になってきたように思う。
あの人いいなあ…って思うとその人のことばかり頭に浮かんでしまうモチコですが、
これまでのことを踏まえ、いいなあ…の理由を考えてみる。
何がいいのか。
①仕事に対する姿勢。
②男女分け隔てなく接するとこと。
③ルックスがタイプであること。
ってか、全部上っ面しか知らんじゃないのよ！
この人のこと好きだなあと思う気持ちは男女問わず芽生える。
じゃあ、男と女で何が違うのか。それは、男性には期待や理想が大きく、なおかつ、妄想力豊かなモチコゆえ、
頭が勝手に暴走して、あの人はこうなんじゃないかって頭の中で自分にとって都合のいい人物像を作り上げます。
ここがミソ。
なので、ブレーキ踏んで冷静に・・・。クールダウンして、気長にいきまっしょい。
もっと仲良くなっていろいろ話してみたいなあ。どういう人か知りたいなあ。。。
モチコ恋の季節なのでした♪
仕事が休みの日は部屋の片づけで半日が終わる。その都度整えておけば休日をもっと有意義に過ごせるのにと毎週思う。毎週そんなことを思い反省し、明日からは！と思うのだけど、休みが明けると決意空しく、出しっぱなしやりっぱなしで慌ただしく一週間が過ぎて行ってしまい、気付くとまた部屋の片付けに半日を取られる休日。同じことの繰り返しだなあ。。。どこかで、このサイクルから抜け出さないと、いつまでも変わらない。
日々はあっという間に過ぎて行きもう１２月だし。
一週間あっちゅうまで、一か月もあっちゅうまで、一年もあっちゅうま。
焦るなあ。。。
もっと賢く生活しよう。
タイトルが長すぎました。
試合は見逃しましたが、ＴＢＳが試合前に放送していた内藤選手よりの番宣は少し見まして、、、今回は亀田選手はほとんど持ち上げられていませんでしたね。メディア的には内藤頑張れムードが高かったように感じました。
そんな中での亀田選手の勝利という結果は、その波に流されなかった彼の強さの表れのように感じました。
以前、一躍メディアでもてはやされたかと思えば、大変なバッシングを受け結構な問題児（家族？）と取り上げられていましが、私はそういう騒動を同情的に見ていて、亀田兄弟の問題というよりも、彼らを取り囲んでいる大人達の方が問題だろうと思っていました。
でも、今回の試合で彼はそういうしがらみから卒業して、自分の足でしっかりと歩き始めたという印象を受け、好感を持ちました。
彼はこれからもっともっと強くなるし、ファンもどんどん増えるでしょうね～私も亀田興穀選手応援して行こうと思います！
忙しいとは言いたくないけど、一日一日がとんでもなくあっという間に過ぎて行きます。
シンドいとさえ感じる日々です。
外の景色に目をやる余裕もなく、前後の距離感だけに注意を払い、ただ走り抜けていかざるをえない高速道路の上に居るような。。。自分の意思は反映しがたく、とにかく追われて、焦って、…
目的地をしっかりと目指しているんだという実感が伴っていなくて、とにかく無事に今日一日が終われれば…ということに追われすぎている感じ。
今生きている「目的」ってなんだった？ただ起きて、無事に眠りにつけることは基本で、そこが目的じゃなかったはずなんだ。
忙しさに追われ目的を見失って、楽しめるはずのことがシンドくなるって悪循環にはまってることに気づく。
目的に向かって、自らが追いかけているんだと思えれば、忙しさに楽しさが乗じて、シンドいは充実に変化するもんだ。
目的地を再確認しなきゃ
<目的>
・女一人でも子どもを育てて、余裕のある生活をしていけるだけの経済力をつけること。
・子育てしながらも恋愛も仕事も充実した女の人生を築くこと。
忘れないように壁にでも貼っとくかな。。。
１２月は仕事が休みの日にヘルパーの実習が入ってくるので更にハードな日々だけど、これを乗り越えれば目的地に向かって数歩前進するし、自分も成長するから、ラスト踏ん張ってやりきるぞ！
超高速で突っ走れーー！
ちび子がとうとう補助輪無し自転車に乗れるようになった。
恐怖心を乗り越えてペダルを踏み出した姿はかっこよかった。
近所のグラウンドを何周も何周も、さっそうと走るちび子の姿を遠くに眺めながら、
成長の喜びを感じるとともに、こうして私の手を少しずつ離れて行くんだな～と、少しの寂しさをおぼえる母なのでした。
こういう気持ち、これから何度も何度も味わうんだろうね。
一瞬一瞬を大切に、子供たちと向き合っていきたいと改めて思いました。
自分の内にある存在不安を埋めたい。
そのために、
社会の何かしらの役に立ちたい。
自分のしていることを認められたい。
誰かに肯定的な言葉や評価を与えてもらいたい。
でも、今、そういうこと言ってくれる人がそばに居ない。
仕事も誰にでもできる仕事で、私だからやれてるんだって充実感が無い。
子どもにもイライラをぶつけてしまうことが多くて、自己否定し気味。
不安のポケットがいっぱいで重たくて、このままだと落ちてはいけない穴に落ちてしまいそう。
自己肯定するぞ！
自己肯定するぞ！
自分を信じるぞ！
私は私でいいんだ！って
強く思うぞ！
↑暗示（笑）
ここで、「私はやれたぞ！」記録を付けて身軽になりたいと思う。
以下、自己肯定する。
今日（昨日）の良かったこと。
眠かったけどちび二人をちゃんとお風呂に入れたこと。
良くできました。
初対面に近い相手に自分を積極的にアピール出来たこと。
大変よくできました。
大丈夫！出来ている！！！！
出来ていることを思い出したいのに、
出来なかったことばかりが浮かんできてしまう･･･
この頭重症だな。。。
…いや、そういう日もある！！
自分認めてこーーーっと！
本日はちび太の慣らし保育初日でした。生まれて２か月での社会デビューは立派なものです。
まずは９時から１２時までの３時間で子どもの様子を見る。・・・が、まだ１日のほとんどを寝て過ごすちび太には３時間というのはほんの睡眠タイムに過ぎず、送っていった時も寝ていたし迎えに行った時もそのままの状態で寝ていました。先生も笑っていたけど、まあ、保育所のベッドには難なく慣れたということで、初日としては良好な結果だったと思います
明日は１５時までの６時間なので一度はミルクタイムとトイレタイムを迎えるでしょう。私の知らないところでちび 太がどんな風に過ごすのか、保育所からの連絡ノートの内容が楽しみです！