余裕のある自分
人に優しくしたい自分
人と笑い合いたい自分
そんな自分がでてきた…
それと同時に
余裕ぶったら嫌われる
めんどくさい、調子乗んなって思われる
優しくしたら偽善者って思われる
人と笑い合うなんてそんな
幸せなこと慣れなくてザワザワ…
そんな自分もでてきた…
今日は楽しかった
今までは怒られたら嫌だから
できるだけ波風たたない1日を過ごそう
と思っていたけど
最近挑戦するガッツもでてきた
『 まぁ怒られてもええわ』
とも思ってるんです
そして、行動できるんです！！！
(できない時もまだまたまあるけど)
行動力0(0~10で)だったのが
行動3になったぐらい（笑）
でも、確実に動けてる。
そんなこんなで今日は楽しかったし
先輩に認められたような気がして
すごく嬉しかった
先輩が優しかったし
他のスタッフより私を頑張ってるね
って言ってくれたから
だから、明日は先輩の信頼を損ねそうで
怖くて…震えてます;(∩´﹏`∩);ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
そして、結構アマノジャク？な私は…
人との関係が悪くない時
もしくは良い時
わざと優しくないというか
｢あなたに興味ないですよ｣
で接してしまう
本当は仲良くなりたいのに
笑いたいのに
幸せになったら
自分を制御できない気がして…
いつも自ら
自分を制限しています…
てか、多分制御しすぎてると思う（笑）
笑いたい時は
ハハハッヽ(´▽｀)/
と笑えば済むものの
我慢するから逆に笑いが
止まらなくなったりします（笑）
でもこれが！！！
難しいんですよ…
1番できないことなの…
制御しないというなの我慢しないだね
我慢しないということが
なかなかできない…
自分で自分を止めている
恥ずかしい自分にならないように
失敗しないように
傷つかないように
カッコ悪くならないように
それに関係しているといえば
英会話だってそう
嫌な自分にならないために我慢しなかったら
もっと英語を話すのが楽しいと思う
どんどん話せると思う
とっくに話せるようになってると思う
（笑）
結局それなんよね
恥かいても
傷ついても
失敗しても
思い通りにならくても
理想通り行かなくても
自分がしたいと感じたこと
自分が言いたいと感じたこと
それをしていくということ
そしたらこのガッチガチでしんどい
私の体と声と表情も
ユルユル？というか
私が過ごしやすい体と声と表情になるはず
高校生の時は何がやりたいかじゃなく
将来の仕事は何をするか
ばっかり考えてた
頭使って考えて考えて考え抜いた結果
今の職業について
苦しくて苦しくて仕方なかったけど
今は今の職業を選んでよかった
と思える部分もあるし
自分すごいな、よく頑張ってたんだな
とも思えるようになった
全然頑張れてない
の
ない
の世界から
よく頑張ってるなぁ
の
ある
の世界の扉をようやく開けられた
の扉をようやく開けられたような気がする
(これもしてみよう♪はまだ怖いw)
したい職業じゃなくて
何がしたいか
何の役にもたたなくても
ただウフフと思えるだけのことであっても
したいことってなんだろう？
損しないなら
絶対死なないなら
怖い目合わないなら
楽しいことだけなら
何がしたい？
って聞かれると
これを着てアメリカの大学卒業したいんよ
てか、この帽子と服着たいんよ
日本の大学よりアメリカの大学
行きたいんよ
理由はありません
わかりません
ただ、アメリカのラブコメが好きなだけ
でも
したいから、する！
損してもいい
怖い思いしてもいい
死んでもいい
なんてまだ、思い切ったことできないから
ゆっくりやって行こうと思う
✌
✌
大好きクリスマスソング