昨日は母の命日でした。
今年は7回忌、もうそんなに経ったのかぁ。
歩くパワースポット
東京あきる野市
山の麓の
山の麓の
亡くなって数年は
あまりのショックで泣くことすらできなかったな。
ただただ、変な感覚で
自分の半身を失ってしまったようでした。
悲しいけどしっかりしなきゃ
母のように自分の使命と思える事を見つけたい！と必死になっていたようで
頑張れば頑張るほど苦しくて
どうにもならなくなり
違和感とストレスがMAXになり
マスターコースに行きながら自分を見直すことにしました。
悲しみを感じる事も怖かったんだろうな。
何にもできない
何の役に立たない自分になりそうで
必死に何かを追い求めないとやっていけなかったんだと思う。
何か違う違和感があり
色んな事をやめながら、気になることを始めながら
自分の事をあまりわかってない事に気がつきました。
そして
親や他人と自分の区別をすることが苦手ということ。
昨日は色んな事を思いながら
母が好きだった花を飾り海鮮を食べました。
本当はうなぎにしようと思ったけど
売ってなく、家で食べたかったので海鮮丼を
好きだった花は胡蝶蘭と記憶
だけど、自分の好きな花にしました。
母は熱心に宗教をしていたけれど
自分基準で考えたら
好きな事でもやりたい事でもないと感じ
宗教からは足を遠のかせた。
久しく仏壇を開きお備えし
ふとやってみようと思い勤行をしてみた。
私は母が好きだし
信心に熱心だった母は凄いと思うけど
これをやりたい訳ではないな。と感じた。
お花や食べ物
母の好きなものなど思い出したり
偲び、愛でる事ができて凄く良かったし嬉しかった。
これまでは母がいなくなってしまった事が悲しすぎて
【いない】事ばかりに目が向いていた
心屋マスターコース同期のあやりん のFBを見て
母が私をこの世に招待してくれた
姿、形は無くなってしまったけど
いてくれたこと
してくれたことがある
私には母がいる
そうだ
【いる】んだ…！！
そう思えて嬉しくなったんだ(^^)
あやりん、ありがとう❤️
悲しさもたくさんある
そして
嬉しさもある
そんな1日でした。
かけがえのない大切なあなたへ
ばぁい
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