フラクタル心理カウンセラー
マスターコース初級講師山田美子です。
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皆さんは、自己肯定感が高いほうですか？
低いほうですか？
自己肯定感が高い人は、
そもそも心理学や自己啓発には来ないかもしれませんね。
親が子どもの話をなんでも聞くと
自己肯定感が高くなるとよく世間では言われていますが、
フラクタル心理学ではどう捉えるでしょうか？
「親に何でも話を聞いてもらって育った子」と
「そうでない（話を聞いてもらえなかったと感じている）子」の
決定的な違いは、過去の事実の差ではなく、
「欲望の度合い」と入門や家族関係コースで言っています。
「何でも話を聞いてもらえた」と感じている子は一見、
愛されて育った良い状態に見えます。
フラクタル心理学では、チャイルドの罠を警戒しますが、
「世界は自分を歓迎し、要求をすべて受け入れてくれる場所だ」という
絶対的な安心感を持ちます。
最近、このタイプのお子さんが多いかもしれません。
公園の箱ブランコ孫が乗っていると6歳くらいの女の子が、
「入れて」と言いながら、ずかずかかと入ってきました。
（孫は恥ずかしそうにそっぽを向いていました）
警戒心のない子ですよね。
メリットは、自分を表現することにブロックがありません。
そのため、人前で堂々と意見を言ったり、
新しい環境に飛び込んだりするエネルギーが高くなります。
デメリットは、
「自分の話（要求）は通って当たり前」という強烈な傲慢さが
深層意識に育ちやすいです。
「お母さんいだけ聞いて欲しい」という罠があるために
社会に出たとき、上司やパートナーが
自分の話を1から10まで聞いてくれないと、
「愛されていない」「冷たくされた」と
勝手に被害者意識を持ち、怒りを溜める原因になります。
「話を聞いてもらえなかった」と感じている子は、
幼少期に「親は自分のことを見てくれなかった」という
チャイルドの勘違い（被害者意識を強く持っています）
「世界は冷たく、自分の声には耳を傾けてくれない場所だ」という
信じ込みを持ちます。
メリットは、 早い段階で「親には頼れない」と悟るため、
「自立心」や「自力で生き抜く力」が育ちます。
親の顔色をうかがうこと中で、周囲の状況を鋭く観察する
「分析力」や「配慮」が身についていることも多いです。
デメリットは、 「どうせ誰も分かってくれない」と感じ、
他者に対して心を閉ざします。
（悲劇のヒロイン願望）
さらに、自分の現実360度に「私の話を全く聞かない傲慢な人
（上司、部下、パートナー）」を大量に投影してしまい
人間関係で苦労することになります。
実は「聞いてもらえなかった」のではなく「自分が聞かなかった」
「親が話を聞いてくれなかった」と言う人は、
実は「親が『お片付けしなさい』『勉強しなさい』と言った話を、
自分がうるさいと無視して聞かなかった」という事実が隠れています。
自分が親の話を聞かなかったから、それが反転して
「親が私の話を聞いてくれない」という現実として
投影されているだけなのです。
「親の器」ではなく「自分の脳の容量」の問題
子供は「自分が話したいタイミング
（例えば親が料理中や仕事中で忙しい時）」に、
100%の注目を要求します。
そこで親が「後でね」と言っただけで、
チャイルドは「お母さんは話を聞いてくれなかった！
見捨てられた！」と大袈裟に記憶を改ざんします。
つまり、本当に聞いてもらえなかったのではなく
子供側の「独占欲」が満たされなかっただけという
ケースがほとんどです。
「何でも聞いてもらえた」子は、
社会の厳しさに直面したとき、
自分の「傲慢さ」に気づいて自立する必要があります。
「聞いてもらえなかった」子は、
「親は忙しい中、衣食住を与えて育てるという
最大の愛をくれていた」と気づき、
自分の「被害者意識」を修正する必要があります。
全ては自己完結ですね。
人間関係の土台は、母親との関係が影響しています。
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