消化不良を起こしてしまいました。
なので全て吐き出します。
明日は待ちに待った日。
それでもどうしても悲しい気分が晴れない。
表には決して出せない気持ち。
ここ最近、次女がとても気難しく。
口も悪いし気も強くて、
朝起きる時も
着替えをする時も
食事をする時も
こちらが言わないと何もしません。
いうのも一度や二度ではなく、
ひどい時には20回くらい言っても聞きません。
なので休みの時はお互いがしんどいので
なるべく何も言わないようにしています。
（それでも必要最低限は言う）
この頃は反抗期も入ってきているせいか
私が何か言うと舌打ちをしたり
わざと大声で全然関係ない話を姉にしたり
気に食わないと物に当たったり
人に当たり散らしたり
もはやこちらが脱力してしまうくらい反抗的な態度をとることが増えました。
思えば幼児期から癇癪が多くて
育てにくいタイプの子でした。
ここ最近特に耐えられなくなってきたのは
子どもに言われたことなんて、と
思われるかもしれませんが
私が一番気にしていることを言い放ちます。
子どもの頃の怪我がきっかけで
右耳があまり聞こえない為、
すぐに聞き返してしまう私に対して
「ママは耳が悪いから嫌だ」
「さっきも言うたやろ」
忘れ物や飲み物をこぼすこと、
物を壊すことがとても多い彼女に
つい口うるさく言ってしまうと
「もっと優しいお母さんがよかった」
「◯◯（友達の名前）のお母さんの子どもに生まれたかった」
最初はグサッと傷つきながらも
言われても仕方ないよなぁ…
とか思っていました。
でも反論しないでいると
ニヤニヤしながらしつこく言ってくるので
精神的にとてもキツいです
なんとも情けない母親ですよね。
そこで自信たっぷりに私はあなたのお母さんでよかったと思っているよ、と言えばいいのに。
わかっているのに言えない自分がいて…
言えないのは心の底からそう思ってないからなんだとか、娘のことを言えないくらい自分もまたよその子が羨ましいと思ったことがある。
純粋な想いで娘は言っていて、
私のそれは歪んでいる…
毎回自分を責めるたび
ボロボロに傷ついていくのです。
言われても仕方ない。
だって私は…
悲しくて悲しくて、
私だって本当は
好きでこんな風になりたかったわけじゃないとか
惨めな言い訳ばかりが頭に浮かび。
以前娘に、なぜ、すぐにいうことを聞いてくれないのか聞いたことがありました。
シンプルなことなのに、
それを何回も何回も言ってもやらないのには
きっと本人なりの理由があるのだろうかと
疑問に思ったからです。
でも、本人にもあまり理由は分からず
ただ単にやりたくないから、としか答えませんでした。
毎日毎日、朝昼晩。
何も言わなくてもやって当たり前のことを
娘は私が何回も何回も言わないとやりません。
言わないでおくという方法を試したいけど
残念ながらそれでは生活がまわらず。
なので休みの日だけは
私も口うるさく言わずに努力しています。
それでもあまりに目にあまると注意しますけどね。
もう疲れて疲れて、疲弊しきってしまって
全てを投げ出して逃げたくなります。
姉はそんな私をフォローしてくれて、
長女にも申し訳ない…
悩みが尽きないのが育児。
思い通りにならないのが育児。
少し泣いたらスッキリしました。←泣いたんかい笑
次女が羨ましがっているお母さんは
本当に優しくて素敵な方なので、
私も傷が癒えたら見習う方向で頑張ります
（耳が遠いのはどうしようもないので謝ります笑）
でもあまりに心が奥底から疲れてしまった時は
そっと距離を置くことにします。
次女は自分の言ったことをすぐ忘れるタイプ。
どれだけ悪態ついても
数分経つとケロッとしてます。
うーん…羨ましい
健全な感情ばかりではないこともあります。
だけどそれでも私は娘たちの母親です。
しんどいのは生きてる証拠
くらいの気持ちで。
くらいの気持ちで。負けるな私
けっぱれ私
明日はSTORY楽しむぞ