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謎にずっと心配だったことがある。
それは、
息子が嫌われているのではないか。
いじめられているのではないか。
実際はとてもうまくやっていそうだし
そもそも誰かと群れない、
マイペースなタイプだし
友達からも先生からも
心配いらないと太鼓判を押されるような子。
どうしてこんなに不安なんだろう
でもずーっと自分の中に深く潜ったら
私自身に、
私は愛されない
私は嫌われている
油断すると嫌われる
そんな思いこみがあることがわかった💦
それが一心同体の息子にも
●●は愛されない
嫌われてしまう
だからちゃんと見ていないと
心配だ、心配だ・・・
と、すり替わっていたみたい。
そのせいか息子も
とても明るかったのに
どんどんシャイで
人見知りな子になってしまった
ごめんよ。
ママが勝手に不安を
作り出してしまったんかなーーー
この思い込みはいらないよ
なくても、大丈夫だよ
今まで守ってくれてありがとう
なんかそうやって
思い込みを
成仏して
今度は
愛されていたことを
一生懸命思い出した。
思い込みの世界を
ひっくり返すために。
そうしたら
忘れていた
蓋をしていた
私自身が
愛されている証拠が
たくさん出てきた
会社を辞めることを
同期や後輩に
伝えたら
みんな温かい返事をくれて
ご飯に行こうって何度も言ってくれた
とあるコミュニティを辞める時も
みんなが温かいエールを送ってくれて
これからも仲間で、友達だと言ってくれた
おともだちもいつも親切にしてくれる
家族も私の幸せを祈ってくれている
母も私のワガママをたくさん聞いてくれた
そういうたくさんの愛に
蓋をして見えなくして
私は愛されない
いずれ嫌われる
そんな風に不安を作り上げてた
そうやって自分を守っていた。
なんでだろ？
思えば母が
パート先ではいつも嫌われていて
いじめられているようだった。
（ご本人がそう言っていた）
最後は徹底的に笑顔で自分を作りこむことで
人間関係を平和に保っていたけど
家ではゲッソリ疲れていて
傍から見ていても辛そうだった。
その後、無事に人間関係でトラブルを起こさなくなった母に
正社員にならないかという打診が来た。
その直後に、
母は病気になってしまった。
（原因は自分を偽ったからではないかと、私は本気で疑っている）
そういう記憶や出来事を記録して
自分を守っていたんだろうな。
だって母は私にとって
絶対的な存在で
大きな存在で
その母が嫌われているということは
ありのままの私なんて余裕で嫌われるじゃんってハナシ。
うーーーん。
つくづく、
誰が悪い、誰が加害者って善悪の考えは括れない。
誰も悪くないし、何もおかしくないよね。
ただ、出来事があるだけ。
起点は「守る」ていう、愛だけ。
そこに「あれは良くない」「これはだめだった」「こっちはよかった」といろんな意味を後付けしているだけ。
もう大人だし
自分の人生だし
今なら
母は絶対的な存在ではなく
ひとりの女性だとわかるし
新しい「愛」となる意味を付け加えちゃえばいい。
もっともっと視座を上げて
全体的にものごとを見ればいい。
神様になったみたいに。
それで、
怖いまんま、
私は嫌われてなんかいないって
前向いて歩けばいい。
それをやったら
みんな本当に暖かくて
優しかった。
私にはたくさんの味方がいて
たくさんの愛に包まれていた
それがよくわかった。
嫌われてなんかいなかった。
よかった。
（嫌われる勇気も必要だけど、
私の場合は嫌われる勇気がなさすぎたというか
はなから嫌われているとあきらめてたｗｗ）
39（サンキュー）の誕生日に
素晴らしいギフト。
ありがたいな。
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今日もブログを読んでくださりありがとうございました。
あなたの幸せを心からお祈りしています