今日はリラックスできた日
朝からは免許更新で憂鬱だったけど
それ以外は◎
まだまだ明日への恐怖が消えない
明日が全く怖くなくなる日とか来るのかな？
全くはなさそう
でも、まだ見ぬ出来事を不安に思う
ってなんなんやろ？
悩むだけ無駄ってのはわかる
悩んでも悩んでも
その出来事は起こるから
何も考えず寝てそのまんま仕事へ
行ったらどうなるんだろう
完全アドリブで
１回…やってみようかな
その日その日を楽しく生きようとしてみる
って大切だと思った
どーせ、楽しくないし
あー、だるい
って思いながら過ごしてたら
本当に生きるのがしょうもなくなる
んだけど
よーし！楽しむぞ！ってすると
なんか、楽しいよね～
ありのままの自分を
自分が受け入れる
そして、拗ねない
正しさじゃなく本当はどうしたいの？
本当の自分を受け入れようとすると
どーせ、私1人好きだし
人と絡まなくていいもんとか
そんなふうになっちゃう
でも本当はどうしたいんだろう？
本当はたまに関わりたい（笑）
本当はどうしたいのか？
について
考えて
行動することを
頑張ろう！
普通な当たり障りのない人も
嫌われなさそうでいいけど
やっぱり個性的になりたい
勇気はいるけど
そっちの方が好き
なんせ、アメリカ人が好きとか
言ってる時点で
個性を求めてるんだろうね
でも、嫌われたり
変なやつって思われたり
仲間外れになりたくないから
普通になろうとする
ミーハーになろうとする
隠れたくないけど
目立たない場所にいようとする
本当は
人の個性を尊重したいし
間接的なコミュニケーションよりも
直接的なコミュニケーションが好きだし
ハグとか誰とでもしたいし
そんな感じなのに
何だか結構私が思ってるより
みんな冷めてて…
こっちが冷めちゃった…
私だけが熱くなって変かな…とか
仲良くなりたいと思ってるのは
私だけだとか
他人軸ばっかり
私はどうしたいの？
自分が選んだ選択に後悔しても
良くなかった？って思っても
自分が選んだことだから
この人はこう思ったかな？
傷つけたかな？
変かな？(他人から見て)
とか
他人軸…少しずつやめていこう
ふーん族でリアクション薄い
自分を恥じないであげよう
堂々と薄いリアクションをしよう
だって、そんなにテンション上がってないもん
私の反応を見て
心配になる人はいっぱいいるし
常に常に楽しかった？って聞いてくる
人もいる
だけどね
私、その場が楽しくなかった
んじゃなくて
その場にいる自分のリアクションに
満足いってなくて
それで、テンションが下がってただけだから
これからは
わたしのテンションで
私のリアクションで
満たしていこうと思う
言ってるハナから
さっき
職場の同期に初めて
｢ご飯いこう｣って自分から誘ってみた
んだけど
誘ってよかった？
この誘い方ちょっと強引かな？
急に変かな？
誘わない方が良かった？
実は私嫌われてたり…
と他人軸満載になったことに気づきました
送ってよかった
うん、強引だね
変だよ
誘わない方が良かったかもね
でも、誘いたかったもんね。
と自分に優しくしてみた（笑）