2018年、新しい年になりましたね。
おめでたい。
けど、気分はまだまだ喪中です。
普段泣くことはなくなりました。
けど、やっぱりジョンヒョンに関して想いを馳せると、自然に涙が零れる事があります。。
最近躁うつ病のシャヲルさんのブログを拝見ました。
私はうつ病について何も知らないんだなぁと改めて実感。
うつ病と躁鬱病は種類が違うらしいんですが、苦しい時があるという点については気持ちがわかる、自殺という道を選びたくなる気持ちがわかる。
死んだ方が楽だから。と。
私はうつ病ではないし、そのブロガーさんやジョンの気持ちは到底理解できないと思う。
だからジョンが生前言ってたように「理解よりも認めること」をしようと思ってて。
理解は出来なくても、寄り添いたいなって思う。
そう思ってインスタなんかにSHINeeの画像アップしてみたりしてるけど、自分にも周りにも違和感を感じるの。最近。
《このジョン可愛い❤️》って画像つけて載せたりしてるの見ると、12月18日の出来事が嘘だったみたいに感じて、まだどこかに居るんじゃないか、本当は悪い冗談だったんじゃないかって思ってしまう……
そんなわけ、ないのにね。
ジョンはお葬式もして焼かれたのに。
それが現実なのに、受け入れられてない。
泣かなくなったのは、ただ泣くことに飽きただけだった。
まだ信じられてない自分と、前を向いてる(ジョンの気持ちを優先て前を向こうと奮い立たせている？)シャヲルさんとの温度差で戸惑う。
勿論そんな事比べる事でもないしさ、ジョンは皆に下を向いてて欲しくないって気持ちだったのも解ってるつもりなのだけど、、
頭と心は違うみたい。
皆が自分を奮い立たせてるのが解るから、余計に辛く感じてしまう。
ずっと悲しんでたらいけないように感じてしまう。
でもこの気持ちに蓋をして前を向いたフリはきつすぎて。
インスタには書けないから、ここに。
きっと皆ジョンが居なくなって、悲しくて辛いのは一緒だよね。
けど、もう泣かない！とは言えないや。。
ジョン、君がいなくて寂しいよ。
まだまだ寂しいよ。
けれど君が選んだ道は間違ってなかったよ。
立派だった。
ありがとう。
貴方は私の誇りです。
サランヘヨ