おはようございます。
夜って長い。
ついつい考え込んじゃってネガティヴな方向にしか思考がいかない。
でも昨日一つ思えた事。
私は既婚者。
そんな私を3年半も一途に思ってくれてたななくん。
ずっとねねと結婚したいって言い続けてくれてて。
それが出来ないもどかしさの方が大きかったけど、離婚が出来なかったんだよ自分は。
なのにその夢を諦めて次に進もうとしたななくんを裏切られたなんて思うのはおかしいなって。
きっと私がいなければ、今頃、普通の恋愛をして普通に結婚し、幸せな家庭を設けていたはず。
ななは、私との関係、後悔してる。そう言ってた。
その度に当たり前だよねと思う自分と、なんでそんな事言うのって気持ちが交差してた。
だから去年末、このままではお互いダメになると思ってななから離れようって決めて行動に起こしたの。
その時言われたの。
後悔と言っても色んな事があるでしょ？
僕の後悔は、もっと早くねねに気持ちを伝えたかったとか、そう言う部分。
ねねは僕の人生を変えてくれたけど、狂わせてはいないからね。僕はねねが好きだから自分で決めた人生なんだよ！
って。
それを聞いてもう一度戻ろうと思えた。
そうだ。
私はあの時、一旦ななの手を離したんだった。
もしかするとななが彼女を作らなきゃって思って行動を起こしたのは、私がななの人生を狂わせてしまうから離れるねって気持ちにさせてしまった事、彼なりにそんな事ないよって証明させるためなのかな。
都合のいい解釈だと思うけど、そう思えると少しだけ心が落ち着いた。
3年半、1番男勝りな時期を独り占めしてたんだもん。
ありがとうねの気持ち忘れちゃってた。
目先の事ばかり見てちゃダメだよね。
一歩まではいかないけど、半歩ぐらいは前に進めたのかもしれない。