こんにちは！
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オーダーメイドの婚活戦略＆結婚後の生活も見据えたトータルサポートで人生のステージをまるごと上げる
恋愛・婚活カウンセラー
三上佳奈（みかみかな）です。
【三上佳奈はこんなひと】
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自分でいうのもなんですが、
私はお金がかかる人間じゃないかなと思っています。
プチプラも大好きだけど、
服なんかも基本は
素材や縫製がしっかりしたものが好きで…
お値段もそれなりのものに惹かれがち。
しっかりしたものは物持ちがいいので、
20年前のものを着ています！
修理しながら大切に使っています！
なんて聞くとうっとりします
欠乏を埋めることが動機になっていた
私は自分が「お金がかかる人間」であることを
重々承知していたので、
誰かの役に立ちたい
自分も成長したい
そう思ってビジネスを始めたものの、
最初に目指したのは
「会社員時代の年収を超える！」
というものでした
起業コンサルタントの方は、
生徒の年商≒コンサルの成果みたいなところがあり、
割と「年商●●万！」みたいな売り方をされているので
たくさんの生徒さんの成果を見ては、
自分もいつかは…💖
なんて思っていました。
そこでの教え、環境、全てにおいて
一切不満はなかったんだけど、
あるときにどうしても、どうしても、
「疲れる」ことに
気がついて。
それは特に、
家族やお友だちと楽しい時間を過ごした後。
急に、今やっているビジネスのことが
もうどうでもいいや…
今のままでいいじゃん…
と、投げやりな気持ちになってしまって。
自分を含めた
すべてが置いてきぼりになってる感じだった。
それはなんでだろう。
「婚活」というテーマが
腑に落ちていない、ということなんだろうか？
初めての挑戦だから不安なのだろうか。
ホメオスタシス（現状維持のホルモン）が働いているのだろうか？
色々あれやこれやと考えていたんだけど
最近気がついたのが
私の出発点が、
「欠乏」だったからかなと💦
衣食住が満たされている自分が”不幸”だとは思っていない。
むしろ幸せなのだけど、
「自己実現」「自己成長」という面においては
私はまだ何も成し遂げていない
私には才能も、お金も何もない
時間もない、ないないない
だから起業すれば、
お金も、幸せも、時間も得られる
そんな「欠乏」に満ちた動機が
大切な土台にデーーーンと根をはっていた💦
これは疲れるわ。
なにより、
お客様のことを全く考えていない。
そう、欠乏を埋めることにビジネスを使う時点で、
お客様がそのための道具になってしまっていた。
なんの悪気もないのに、、、！！
全く、失礼な話
今の自分に満足する
欠乏を埋める努力は
頑張れば頑張るほど負のループにハマってしまう。
なぜなら、
「今の自分」に満足できていない時点で、
その瞬間から、
「自分から離れて、他人軸になっているから」
そして、
誰にも欠乏なんて、
本来はないはずだから。
メディアを見れば
高級品を身にまとっているほうが
豊かで幸せに見える。
豪華な家に住んだ方が立派に見える。
でも本当にそうなのか？
物質の満足感は永続するのか？
きっとしない。
短時間の高揚感は得られると思うけど…
それ以上でも、それ以下でもないはず。
お金をたくさん持っていても不幸せな人が存在するのは
お金が悪いんじゃなくて、
自分自身に満足していないから。
等身大の自分で生きていないから。じゃないのかな？
私はずっと他人軸で、等身大の自分を生きていないで、
疲れ果てていたわけだ～
本当の幸せというのは、
今この瞬間の自分に満足することから
始まるんじゃないか？
だから、豪華なモノ、旅行や食事の体験ですら
他人軸で生きていたら
ただのモノや時間の消費にすぎなくなってしまうのでは？
だって他人軸だったら、
主体的に「幸せだ、嬉しい」て感じることは難しいから。
結婚相手も同じ。
今この瞬間の自分に満足していない結婚なら
どんなに素晴らしい結婚をしたとしても
すれ違って不和になったり、体調を崩したり、
どこかで「自分を生きようよ、気がついてよ」という
”不幸印のギフト”が来ると思う。
人は、自分が、自分を愛する程度にしか
人を愛することができない。
自分のキライなところ、見たくないところは
身近な人に投影される。
だから、自分を愛していないと、
等身大の自分を受け入れていないと
相手の嫌なところばかりが目に付くようになってしまう。
だから、自分の全部を受け入れて、愛していくことが
絶対必要なんだと思う。
3日坊主上等！
疲れたらサボる、手を抜く、休む。
そんくらい、普通にやっちゃおう。
私なんて休職して傷病手当もらってるのに
毎日元気に遊びまわってこうやってブログ書いてるからね。
そういう、自分の堕落したところ、キライっぽいところ、汚い所を
全部さらけ出して、受け入れる…。
最初はものすごい罪悪感だった。
でもお金は必要だし、
会社に戻る可能性が1㎜でもあるうちは籍を置きたいし。
ほんの少しの意地悪がなくなった
そしてそのことに対する罪悪感を捨てたら
他人への、ちょっとした意地悪がなくなった。
やってたの、私。
ほんとにちょっとした、意地悪。嫌味。マウント。
相手に劣等感を持たせてしまうかもしれない
バレるかバレないか…そんなギリギリの一言を言うこと。
一切言わなくなった。
言えなくなった。
だって、どの口が言ってるの？て話だしw
なんか、これまでの私って
正論かざして偉そうに生きてたんだなって思えてきて
ちょっと恥ずかしくなった。
自分を正当化しているわけじゃないんだけどね。
自分が全部持ってる、ダメなところもあるっていうのが
休職を通して、そしてこうやってブログを書くことで
思考だけじゃなくて身をもって体感できたというか。
そして気取らない私になったら
周囲が、世界が本当に優しくなった。
だからもう私は、等身大の自分でこのまま生きていこうと思います！
今日もブログを読んでくださりありがとうございました。
あなたの幸せを、心からお祈りしています
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