妊娠してるかもと不安で不安でしょうがない。


毎月8日が生理日予定。
最近遅れることはなかった。

だが、今月は10日たった今でも来ていない。
ちなみに昨日から気持ち悪いし吐き気が…。

今日、彼氏とご飯食べた後吐き気がすごく妊娠?と思いパソコンを開いた。


「定期的に生理来る人で一週間~10日遅れた場合は妊娠可能性ある」って書いてあった。ちょうど昨日、今日くらいから吐き気やダルさとかでてくるのも妊娠可能性あるって。


ぎょぎょ。

当たってると思い、他の妊娠可能性率みたいなのをやったら50%だった。

さすがに怖くなりドンキやコンビニに見に行ったがうってなく………。そのときすでに12時回ってたから薬局やってなく。
どうしようもなく彼氏に「検査薬さがしてるんだけどしってるとこない?」ってsosメールだしたが、帰ってきた返事は「薬局しかないでしょ」ってな感じ汗

こんな夜中に検査薬探しにいくやついるか??
助け求めてるってきづけよ!!それとも知ってて??


自分が壊れてくのがわかる。昔は真面目だったのに…。
好きな人が出来ても自分なんかが幸せになっていいのかわからず、幸せになっちゃダメだと思い、

告白できず(こくってもふられると思うけど)

アタってくだけることもできず…


でも、体の関係だけもってる状態。


付き合いたいって思うけど、もうむりだな。


体目的だけにまた呼ばれるんかな。

呼ばれるのは嬉しいけど、やっぱ切ないな。


あいつのせいだ!


って言いたいけど、
未熟な自分が悪かったし相手の子にも酷いことしてしまったから…


なんともいえず…

うちの人生かえして。
なんでいちいち人を疑わなくてはいけないんだ。

信じてあげたい人も信じられない。

信じてくれてる人も裏切ってる。


過去と現在…

自分は変わっただろうか。
全くかわってない。むしろわるいほうにいってる。




自分を大切に!!?

といいながらヤることしか考えてないのはだれだょ!!
でも、あなたならヤられてもいいって思っちゃう。

てか、うちが過去に無理やりヤられた人にチャラ度とかすごく似てる。

だから試したくなる。
男ってなに??


男ってしないしないと言っときながらするもんなんだよね。

気づくの遅かったわ。

まだまだ信じられないよ。

人を信じたい。
人を信じないとうちの生きてきた人生全て否定されてるように思ってしまう。親じゃなくて近所の人や友達の親に育ててもらったから。親よりも長い間愛情そそいでもらったから。

いい人たちばっかりだったニコニコ


だから人を信じてたい。


もう、わかんないよ。


うちの人生かえして!!