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300： 幸せな名無しさん ：2017/06/26(月) 02:42:15 ID:Q6MwKb4.0
なるに関して、自分の中で結構衝撃的なことがあった。
先月末から「 お金持ちな私 」となるをしていて少しずつ動き出して、今月10日には大きなお金が入って来た。
その後も続けていて、近いうちにまた大きく入ってくる気配があったけど、木曜の夕方に急転した。
「 翌日の昼前に、大金が入ってくるどころかすべてを失い無一文になった上に数百万の借金を背負う 」ことが確定していた。
気づいた時にはもう手遅れで時間切れ、手の打ちようが無かった。
ゲームオーバー、チェックメイト、詰んだ、終わった、そう思った。
気づくのがもう少し早かったら、手は打てたかもしれない。
でも、この時に限って最悪の形でタイミングが重なってた。
見た瞬間に、心臓が止まって頭の中真っ白になって固まった。
「 金持ちになった私 」をしてたはずなのにやり方が間違ってたのか？
何でこんな事態になったのが意味が分からなかったけど、明日にはこの現実が襲ってくることはもう確定していて頭の中の整理がつかないまま、とにかく今の自分に出来ることを考えた。
すべて手遅れで今更何の意味も無いと分かっていてもとりあえず思いつくことをして、後はもう「 なる 」しかないと腹をくくった。
でも「 金持ちになった私 」はやり方が間違っていたのかどうか、判断がつかなかったから避けて、
結局頼ったのは「 何とかなる私 」。
もう少し精神的に余裕があれば「 すべて上手く行く 」「 完璧 」と流せるんだけど、さすがにこの時点でそんな余裕はなく「 何とかなる 」が精一杯だった。
仕事でミスった時とか「 何とかなる 」を使うと、そもそもミス自体が無くなることが多かったから、今回もそれに賭けてみた。
もともと「 なる 」が得意なこともあって「 まー何とかなるさ～」と最初は多少余裕があったけど、さすがに日付が変わって金曜になると少しずつエゴが出てきた。
「 何とかなるって言ってるけど、何とかならなかったらどうすんの？全部失くして明日からどうやって生活していくの？」
いつもはなったらそれで終わり。
エゴに惑わされることなんてないんだけど、今回はエゴが出てくる出てくる。
しかもいつもならなったら何らかの感情が湧いて来るんだけど、今回はそういうのが全く出てこない。
何故なのか全然分からないまま、それでもエゴが出てくるたびに何度も繰り返し「 何とかなる私 」になった。
まるで綱渡りをしているような不安定な精神状態だったけど、それでも「 絶対に何とかなる 」と決めて、例えブレても譲らなかった。
そのうち不思議な感覚になって 「 これまで順調にお金も入ってきていたから、やり方が間違っていたということはないはず。それなら一度すべて手放して再スタートを切った方が結果的に早いという潜在意識の導きなのかな？だったら、これも完璧なんだろうか？」
「 何があっても、自分はお金持ちなんだから、たった数百万の借金位どうってことない 」
金曜の朝頃には 「 何とかなる 」「 自分はお金持ちなんだから大丈夫 」そう思えるようになってた。
そして昼前に現実を確認してみた。
「 すべてを失った上に数百万の借金を背負う 」現実が跡形もなく消えてた。
自分の手元にはその「 証拠 」が残ってるから勘違いなんてことはない。
でも確定したはずの現実が最初から無かったことになってた。
不思議なのは、それを確認した瞬間に心の中の自分が「 知ってた 」と呟いたこと。
やったーとか、神様ありがとうとかじゃなくて 「 こうなることは知ってた 」
だからあれだけエゴに振り回されながら 「 なる 」 をやった時に、何の感情も湧いてこなかったのかと思った。
金曜は精神力を使い果たして死んだように寝てた。
土曜に気になってもう一度 「 証拠 」 を確認してみた。
確かに間違いなくあるんだけど、そんな現実はどこにも存在しないことになってた。
不思議で仕方なくて頭から離れないんだけど、あんまりずっと考えてまた引き寄せても怖いから、処分しようと思った。
日曜、その 「 証拠 」 が第三者に処分されて、跡形もなくなった。
まだ夢の中にいるような不思議な感覚で漂ってる。
どうしてこういう状況が起きたのかは自分でもよく分からないけど、きっと乗り越えられたことに意味があると思うし、これ以上は考えないようにする。
「 現実を見るな 」 と人に言うのは簡単だけど、実際に起きると大変だなとｗ
でも火事場の馬鹿力的ケースだけど、これを乗り越えたことで自信がついたよ。
本気でやれば有り得ないことも起きるもんだな～
もうちょっと真面目に取り組んでみる。
305： 幸せな名無しさん ：2017/06/26(月) 12:20:19 ID:Q6MwKb4.0
詳しくは書けないけど、株ではないよ。
もう思い出したくないし、今となっては夢の中の出来事のような気もする。
証拠ももう残ってないし。
