さっきこの記事を読んで
目を丸くしました
GACKTってこんなにオープンで
人間味のある人なんやって（笑）
なんか…勘違いしてるヤバい人
やと思ってたわ。
GACKT好きになったわ。
私も私らしくなりたい。
自分の好きにもっとオープンでありたい。
他人の目とか気にしたくない。
いい人は嫌われないけど
ストレスフル_(›´ω`‹ 」∠)_
に生きることになるよね。
マスターコース卒業して
こんな私(と思ってた)でも
「既に幸せやったに気づいけた。」
でも
なんと言ったらよいのでしょうか…
こんな私でも幸せだからこそ
枠からはみ出したらダメだ、みたいな
これ以上好きなことしたらダメだ、みたいな
ちょっとはやりたくないことも我慢して
やらなくちゃダメだ、みたいな
これぐらいでおさまっとけ！みたいな？
うんウケる
本当に本当に本当にやりたいことをしたら
私は嫌われる！
という暗示に呪われてるみたい（笑）
目の前のキラキラときめきに
目の前のモヤモヤやりたくないに
忠実に従うだけ
今悩んでることと言えば…
☆職場の人にお食事に誘われた
でも人数は１０人ほど
正直行きたくない
でも、思うのはそれは私が
攻撃されると思ってるからもあると思う
でもね、攻撃されなかったとしても
いきたいの？って言われると
うーんってなる、でも言ったら
仲良くなれるかもしれないし…
☆行くって言ったのに
急に断るなんて嫌われそう
☆いつまで経っても馴染めないまま
☆いつまで経っても大人数が苦手
そこで、マスターコース中に
あきこさんが言ってくれた言葉を思い出した
「どーせ、今でも何も出来ないんでしょ？^^」
そっかぁ
私「どーせ、今でも馴染めてないんだ（笑）」
もう馴染めなくていいや
皆と違っていいや
皆みたいに普通のこと出来なくていいや
分かってくれる人少なくてもいいや
嫌われてもいいや
変な噂まわってもいいや
ちょっとここで…
ネガティブに蹴落としてみようかなw
変な噂回って誰も相手してくれなくなって
「てふてふさんてこんな感じの人なんだ」
「そりゃ彼氏できないよね」
「常識ないよ、いい加減、無責任」
「ホント、協調性ないよね」
「もっと心開けばいいのに」
「なんにも分かってないなぁ！！」
「せっかく歩み寄ってあげてるのに！！」
「わからず屋！！」
「私は僕は遠慮します、てふてふさんには
近づきたくないです」
「あの子危ないよ」
孤独でまた学生みたいな気分
味合わなくちゃいけなくなって
1人で泣いて、隠れながら生きて…
誰にもバレたくなくて
こんな人間が存在しててすみません
って思うはめになって
誰も頼る人もいなくて仕事が辛くて
生きることも辛くなって
ヒソヒソ話も全部私の話みたいに見えてきて
「嫌い」「うざい」「ムカつく」など
そんなネガティブな言葉は全部自分に
向けられた言葉だと頭では違うと
分かっていてもそう思っちゃう状態に
また戻らなくちゃいけなくなる
あ～、辛い
もう、戻りたくない
でも絶対にそうなってしまう
あ～苦しい
お腹も痛い頭も痛い下痢ばっか…汚い汚い
病気にはなるしに
何の楽しみもなかった人生で終わることになる
あ～～～～～～～～～～☠
ウケる
笑
笑どんどん、ネガティブに考えると
本当、死にそうになるよね（笑）
こんなにネガティブに蹴落としも
まだまだ怖い私なのです！笑
怖がりです！笑
職場という小さなコミュニティの中
のことばっかり考えてるから
自分の人生が、ちっぽけに感じて
つまんなくなるんだ。
それは学校の場合も同じだよね。
そこだけ(職場、学校)じゃないから
大丈夫👌🏻
私次第で
私の可能性はもっと
あるんだなって最近すごく
思います
✨
✨もうそこにこだわらなくてよくない？
大勢の中で話せなくても
楽しめなくてもよくない？
楽しいことなんて他にいっぱい
あるんだからさ
だからといって大勢の人の中に
入ってはいけないわけでもないけれど
今
私はどうしたいの？
この先のことなんて
考えなくていい
損してもいい。
自分の選択に自分さえ納得してたら
それでいい。
他人の意見より
自分の意見
この世の中で1番大切なのは
どれだけ自分に素直なのか
ってこと。
職場のお食事会に参加しないにあたって
何が嫌1番なのかって
やっぱり
がんばれてない自分
挑めてない
自分
諦めてる
自分
弱っちくて
逃げたくなる
自分
あ～
嫌だ嫌だ～
そんな自分見たくないよ…
みっともない…
「やらへんからでけへんねんやろ？」
昔からお母さんに言われてたなぁ
やらなくても
なんとかなってる自分、頑張らなくてもなんとかなってる自分諦めても逃げても弱っちくてもなんとかなってる自分
を認めてあげよう…かな
頑張らなくても
諦めても
逃げても
私は幸せ…かも
私は幸せ…かも
私は幸せ…かも
私は幸せ…かも
私は幸せ…かも
私は幸せ…かも
自分のやりたいことは
勝手にに動いてる
というか
やめようと思っても
やめられないもんね
音楽聞くこととか特に
気づいたら朝型の4時になってることも
そんな自分も責めないでいいのかな
全然まとまらない文章
＼(^o^)／ｵﾜﾀ