本日母親に泣かれた
「早く就職しろ！」でも「家から出ていけ！」でもない
「会話をして欲しい・・・」
というものだった。
これはただの日記だ。
現在私は３０才の無職である。現在進行系だ。
無職期間は約６ヶ月程。通算では二年程か。
もちろん実家住みで、所謂子供部屋おじさんである。
その間、資格の勉強も短気バイトもしていない。
なにもしていない。
本当に何もしていないのだ。
毎日やる事と言えば、昼頃に起きてただyoutubeを見る。
しかも、前に見た同じ動画を何回も何回も視聴するのだ。
そして、早朝４～５時になったら、布団に入り寝ようと努力する毎日だ。
どうしようもない。本当にどうしようもないと思う。
私はこれまで、まったく職歴無しというわけではなく、アルバイトや正社員の経験もある。
ただ、どれも２～３年ほど勤めると辞めてしまう。
その後３ヶ月ほど無職期間が続き、またアルバイトを探すの繰り返しだ。
辞め癖が付いているのかもしれない。
働きたい、社会に復帰したいという願望はあるが、その一歩がなかなか踏み出せないのだ。
「いやｗｗ御託はいいからさっさと働けやwｗｗ」
と思われる事も重々承知しているが、その一歩が私にとっては、とんでもなく重いのだ。
恐らく世の中の無職、ニートの方も
「働きたくないでござる！」と思っているより、
「働きたいけど怖い！」と考えている方が多いと思う。
恐らく、失敗するのが怖いのだと思う。
笑われるのが怖い、バカにされるのが怖い、下に見られるのが怖い、人が怖い、社会が怖い
世の中が怖いのだ。
冒頭に話を戻そう。
母親に泣かれたと記したが、その時私は「うるせえな！」という反発の感情も、「ごめんなさい」という申し訳ない気持ちもなかった。
なにも感じていなかった。
無感情である。
私はこれが一番人として終わっているなと思った。
人としての、人間としての何かが欠落してしまったのだと思う。
私と両親兄弟との間に会話はない。
だが、決して両親から虐待を受けていたり、家族間の仲が悪いわけでもない。
私だけが家族の間でぽっかり浮いた存在になってしまい、自分の殻に閉じ籠もってしまった。
そんな関係が高校時代から徐々に続いてしまい、今更何を話せばいいのかがわからなくなってしまった。
恐らくこれは家族も同じなのだろう。
私とどうやって触れ合えば良いのかがわからないのだ
大晦日や今年の正月にも私は顔を合わせようともしなかった。
だが、家族は私に、挨拶をしたり、毎日夕飯を作ってくれている。
無理に「働け！」とも「出ていけ！」とも言わない。
なんと優しい両親だろうか。
だが、私が心の壁を全開にしてしまうのである。
家庭内コミュ障である。
友人との会話で家族と喧嘩したり、一緒に遊んだりする話を聞くが、私にとっては羨ましい限りだ。
私は本当に人間なのか？
泣かれた後、私はただ一言
「ハロワ行ってくる」
とだけ言い残し、ハローワークへ向かった。
一ヶ月ぶりのハローワークだった。
そこでいくつか求人をピックアップした後、近くの河原へ向かい五時間ほど、ぼーっとしていた。
死のうとも考えるが死ぬ一歩さえ踏み出せない。
後日ピックアップした求人の１つに応募しようと思う。
この地獄のような日々から早く抜け出したい。
繰り返すが、これはただの日記だ。