ただ、今でも何故あんな状況が発生したのか理解できない。
よく乗り越えられたなと思うけど、その前にそもそも何故起きたのか。
起きたこと自体が不思議で、何かの間違いだったのか。
でも、もうこんなこと起きて欲しくないからこれ以上の詮索はやめる。
望まないことは考えないようにする。
自分にも火事場の馬鹿力的なものがあったんだなっていうのは嬉しい収穫だった。
319： 300 ：2017/06/27(火) 14:18:40 ID:De18gBto0
一旦ここを離れると言ったけど、今回起きたことの理由が自分なりに分かった。
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おそらく 「 同調 」 した んだと思う。
昔、女子高生コンクリート詰め殺人事件という陰惨な事件があって、だいぶ前になるけど当時の同僚がこういう事件について非常に詳しくて、ある日捕まってしまって二時間くらいずっとこの事件について聞かされたことがある。
自分でも気になってネットで調べたりして -
「この場合どうしたら助かったんだろう？自分なら？」と完全に同調してしまい、その後一週間くらい頭痛吐き気が酷く、さらに何故か金銭的にダメージも受けた。
この同僚には他にも何度かこういう話を聞かされ、その度に同調してしまい体調不良と金銭的ダメージと同じことを繰り返し、もしかしたら自分にはネガティブな情報に引っ張られる癖があるのかもと、それからは意識して避けるようになった。
数年前に、何故か自分が3月4月頃になると毎年金銭的に大打撃を受けることに気づいた。
振り返ってみるときっかけはセウォル号事件。
自分が旅好きなこともあって、気になってニュースやワイドショー、新聞ネットなど四六時中見てた。
「 もし自分ならどうした？」「 自分だけならまだしも、妹が一緒だったらどうやって助けたらいい？」
完全に同調して引き摺られ、桁違いのダメージを受けた。
翌年の東日本大震災の式典でのあるスピーチ。
津波に遭い両足を骨折して全身に木屑が刺さり 「 助けて 」 と涙を流す母親を残して立ち去った子が、数か月後に「 あの時、母を置いて去った自分の判断は正しかった 」と笑顔で話していたのに衝撃を受けた。
「 自分だったら？」「 自分も死ぬと分かっていても、怪我をして泣いている母を残しては行けない 」
「 でももし妹が一緒だったら？妹だけは助けたい。妹を何処か安全な所へ避難させて自分は戻ってくる 」
そんなことばかり四六時中考え続けて完全に同調し引っ張られ、このときも桁違いの金銭的ダメージを受けた。
この時は特に酷くて通勤中も仕事中も涙が溢れてきて、まともに食事も出来ない状態で、心配した母に言われた。
「 あなたの気持ちは嬉しい。でも万が一そういう状況になったら私のことは見捨てていいから。私を踏み台にしてでもあなたには幸せになって欲しい。あのスピーチの子くらい強くなりなさい 」
どうにか乗り越えたけど、毎年その時期は思い出しかけて引き摺られそうになる。
今では自分にそういう傾向があると完全に自覚したから徹底して避けてるんだけど、おそらく今回のこともそうだと思ってる。
状況が急転した木曜のあの時、自分にとって特別な人が厳しい状況にあった。
全然接点なんて無くて、その人がそういう状況にあったなんて知る術も無かったんだけど、自分は子供の時から予知というかそういう能力が非常に強くて、何らかの方法で知ったことに勝手に同調したんだと思う。
でもこれまでと違って今では自分の思考が世界を作っていると知っているし、色んなことを叶えて自分なりにやり方も掴んだから今回は何とかダメージを受けずに済んだ。
ただ数日経った今でもちょっと同調しかけている部分があって、あまり体調が良くないのと、心が虚無というか虚脱状態でまともに思考が出来なくなってる。
「 貧困を認識するから貧困が存在する 」
そういわれるけど、貧困だけじゃなく死や病気、事件事故、色んなネガティブな情報が全然関係ないはずの自分の金銭面に重大な影響を与える。
だから 「 普段何気なく接する情報には気を付けるように 」と言われるんだと痛感した。
自分は顕著な例だけど自分と同じように同調しやすい人はここにもいるんじゃないかと思う。
でもこういうネガティブな情報は、自分には一切関係の無い、知る必要の無い、考える必要の無いことなんだ。
世界を作っているのは自分なんだから。
自分の幸せだけを考えて、なりたいもの、望むものだけを見続けよう と改めて思ったよ。
ただどうも自分は同調しやすい性質で、自分はやり方を掴んだから割とすぐに結果が出るんだけど
「 何やってもダメ 」「 何年も現状維持 」
「 どうしたらいい？」
そう言われると可哀想に気の毒にって同調しちゃうんだよね。
自分は出来るのに出来ない方に意識が引っ張られてしまう。
だからやっぱりここは離れようと思う。
お世話になったからちょっとでも恩返しをと思って時々書き込んでたけど、まず自分をとびきり幸せにしてみようと思う。
だからここを離れます。
今までどうもありがとう。