自分をイキル。
あたりまえのように思いますが、
私は私ではない私になろうと必死でした。
できないことをできないと言えず、
嫌なことを嫌だと言わず、
人に嫌われないように、
バカだなぁ～
ダメだなぁ～
使えないなぁ～と思われないように、
自分を偽って生きてました。
できないことをできないと認め。
したくないことをやめた。
人に嫌われてもいいと認め。
ポンコツですが？何か？と開きなおった。
はい。バカでした！
はい。使えないヤツです。
それが何か？とイキルと
『離婚』を宣言されて、
家を出ることになり。
現在は、
コロナの影響でと勤め先からの
『閉店』になるかもと銀行の判断次第の状況です。
この現象だけ見れば、
充分にお気の毒で、
かわいそうな私の
被害者意識の私の出来上がりです。
ずっと偽って生きてきたように、
キレイに化けの皮が剥がれたのです。
望んだ通りの現象なのです。
本当はこんな事実は望んではいません。
だけど、これが事実です。
いつまで私は古い思考で、
望んでいない現象を招いているのか？
新しい価値観と思考で、
望む未来を生きたいと勉強をしました。
しかし、苦しくなるばかり
わからないから学びたい、
知りたいから学ぼうとすることは、
また私ではない何か？に
なろうとしてることだったのです。
感情に流されて、
冷静さを失い
喪失感の中で決めた行動は、
私の目的とは違いました。
この学びのおかげで、
知らなかった世界を教えて頂きました。
途中で学びをやめたのですが、
ご縁に感謝しています。
たまたま、
私の求めているゴールとは違っただけで、
素敵な学び場でありメンターでした。
私はもう私に何かを足すのではなく、
私から引くように、
繕ったものを脱ぎ、
私らしく現実を認めて自分をイキル覚悟を決めました。
まだまだぶれぶれで、
まだまだ半人前です。
ずっとぶれぶれで、
ずっと半人前なのかもしれません。
ポンコツで、
起こる現象に一喜一憂して
また人生学び直しに生まれるのかもしれません。
ずっと半分浮いたように、
ずっと現実逃避して、
私でない私を演じていました。
さすがにもう観念します。
人間に生まれたくて生まれ、
妻になりたくて、
母親になりたくて、
がんばってきたのです。
演じてきた、
私も私なのだと
ただ、すべてを認めて
私は残されたこの肉体の命を、
地球に足をつけて謳歌します。
夫と離れて暮らし、
一人の時間を持ちました。
母親と暮らし
改めて私の思考がどうつくられたのかを知りました。
まだまだ母親の行動や言葉に
反応したくなることもあります。
だけど、反応しても
気持ちが悪いだけだと知りました。
今は無理しても反応せずに、
双方よしの調和的な方向を見つめる努力をします。
この習慣がいつか私の普通になり、
あーそんなことも、
あんなこともあったよね♪と
自分で思える日をイメージしています。
夫とは離婚するだろうけど、
いつ離婚届を出すのか？は決めてません。
執着なのか？
未練なのか？も
わかりませんが、
今はそう感じているので
無理になんとかしなきゃ、と
行動することはないです。
すべては裏もあり表もあり
すべては愛でした。
現象はその一部で、
そう見てるだけです。
そういう見方をしてるだけでした。
そのことがようやく腑に落ちたので、
自分をイキルとして書きました。
正解も不正解もなく、
自分の人生の主人公は自分です。
自分が気持ちいい選択をして、
自分に正直に生きればいいのです。
沢山の方を巻き込み、
沢山の方に脇役をつとめて頂きました。
本当にありがとうございます。
私の人生ストーリーの宝です。
また、今後も
私の日常生活からの学びを
書いていきます。
私にとってブログは、
私のライブラリーでもあり。
そして、私の経験が
どなたかの役にたてたら幸いです。
ありがとうございます。
たちき おの🐼