もし私が絶対愛されてる保証があるなら
誰にでも笑顔で話せるだろう
その体でやろうと思っても
今はまだ
無理無理ヾﾉ・ω・`)ってなる
嫌われてることがわかった時
崩れ落ちそうだから
もう、誰にも愛されてない気がするから
下から下から人と関わってきた
どうか嫌わないで下さいと
見捨てないで下さいと
でもやっぱり
1度全員に嫌われてもいいやと
思って行動しないと
恥ずかしい思いとか
失敗とか
変な姿とか
人に見せて
恥ずかしがらないと
大丈夫？と心配されてみないと
生きてるのか生きてないのか
分からない今までの日々と
一緒だと思う
嫌われたくない
変に思われたくない
私は普通の人です
大丈夫です
と思いながら窮屈な思いしながら
生きていくことになる
昨日
心に効くというか
多分脳のセロトニンとかに関する
食べ物とか調べて作りたいなって思った
そしたらまた
できる人になりたい自分がでてきて
資格取ろうかとか思い出して
頭痛くたった（笑）
自分のためだけに作ること
自分のためだけにすること
それに集中しよう
誰かの手助けは
まだいいや…
できないもん
自分のためだけに
なにかしてあげたい
人のことは考えない
私が欲しいか
私が要らないか
私が嬉しい
私が悲しい
私が怒っている
私が挑戦したい
私が笑いたい
私が話したい
私が伝えたい
私が聞きたい
私が、私が、私が
やっていいんだよ
我が強く見えるね
でも、私って我が強いと思うんだ
それを隠そう隠そうと生きてきた
小さい時の口癖｢私はね！！○○…したいの｣
だったらしい
私は私は私は～（笑）
って言ってたらしい
私のしたいこといっぱいあるんだと思う
でもそうすると嫌われるから
したいこと何もしなくなった
無になろうと
全く動かなくなった
私別にしたくないし
私なんかやらなくていいんで…
あの人の方がやりたそうだから…
ってなってた
私！！！
が
する！！！
笑笑笑
とか言いながら今日は全然できる気が
しないけど
もうめんどくさいんで
私って理由なしに価値あることにします
変に疑うの辞めます
価値ない理由探すの辞めます
めっちゃ喋っても
全く喋れなくても
そこに居ていい
ことにします。
まっだまだなクリスマスですが
大好きなカントリーミュージック
大好きな人の歌声にのせて…